Conte intimidades
Política, economia e tecnologia é o escambau, o povo quer saber é o que você fez no final de semana passado. Quem você comeu ou para quem deu, o modelo capilar do púbis da moça, as frases emitidas ou não na hora do coito e quem cuspiu ou engoliu o que. Se possível, claro, poste fotos e vídeos. Seu contador de acessos vai bombar, o resto é conversa para bovino ninar.

Encha o blog de propaganda
Esqueça esses anunciozinhos do Google que ninguém clica. Seja mais criativo e venda pacotes de mídia para anunciantes que realmente têm algo de bom a oferecer para seus leitores: a tia Joana e seu maravilho doce de leite , a vendedora Avon que atende sua avó e o carinha que passa maconha na faculdade são apenas alguns exemplos.

Lance idéias revolucionárias
Prove ou não a existência de Deus, dê um passo-a-passo sobre como montar uma bomba nuclear caseira, mostre as técnicas infalíveis para que as mulheres concordem em liberar a entrada dos fundos para o entretenimento adulto, enfim, pense em algo que muita gente queira saber, mas que nunca, ninguém, explicou. Caso não seja capaz de fazer isso, apenas fale mal de tudo e de todos, com ou sem fundamento. Lembre-se: audiência se consegue com sexo, baixaria e bate-boca, conteúdo relevante é para perdedores.

Crie conspirações
De tempos em tempos, ou o tempo todo, dedique-se a criar teorias conspiratórias que tenham potencial de reunir grande número de curiosos e seguidores. Invente, por exemplo, que alguma empresa muito odiada, como uma operadora de telefonia celular, emprega gatinhos persas fofinhos em regime semi-escravo no seu call center “…por isso você nunca consegue ser atendido, pois para economizar dinheiro, eles colocam nos telefones gatinhos que mal aprenderam a miar”. Não esqueça de fundamentar bem sua teoria. Na sugestão dos gatinhos no call center, seria de bom tom produzir algumas fotos de gatos reais caracterizados como operadores de telemarketing. Se possível, produza um vídeo com um deles miando em gerúndio e claro, apanhando de um superior malvado. Sua audiência será chutada para a estratosfera.

Evite frituras, coma mais frutas, legumes e mulheres
Blog bom é blog saudável. Pesquisas inglesas mostram que blogueiros que consomem Roupa Nova e Los Hermanos mais de duas vezes na semana tem, em média, 53% menos visitas que blogueiros normais. Mas, segundo as mesmas pesquisas, o melhor para a saúde é mesmo não ter um blog. Os dados mostram que pessoas que não possuem blog fazem 236% mais sexo do que os donos de blogs. Estes comeram, em média, 0,3 pessoas no ano de 2006, incluindo aí masturbação via webcam.

Blogueiros de sucesso querem mesmo é rosetar. Telmo Presença, do famoso Hoje é dia de babaçu, maior blog da região metropolitana de Mossoró (RN), aproveitou o último festblog, micareta realizada no Second Life, para dar uns malhos no proprietário de um famoso blog com nome de comida árabe. Messias Jardan, que de bobo, blog e bocó não tem nada, foi lá e registrou com sagacidade o arquidiocesano momento.

This entry was posted on Tuesday, August 21st, 2007 at 12:48 and is filed under Doda Vilhena. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.