Archive for the ‘Doda Vilhena’ Category

Cachorro faz mal às moças

Monday, March 8th, 2010

O Dia Internacional da Maminha e Demais Carnes Femininas de Duplo Sentido foi marcado pelas declarações preconceituosas do goleiro de um popular time do Rio de Janeiro que, após questionamentos da imprensa, teria exclamado em tom de normalidade que é de boa pegar no pinto do colega de time de vez em quando.

“Fala sério que tu nunca levou uma surra de pau mole?”, perguntou de maneira anônima o goleiro para o estagiário deste blog enviado ao Afeganistão para produzir matérias a respeito de bolos e tortas, mas que tomou o ônibus errado e foi parar em Mossoró (RJ), ali próximo da Gávea.

Ainda na mesma liga de causação feminista, a Academia de Artes e Futricas de Hollywood distribuiu na madrugada desta segunda (horário de Luzilândia) seus dois prêmios máximos a uma mulher pela primeira vez na história do Oscar, corrigindo a injustiça de não ter contemplado com a mesma honraria a cineasta Tizuka Yamasaki por Xuxa Requebra (1999), Xuxa Postar (2000) e Xuxa e o Mistério de Feiurinha (2009).

A expectativa no meio feminino é que, no próximo ano, os restaurantes por quilo aqui da redondeza distribuam flores um pouco menos murchas para as clientes e que o Jornal Hoje evite produzir matérias em que mulheres são mostradas em atividades anterioremente consideradas como coisa de homem.

As mulheres despontam ao lado dos homens como um dos dois gêneros mais populares da espécie humana. Juntos, homens e mulheres representam quase 100% da espécie, exceção feita ao engenheiro mecatrônico Kleiton & Kledir, o primeiro híbrido da quebrada e que lê até cartuchos de Nintendo 64. O clique sensível é do rebolativo Messias Jardan.

Apresentadas novas cédulas do otto

Wednesday, February 3rd, 2010

Mossoró (RN) – O Banco Central de Mossoró apresentou nesta quarta as novas cédulas do otto mossoroense. As notas de 1, 5, 10, 20, 50 e 112 ottos incorporaram novidades estéticas e capilares que as deixam pau a pau com o que de melhor é visto nas passarelas de Paris, Milão e Bauru.

Boldo Periquitão, o popular tesudinho, presidente do BC de Mossoró, explica que agora sim a cidade possui uma moeda forte, capaz de brigar por uma vaga na Libertadores e até dar em cima de umas minas de medicina.

“A nota de 10 já vem destravada e com 5 giga de memória, suficiente para guardar até 2 jegues ou 256 cantoras do tipo Shimbalaiê, desde que estejam com o cabelo limpo”, afirma Periquitão.

Já na cédula de 50 ottos, uma novidade deve agradar em cheio aos amantes da liberdade: um dispositivo sonoro que emite frases chocantes a respeito da intimidade sexual do portador, ótimo para ser utilizado em mesas de bar e redes sociais na internet.

“A nota que eu testei falou sem titubear que ‘os pequenos que me desculpem, mas pau grande é do caralho’, não é o máximo?! Kkkk”, mijou-se de rir Clarah Carótida, mulher de atitude e estapeadora social de faces.

Conheça agora um pouco mais da intimidade do novo otto nos cliques sobrevalorizados de Messias Jardan.

A nova nota de 1 otto traz um exclusivo calor no coração.

O xixi apenas no jornal é o forte da versão de 20 ottos que também vai ali buscar o pauzinho.

A cédula de 90 ottos já sai de fábrica com alguns amigos.

VAZOU: sinopse de Tropa de Elite 3

Tuesday, February 2nd, 2010

Asdrúbal foi confirmado na direção. A polícia ficou de investigar se o clique foi mesmo de Messias Jardan.

