A Vera Fischer, além de atriz, mãe, musa e rainha dos bafões, agora é também artista plástica. Ela se inspirou em vários estilos de pintura, tais como o modernismo, op-art e pop art. Usa de tudo um pouco. E lançou ontem sua exposição, chamou os amigos e exibiu suas grandes criações. Vamos dar uma olhada?

Título:Cadê meu Moura Brasil?
Técnica: Tinta plástica acrilex sobre tela
Alguém sente a influência de Miró? É suave não? Eu diria que o olhar desoladamente torto da moça, se deve à ameba gigante e azul que se aproxima de sua cabeça, voando. A musa aliás, tem uma antena longa surgindo do crânio e contornando a ameba. Um instinto incontrolável de fugir do iminente risco de ter um cisco azul gigante na sua cara. Virtuosa obra.

Título: Ensaios de uma ampola de Botox
Técnica: Guache de dedo sobre tela
Mulheres, de vários ângulos, de várias formas, de várias deformidades físicas. Vera explora aqui a delicadeza e a diversidade da má formação humana . A primazia em que Vera extrapola todos as leis da física e da biologia é fantástica. Observe a linha superior, a segunda figura da esquerda para direita. O que há com esta mulher? Ela sente a dor de ter ser pescoço virado de uma maneira inumana, seus olhos flutuam em órbitas imaginárias, o olho da direita é intrigantemente desproporcional. A proeminência do queixo! Vera tem essa fixação com bocas e olhos, e quanta expressão esses olhos, devidamente bem maquiados, nos mostram!
Não deixem de notar que todas as moças estão em algum lugar onde o tom do cabelo da última moça tomou conta do quadro todo. Vera deve ter colocado muita tinta marrom na paleta e não queria desperdiçar.

Título: O que é uma linha reta nessa vida torta?
Técnica: Guache bem grosso sobre tela
Vera se pergunta: “Pra que as contravenções de réguas e medidas perfeitas para fazer op-art? Eu quero criar ilusões óticas no punho”. A mulher retratada ao centro comeu um pote de mercúrio líquido e olha para o observador com seus olhos estrabicamente provocativos, devido à presença do metal tóxico no cérebro.

Aqui vê se um punhado de três obras, mas destaco a majestosa “Mitocôndrias on my mind” logo à frente. Uma obra biologicamente instigante.

Sobre suas inspirações e aspirações Vera comentou durante o evento (essa frase foi ela mesma quem disse, eu juro):

“Um dia peguei a tela, a tinta, o pincel, comecei a pintar e me apaixonei. Descobri sozinha como usar a palheta e outras coisas. Sou eu mesma em todas as mulheres que pinto. Foi como fazer uma sessão de análise. Vou botando um pouco de mim em cada tela. Sou eu passada a limpo”

Vera passada a limpo? Tô passada.

*Sarah é jornalista, publicitária e péssima em jogos de tiro em 1ª pessoa. Possui os blogs Fever e Shoe Me!, onde o post acima foi originalmente publicado. Bateu na porta da redação do Ressaca sem querer achando que era o consultório de seu geriatra. Desfeito o mal entendido, aproveitou para fazer uma faxina na cozinha e vender seus livros de poesia por apenas R$1,50 com autógrafo de batom fúcsia grátis.

O ano é 1948. Inspirado pelo sonho de ter um representante da “terra que ensinou a Paraíba a ler” no Campeonato Estadual de Futebol, um grupo de desportistas cria, em Cajazeiras, o Atlético Cajazeirense de Desportos. De lá para cá, muita coisa mudou – a cidade ganhou dois mercadinhos, que movimentam a economia local quando há água para beber, e uma pista de patinação no gelo que deverá ser estreada quando o clima mundial for invertido. Seu estádio é o Perpétuo Correia Lima, o “Perpetão”, construído em homenagem ao magnata das mercearias. A história do clube é repleta de reviravoltas: em 2003, por exemplo, os jogadores participaram de alguns campeonatos. Clique aqui e escute o hino do Trovão Azul.

Adepto do futebol-arte-e-poesia, o repórter esportivo Leonardo Aquino defende a legalização da Ana Botafogo nos estádios e nos enviou este hino, com a condição de que o tratássemos com carinho. O clique quebra-nozes é de Messias Jardan

Fundado em 5 de julho de 1938, o Goiânia Esporte Clube faz bonito quando o assunto é Deus me livre. Campeão goiano 14 vezes, atingiu seu auge num 28° lugar no Brasileirão da série A. Criou um dos mais maravilhosos e galvânicos hinos da região Centro-Oeste cuja maior peculiariedade é ser cantado insistentemente por um galo. “Cadê a bola? Cadê, cadê? Goiânia Esporte Clube futebol é com você!”, diz o serelepe refrão. A equipe comanda o Estádio Olímpico Pedro Ludovico, com capacidade para 10 mil goianos e limite de uma pamonha por pagante. Clique aqui e conheça o hino deste grande campeão.

