Mundialmente famoso por causa das falsificações de pinturas rupestres do tempo das cavernas, Waldez ficou sensibilizado com a campanha pela volta das pochetes. “Eu uso três para levar todos os meus apetrechos”, conta. Por isso mesmo ele meteu a mão no pincel para dar sua contribuição ao retorno dessas caçapas.
Por Paulo Nazareno
Devido ao grande número de opiniões desfavoráveis sobre “O Albergue” acabamos pensando que o filme é o merda, mas quando assistimos…temos certeza! Mas não é uma merda qualquer, é uma merda que tem o aval de Quentin Tarantino, custou apenas 5 é já faturou 50 milhões. É ou não é um grande incentivo para aquele cineasta que existe dentro de você?
Mulheres heterossexuais que sentem gastura quando arranham o garfo no fundo do prato ou quando alguém coloca a pálpebra superior do avesso, não vejam o filme. É sério. Sou a favor de que nenhum filme deva ser evitado. Todos devem ser vistos para garantirem uma opinião, mas resguardo este grupo de pessoas, depois de considerar o alto valor do ingresso na atualidade e que o texto é de um cara que fez jornalismo apenas para entrar no cinema sem pagar, isto porque não sabia que a gratuidade não era válida em todos os circuitos…malditos capitalistas, detentores das salas de projeção.
Por Luly Mendonça*
Membros da classe masculina, hoje estou aqui para dar uma mãozinha àquilo que, segundo alguns de suas espécies, vocês já fazem muito bem! Sim, sabemos que vocês são máquinas de sexo e gostam de falar – espertinho, eu sei que você conta tudo para os amigos, mas não é disso que estou falando.
Os homens gostam de falar na cama. Por vezes, inibem-se na dúvida se nós, mulheres, iremos ou não gostar de ouvir. Muitos preferem conter a vontade achando que não iremos gostar. Ledo engano, meus caros. Somos todas umas safadas, todas, incluindo as vossas mães. Mas seja lá a máquina de sexo que você for, é preciso não cair em deslizes ao sinal de que a parceira o deixou livre para falar. Você pode acabar cometendo pequenas-grandes gafes, irreversíveis. Sim, bobagens, bobagens, mas que fariam qualquer ser de cromossomo XX com um mínimo de bom gosto sexual vestir suas roupas e ir pra casa. Traduzindo: não façam mais as mulheres broxarem! E você, mulher, caso não se enquadre em algumas das alternativas abaixo, por favor, reveja os seus conceitos (recomponha-se!).
Paulo Nazareno é grunge, fudido e mal pago. Colabora com o Ressaca Moral pela fama que o sítio proporciona aos que dele participam. Até agora, já conseguiu entrar de graça em uma festa de rock onde ele mesmo iria tocar, alugou um terno com desconto para um casamento lésbico entre duas hienas e tentou comer uma bananeira por trás, mas a mesma o denunciou por assédio. Nazá, para os íntimos, insiste em possuir um blog: http://quandoabaratavoa.blogspot.com
Natália Brabo *
Já existe uma corrente dentro dos profissionais de língua portuguesa requisitando o divórcio da palavra casamento. É porque a linguística, formada por símbolos: significados e significantes, precisa deixar claro ao indivíduo sequioso de casamento, a possibilidade do casa-mento, ou seja, o fato implícito da separação depois (ou até mesmo antes) de ambos os cônjuges chegarem na fase do chinelo e do bocejo. Daí quando o desejo de descasar for tão ou mais forte do que o de casar foi um dia, marido e esposa não podem reclamar que não foram avisados desde o ensino fundamental.
Ressaca Twitter