Capitão Nascimento (Tony Ramos) é um jovem pai de família em crise no casamento com a simpática Vani (Selton Mello). Em meio a uma série de confusões, os dois fazem uma piada com a morte de uma celebridade no twitter e trocam de personalidade com outras 24 mil pessoas que tuitaram a mesma coisa exatamente ao mesmo tempo. A história transforma-se então em uma corrida contra o tempo. Nascimento, agora no corpo de um problogger cujo auge da vida sexual foi assistir a um vídeo de sexo oral de uma participante de reality show, precisa encontrar a única pessoa que pode reverter o feitiço: um comediante stand up em depressão, prestes a tirar a própria vida tomando um banho n’água fresca, no lindo lago do amor.

Confira o trailer.

James Blunt é eleito muso da crise em acirrada disputa

Thursday, March 12th, 2009

Como parte dos esforços homeopáticos globais de extinção da expressão “como assim, cara pálida?” das plantações de milho e do semi-árido nordestino, o britânico e amor de pessoa James Blunt foi convocado às pressas ontem à sede da Organização Mundial que Produz Matérias Curiosas Sobre a Culinária da China para cantar a cagada econômica mundial em verso, prosa e farinha láctea.

A esperança do Ministério de Recuperação do Stand Up Enquanto Comedy, entidade organizadora do evento, é que Blunt resolva a crise, sozinho e sem a ajuda dos universitários, em até 24 horas.

O plano é elevar a taxa de juros de James em 4 pontos na Escala Augusto Xavier de Produção no Quarto dos Pais. Na sequência, a expectativa é que a valorização do Blunt perante o Montenegro faça com que os capitais de risco se movam junto com os de giro em uma coreografia inspirada na dança do pirarucu doido e terminem o desfile em até 70 minutos, o que evitaria a perda de pontos na apuração, colocando assim um fim na turbulência planetária, que já deixou sem leite mais de 3 mil gatos de nome Flávio pelo mundo.

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A galera foi à loucura e acendeu os isqueiros para o hit “Seu Delegado Prenda o Tadeu”, maior sucesso do cantor e mestre em confecção de balaústres, Blunt, James Blunt. O clique é de Messias Jardan, fotógrafo que pretende conhecer a si mesmo visitando Machu Picchu.

Novo humor inteligente promete balançar as candongas

Friday, February 13th, 2009

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Como o tempo é de vacas magras e comedimento, uma boa alternativa para economizar no gargalhar cotidiano é adotar como primeira fonte de riso a nova safra de comediantes stand up que acomete o país.

Marcelo Jaz, engraçadinho velha-guarda travestido de último biscoito do pacote e líder do movimento, explica que para 2009 é esperado um crescimento expressivo da ausência de graça no cenário risível nacional. “Estamos preparando novos quadros com participações especiais de Paulo César Pereiro, Zé do Caixão, INRI Cristo, Rita Cadillac e outros ícones que o humor inteligente usa quando está a fim de desconstruir esse país”, exterioriza Jaz que promete ainda uma série de novas revelações bombásticas sobre um conhecido político brasileiro. “Não posso revelar muitos detalhes, mas adianto que ele preside um senado e bom elemento é que não é, hehehe”.

Identificando outra oportunidade no mercado, os humoristas inteligentes também continuarão suas imitações de minazinhas do telemarketing, mas agora incluindo piadas com a reforma ortográfica no meio do sarro aos gerúndios. “Estará sendo nosso grande diferencial nesse rebuliço de crise, kkk”, explicita Fafinha Fastos, humorista e clichê de gaúcho que se autossacaneia de viado morrendo de achar graça.

Quem viver verá, Bial.

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A modelo Juliana Paes encarna o papel de atriz na novela O Clone, história que se passa em uma tribo de ciganos cariocas amigos de um núcleo pobre formados por pencas de Eris Johnsons e Guilhermes Karans em versão indiana. A trama do folhetim retrata um mundo em que a crise econômica mundial não existe e Vera Fisher ainda se acha capaz de comer alguém. As demissões na indústria não afetaram o click anabólico de Messias Jardan, fotógrafo e analista de mídias sociais que desfilará fantasiado de avelã com sulfite na Unidos da Minha Jeba Enrolada, escola do grupo de acesso do carnaval de Luzilândia (PI).