Em visita à calorosa Recife (PE), Leonardo Aquino, jornalista esportivo que nos enviou este hino, não pôde deixar de se submeter à navalha de Mauro ‘Shampoo’, “jogador de futebol, cabeleireiro e homem”, tal qual o próprio atende o telefone até os dias de hoje. Mauro ‘Shampoo’ foi meia-esquerda e camisa 10 do lendário time do Íbis no início dos anos 80, quando este ficou conhecido como o pior do mundo. Leo Aquino fez a foto de seu celular, mas o clique estaqueado e com mechas é de Messias Jardan

Waldez é um colecionador de vultosos prêmios internacionais e também de tricofitobezoares dele mesmo. Cartunista diletante por ser um dos maiores latifundiários do interior paraense, nessa charge ele mostra que também entende – e muito – de moda, esporte e segurança pública. Um desenhista fashion.

Raimundo Waldez é um doido varrido. Também é um dos caras mais engraçados que existe, e olha que ele mal abre a boca. A gente fica do lado dele sempre esperando uma piada ou uma tirada genial. Ele chega de mansinho na redação de jornal e os risinhos já começam. Ao dar bom dia meia dúzia cai na gargalhda. “Ele é impagável”, diz uma estagiária. Antes de sentar em sua mesa deixa cair o guarda-chuva e quem está ao seu lado não se contém: “Tu és impossível, rapaz!”. O suspense já é insuportável pela próxima piada quando Waldez pega um lápis, faz cara de descontentamento e diz “Droga, quebrou a ponta”. Aí não tem jeito, todo mundo rola de rir. Esse cara é um pândego. A caricatura ao lado é de J. Bosco e não de Messias Jardan, por mais que este tenha espalhado por aí que é desenhista.

Tudo bem, gosto é como cu, cada um tem o seu próprio, mas acho que isso pode ser dito como uma nova verdade universal. Que atire a primeira pedra quem nunca sentiu vontade de jogar pela janela o Prosdócimo da cozinha com um único objetivo: acertar o mala do seu vizinho que te acorda com a pior das músicas. Pensa comigo: lá está você curtindo seu belo sono pós-ressaca depois daquela noite enchendo a cara e então te acordam com aquela beleza sonora, o mais novo hit de uma banda clone genérica do Calypso ou Magníficos ou qualquer outra da qual você nunca nem sonhou que existisse (algumas vezes até pra reconhecer porque, mesmo em tempos de iPOD’s e outros mp3 players – especialmente a falta de um desses – sou obrigado a ouvir o som ambiente no ônibus), no último volume. Uma beleza mesmo não?

A coisa ainda melhora quando o seu outro vizinho do lado resolve, no mesmo dia, fazer um churrascão à noite e chama todos os amigos dele pra fazer aquele pagode maroto e descontraído com todos tocando fora do ritmo, já devidamente alcoolizados. Esse é o jeito moleque brasileiro! Samba e cana, todo mundo ama!

E não adianta criticar, o seu vizinho deve pensar a mesma coisa (pelo menos os meus devem) quando você liga o seu som e coloca aquele discão do AC/DC pra tocar ou resolve sentir até onde vai a sujeira do seu amplificador e da distorção nova que comprou para fazer para com sua guitarra.

Mas sempre têm um abusado, e é ai a hora que a tal política da boa vizinhança vai para a merda. Há alguns anos, por exemplo, eu ensaiava com uma banda na garagem de casa e, vamos lá, ensaio sem som alto não é ensaio. No meio do ensaio e coisa e tal, onde ninguém ouvia nada além da bateria e das guitarras, voa através da Brasilit da garagem um pedregulho do tamanho de uma maçã. A primeira reação foi a de tentar entender que diabos estava acontecendo, a segunda foi justamente ligar o foda-se e mandar a boa vizinhança para merda. Experimente um dia sair pela rua mandando todos os vizinhos tomarem no cu e dizendo que são todos uns escrotos e o quanto você os aturou e que agora vão pagar por isso. O que fazer depois? Aumente o volume e toque o mais tosco que puder.

Pronto, ou é sua redenção ou então se prepare para entrar num conflito de proporções Israel & Líbano e não tem ONU ou prefeitura que dê jeito. No mais, liga o fone de ouvido e aumenta o som porque vizinhos sempre são um saco.

O Friko é um rabugento que quando não tem o que fazer pensa em escrever, mas por preguiça não o faz. É sócio-fundador do Ressaca e terá sempre um lugar em nossos corações. Foi peça fundamental na premiada cobertura da sucessão papal. Era um fofo. Não é mais.

O cartunista paraense dá provas de sua criatividade e de sua verve tarada em “Silicone”, sua primeira contribuição ao Ressaca Moral.

*Paulo Nazareno é o primeiro blogueiro milionário da internet brasileira. Começou vendendo tiras toscas de blog em blog e hoje possui um império. Comanda do quadragésimo quinto andar de um prédio na Avenida Paulista um exército de mais de 15 mil consultores que vendem suas tiras em esquema semelhante ao Herbalife. Messias Jardan é um destes consultores e possui um adesivo em seu carro: “Quer achar uma piada sem graça agora? Pergunte-me como.”