Chatos de Oscar

Tuesday, February 10th, 2009

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O que promove jantar em casa
Almeja criar um clima de sofisticação com 3 tipos de patê (frango, azeitona e ervas finas) e a coletânea Oscar Favorites of All Time (including Celine Dion’s My Heart Will Go On theme from Titanic). Não servirá cerveja e pedirá aos convidados que deixem os sapatos no corredor de entrada do apartamento.

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O que organiza bolão
Acha-se apto a ganhar mais de 60 musculosos reais com a brincadeira porque acertou Forrest Gump como melhor filme de 1994 e Cuba Gooding Jr. como coadjuvante daquele ano lá. Peregrina de mesa em mesa no escritório perguntando quem deseja participar, não poupa nem mesmo dona Ermelina do financeiro, cujo último filme assistido foi Marcelino Pão e Vinho durante a semana santa de 1962, quando ainda morava em Luzilândia (PI).

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O que faz questão de ver todos os filmes no cinema para opinar
Foi uma das 23 testemunhas de O Paciente Inglês nos cinemas e um dos 4 que acharam justo o prêmio de melhor filme que essa merda levou. Para 2009 aposta em Benjamin Button e lamenta o cinema brasileiro não ter conseguido emplacar nenhum indicado para melhor filme estrangeiro. “Mas ano que vem vamos indicar Se Eu Fosse Você 2, aí quem sabe, né”.

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O metido a rubens ewald filho
Acredita que o mundo perdeu o direito de continuar existindo após o advento do cinema pipoca nos fim dos 70. Não perde uma chance de enfiar em qualquer conversa nomes legais de pronunciar como Judy Garland, Sam Peckinpah e Marlene Dietrich. Não vê a hora de completar 60 anos para finalmente se encaixar no estereótipo da bicha velha. Estuda fazer um plano de previdência privada para sustentar algum jovem marombado vindo do interior transformado em seu sobrinho.

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O que finge não ligar para a cerimônia
Em todos os aspectos da sua vida, promove uma guerra particular contra alguma coisa que não sabe dizer bem o que é, geralmente definida como “eles”, “o governo” ou “a Globo”. Em 2007, formulou uma opinião sobre o Oscar que é repetida desde então e diz mais ou menos o seguinte: “Gente, é uma festa do cinema AMERICA-NÔ, só os filmes deles ganham, vocês não percebem?!”.

* As fotos deste post são do arquivo pessoal do fotógrafo Messias Jardan e foram encontradas por acaso, durante uma busca no Google por sobreviventes de um show da banda Vanguart. Um cachorro passa bem, mas ele estava em casa no momento da apresentação e é surdo.

Os brasileiros menos influentes de 2008

Friday, December 19th, 2008

Música – Cássia Colhões
Com apenas 4 anos, Cássia despontou para o anonimato a partir da internet. Desenhou suas músicas com lápis de cera, publicou no seu fotolog e em menos de 36 meses cerca de 4 pessoas apreciaram sua arte, uma mistura de lé com cré com pitadas de sal grosso e uma clara influência de pipoca polvilhada com pé no saco. Recentemente, Colhões assumiu um controverso relacionamento com João Bobo, um boneco inflável conhecido por jamais cair, mesmo quando leva socos de personagens de desenho animado como Charlie Brown.

Autocolchonismo – Felipo Saco
84 anos após Jaílson Boucinhas ter disputado o vice-campeonato da Fórmula Colchão, finalmente um brasileiro consegue novamente o segundo lugar da principal categoria secundária do esporte mais sonolento do mundo. Em 2009 Filipo pilotará mais uma vez o tradicional colchão vermelho-bocejo da equipe Songa Monga e promete ainda menos. “Vamos brigar pela última vaga da sulamericana e, com sorte, poderemos até sonhar com o fantasma do rebaixamento”, declara entre uma coçada na barriga e um flato maroto embaixo do edredon.

Blogosfera – Mário Maloso
Ganhou fama após sair quase pelado em uma revista masculina e fazer uma incrível série de posts ensinando usuários comuns a não clicarem no link para ver as fotos da festa. No segundo semestre, recebeu um lanche da rede Artéria King para resenhar e se destacou pela coragem em classificar as batatas como “murchas e sem sal”. Semana passada palestrou em um evento para outros blogueiros e causou grande polêmica por declarar que jornalistas, publicitários e donos de pizzaria são bobos e que, além de tudo, a maioria dos fãs de Madonna são homossexuais.

Marketing – Júlia Mos Esyley Mustafatto
A analista estratégica de consultoria em marketing e branding assumiu um grande projeto cultural de uma operadora de telefonia que uniu Le Parkour, intervenções urbanas, responsabilidade ambiental, trabalho voluntário, camisas de futebol retrô, calças de cintura alta e duas bandas inglesas que 17 pessoas fingem conhecer. O evento foi um sucesso e catapultou a carreira de Júlia que agora comprou um Ecosport e dois sanduíches em uma ação de uma rede de fast food que ajuda crianças vítimas de celulite infantil.

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Custódio Perobinhas ganhou o título de leitor mais influente de livros do Nelson Motta de 2008. Sobre “Vale Pouco”, volume que conta a biografia do sobrinho de Nelson, o espevitado Ed Motta, Perobinhas cravou sua resenha mais certeira: “o cara era muito louco, mas era um gênio”. O clique é de Messias Jardan, que acaba de rever Amélie Poulain pela oitava vez e já formou uma opinião, “que puta fotografia”, disse após tomar em uma só talagada um suco de abacaxi com hortelã.

Personagens de fim de ano que você não conseguirá passar sem

Tuesday, December 9th, 2008

A tia comandante
Teoricamente as confraternizações familiares de final de ano seriam eventos descontraídos, livres de regras e imposições, mas não para a tia comandante. Ela estraga a festa das crianças determinando que os presentes só poderão ser abertos após a meia-noite e ainda atazana os adultos não permitindo que escolham livremente o que querem comer. “Toma Carlinhos, pega a berinjela recheada, tá uma delícia”.

O primo enrolado
Em 2006 ele ganhava comissões de 120 reais por carro usado que indicava para uma revenda e a tia Almerinda garantia: “Ele está muito bem, viu?”. Já no ano passado “mexia com plano de saúde”. Agora a dúvida é se aparecerá convertido à igreja Hebalife ou se estará freqüentando um curso de informática. “É o futuro, né? Tem que saber mexer em computador”.

A prima quarentona que fez plástica
Após ser demitida do último emprego, pegou a grana do FGTS e resolveu tirar excessos do abdômen e levantar os peitos. Apareceu na festa de shortinho curto e um puta decote, mas não deu pra notar nenhuma diferença. Como já estava embarangada, o efeito é o mesmo do martelinho de ouro + lavagem de bancos que o seu tio fez no Santana 95.

O tio que ainda faz as mesmas brincadeiras de infância
Todo ano ele lembra da vez que você fez xixi na cama de casal da casa da praia e obrigou os seus pais a dormirem na varanda. “O Adílson ficou todo quebrado, a Maristela não dormiu por causa dos mosquitos e o sacana aqui só no ar condicionado no quarto dos primos, hahaha!”.

Aquela que emagreceu 20 quilos
Por meio de exercícios físicos ou na base da bolinha, a prima Gisele conseguiu a grande vitória familiar do ano e desceu da categoria Orca para a da gordinha assanhada. Desde setembro não deixar de ir a nenhuma micareta e seus inúmeros namorados agora são o assunto das conversas orgulhosamente disfarçadas da sua mãe – a tia Neuzinha – com a vó Damiana. “A senhora precisava ver o da semana passada, era todo bonitão, tinha um Vectra e era advogado! Mas a Gisele dispensou, diz que era muito grude né, filha? Hahahaha”.

O enrustido
Todos na família sabem do segredo do Roberto, mas o vô Francisco e a tia Mirtes não querem nem ouvir falar no assunto. Continuam tratando o Cláudio, aquele grande amigo do Betinho,como apenas uma visita íntima da casa, tão íntima que dorme no mesmo quarto que ele nos finais de semana. Ironicamente, o constrangimento do Natal fica por conta do próprio Betinho, que ao passar em frente a TV solta um comentário desnecessariamente heterossexual. “Mas essa Ivete é gostosa, né?”.

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As festas de fim de ano costumam ser pra lá de animadas na família de Pérsio Montalvão. Esse ano a grande novidade será a presença de Anita, pseudônimo usado na internet por Reginaldo Cominho, um sobrinho que Pérsio arrumou na semana passada. O clique flambado no vinho e polvilhado com canela indiana é do nataliciamente arborizado Messias Jardan.

Um dia na vida de um blogueiro angustiado

Tuesday, September 2nd, 2008

10:23 – O blogueiro lê seus feeds para caçar os assuntos quentes do momento.

10:40 – O blogueiro analisa as passagens mais baratas para o Mossoró Camp – Encontro de Blogueiros de Mossoró (RN). Bem-humorado, tuíta pra Bia que acabou de ser assaltado – a passagem está custando R$ 783.

10:57 – Envolvido com uma série de projetos pessoais, o blogueiro percebe que há muito não escreve em seu blog. Preocupa-se e viola as próprias regras, desligando o seriado no canal a cabo.

11:24 – Mesmo sem postar há 18 dias, o blogueiro mantém o ritual diário de checar o Analytics para conferir seus acessos. Desespera-se ao perceber que o número de visitantes despencou de 18 para 9 por dia.

12:45 – Depois de assistir ao Globo Esporte, o blogueiro conclui uma fotomontagem de si mesmo muito divertida com o Batman, mas ele não se sente bem e teme que seus leitores sintam mágoa e até mesmo raiva pelo fato de não estar postando nada.

13:52 – O blogueiro acha um vídeo engraçadíssimo de um cara vestido de Homer arrotando na cara da caixa do supermercado. Escreve um post imenso de dois parágrafos em que fala de como gostava de Simpsons e da influência do desenho na cultura pop, tudo como desculpa para postar o vídeo. Na hora de apertar o botão de publicação ele descobre que #HomerArrotando foi o hit do dia anterior no Twitter.

14:26 – Procurando manter a calma, o blogueiro se recompõe do desmaio e tenta descobrir nuances do vídeo ainda não exploradas, ao mesmo tempo, joga no Twitter uma mensagem dizendo que não achou o vídeo tão legal assim – e que, pior, ele pode ser fake.

14:38 – Uma bomba, porém, lhe tira os brios: seu nome definitivamente não está na lista dos blogueiros selecionados para uma ação de uma empresa de telefonia que vai levar a blogosfera para um passeio de helicóptero sobre Garrafão do Norte (PA) e Crato (CE), com direito a duas cabras para levar para casa.

15:18 – Tentando se refazer, o blogueiro lê um post do Pedro Dória explicando o outro lado da questão palestina. Pensa então em escrever um texto contando a verdade por trás de tudo e que, nos dois lados, existem radicais e pessoas que querem a paz. Esquece do assunto depois de se perder buscando camisetas descoladas em sites gringos.

15:22 – Após zapear a TV e rever pela oitava vez ‘Alta Fidelidade’, o blogueiro decide fazer uma lista sarcástica e com uma dose inteligente de machismo. Começa a escrever “As dez vocalistas de quem eu levaria um fio terra”.

15:28 – A lista é abandonada após o blogueiro temer não ser compreendido em sua ironia.

15:36 – O blogueiro se impressiona com a campanha de Barack Obama. “Ele sabe usar a internet”, arremata.

15:51 – Um antigo post, “Banco Imobiliário da Blogosfera” ,é descoberto pelo blogueiro. Ele pensa em criar então a coleção “Maços de Cigarro da Blogosfera” para lembrar o dia do combate ao cigarro…que já aconteceu.

15:59 – O blogueiro descobre um novo serviço, o Plip®, que permite fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC. Posta algo sobre o assunto e rapidamente tuíta a novidade para os amigos.

16:23 – Após receber o 17º e-mail requisitando amizade no Plip®, o blogueiro faz um novo post condenando o serviço.

17:40 – O blogueiro descobre um novo serviço, o Trip®, muito melhor que o Plip® porque, além de permitir fazer microblog diretamente para o Orkut utilizando o celular em um canal de IRC, também permite formar comunidades. “É a web 3.0 cada vez mais próxima”, sentencia.

17:52 – Faz um update em seu último post. Provocante, vaticina: “Começa a contagem regressiva para o Google tomar conta do mercado de microblogs que unem celular e IRC. Você duvida?”

18:22 – O blogueiro cancela sua conta no Orkut, mas se recusa a chamar isso de orkuticídio. “Orkuticído é tão 2005″, brinca.

18:25 – O blogueiro cria uma nova conta no Orkut. “Ok, eu admito, não sei ficar longe da web”, posta.

19:11 – O blogueiro publica um texto de dois parágrafos reclamando da mania que as pessoas têm de achar que a blogosfera é uma panelinha. Termina o texto com “Ok, já escrevi demais. Desculpem o texto longo, mas queria fazer vocês refletirem”.

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Fazendo pirraça, em seu último post o blogueiro fala sobre as vantagens de ser blogueiro: trabalha a hora que quer, ganha mais que você e pega a mulher que preferir. Ilustra o post com uma foto de perfil, dele mesmo, ao lado do computador. O clique é do fotógrafo preferido de 10 entre 7 celebridades da blogosfera, Messias Jardan.

Escolas de samba de Mossoró revelam detalhes do próximo carnaval ou algo assim

Wednesday, June 25th, 2008

Segundo o calendário mossoroense, formado por 23 meses, dois calangos e uma folha de manjericão, o carnaval é comemorado entre 8 e 25 de Polpettone, oitavo mês da quadra severina. O desfile das escolas de samba da cidade é o terceiro maior evento local, perde apenas para a Furunfada – o tradicional festejo para comemorar a colheita da furunfa e o Festival de Música de Mossoró, concurso no qual reinam Oswaldo Montenegro (com 38 títulos) e a banda CPM 2222 (vencedora de uma edição na qual contou com a participação especial de Gilberto Gil).

Agora confira como as principais agremiações carnavalescas mossoromitas estão se preparando para a festa.

Unidos da Linguiça Lascada
Para conquistar o título deste ano, a terceira colocada no ano passado aposta em “Mito ou Mitocôndria? O complexo é de Golgi, mas a síndrome é de Peter Pan”, um enredo que recriará na avenida uma antiga lenda científica que mistura amor, demagogia e clarividência infantil em uma célula de camundongo.

Acadêmicos da Vila Fundinha
“Esse mundo é um armário / Coloco no cabide o vison / Retiro as meias da gaveta / Mato barata com detefon”. Assim é o refrão do empolgante samba-enredo da escola, sem dúvida o mais popular deste ano. A expectativa do puxador Escroquinho do Metiê é grande para o desfile e lá do morro ele manda um recado para o público. “Alô meu povo, agora é sério, canta Fundinha, canta! Se passar na padaria, me traz um pastel ô ô ô, beleza?”.

Império Democrático
A agremiação da favela Friedrich Nietzsche este ano fará uma homenagem ao ator Fabiano Augusto, o cara que interpretava o chato das Casas Bahia. O desfile promete ser um espetáculo grotesco de bundamolice e paumolescência. Uma inovação das mais esperadas é a ala das parcelas, que entrará na avenida dividida em 99 partes. O carro abre-alas, caso consiga completar o desfile sem quebrar, promete entrar para o livro dos recordes como o maior sofá vagabundo do mundo.

Estação Primeira Independente da Arroba do Boi Gordo
Campeã do ano passado, a rica escola verde-musgo do bairro do Peido Colorido escolheu seu enredo, “Bateu um Fresco na Traseira – A História do Ventilador”, em um sorteio realizado na Igreja de Santa Frígida da Flatulência Folheada. Um dos grandes trunfos da Arroba, sua bateria nota 10, este ano terá como madrinha a musa Cláudia Jimenez.

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Nem Eweílson Roberto Deniro, o sisudo CEO (Comandante Estiloso, Oh) da Mossoroft, resiste ao frenético embalo da Quebradinha Paulo Ricardo, ritmo da moda no carnaval de Mossoró (RN). O clique cadenciado, cheio de samba, suor e creme rinse é de Messias Jardan.