Condomínio
Jogo de administração que simula a rotina de trabalho de um síndico gerenciando um edifício residencial. O game tem elementos de luta – muito úteis para as fases que envolvem reuniões de condomínio e também para os eventuais corretivos a serem aplicados na turminha que insiste em fumar cigarros esquisitos no playground após às 22h – mas também mistura corrida (importante para manobras na garagem), administração (inclusive é possível roubar nas contas do prédio e usar a grana para reformas no seu próprio apartamento), limpeza (você controla os personagens da empresa que limpa piscinas) e construção (os pedreiros também são controlados pelo jogador – na versão do Wii estará disponível também uma pá de cimento que funciona como joystick).

Roque Santeiro – O Jogo
Neste jogo estilo GTA você assume o papel de José Wilker, ou melhor, Roque, um cara que foi dado como morto e virou uma espécie de santo em sua cidade natal, a pequena Asa Branca. No retorno ao lar, Roque deverá provar ser quem realmente é, enfrentando inimigos como Zé das Medalhas, Padre Hipólito, Delegado Feijó e o poderoso Sinhozinho Malta. Para cumprir as missões vale tudo, desde roubar cavalos até tirar um sarro com as mocinhas da Boate Sexus.

Dilma Wars
Legítimo herdeiro da tradição sanguinolenta de Quake, Dilma Wars é o primeiro jogo de tiro em primeira pessoa ambientado em Brasília. Você comanda o Coronel Dilmão, alto oficial do governo injustamente envolvido em uma rede de intrigas, calúnias e retenção de líquido. A única saída para Dilmão é chutar o balde e sair disparando suas desculpas esfarrapadas para todos os lados antes que o obscuro Darth Dirceu complete seu mais audacioso projeto: a construção do ventilador da morte, poderosa arma capaz de espalhar merda como nenhuma outra jamais conseguiu.

Forró Band
Quem nunca sonhou em ser um astro do forró e tocar para multidões encharcadas pelo suor resultante de horas do mais gostoso bate-coxa? Agora o Forró Band torna este sonho possível: o game é um simulador de banda de forró para até 8 jogadores simultâneos. O kit completo vem com os instrumentos-joysticks manjados como o trio guitarra, baixo, bateria e mais triângulo, zabumba e sanfona. Os vocais aceitam até dois jogadores cantando, sendo que a chapinha para o cabelo é opcional no caso dos homens. Prepare os seus trocadilhos e chupa que é de uva!

O Gato Flávio aguarda com ansiedade o lançamento do Roupa Nova Band, jogo musical que permite até 32 jogadores simultâneos, vem com platéia feminina gritando e acompanha uma guitarra em forma de trem azul. O clique cheio de macetes foi feito por Messias Jardan, que executou uma meia-lua pra trás, apertou o chute forte e deu um koték-ték-ugh na concorrência.

Todos sabemos que é humanamente impossível ler, ouvir ou ver tudo que o ócio corporativo consome na internet e chega até nós em formato de link.

Nessas, empolgado com aquele vídeo que fez você passar vergonha no escritório de tanto rir, você o enviou para o seu amigo espertão (muito mais desocupado do que qualquer outro) e recebeu uma típica resposta sabichona-arrogante do tipo “ah, isso é velho” ou “já vi”.

Essa relativamente nova situação social anda exigindo o emprego de frases de justificativa prévia, utilizadas como escudo anti-sensação de “pô, tô por fora mesmo”.

É só escolher de acordo com a sua intenção/estado de espírito:

- Não sei se você já viu, mas segue aí [link]
(estou na dúvida se você já viu, acho que provavelmente não, mas com essa frase já desarmo você de uma resposta torta que poderia cristalizar na sua cabeça a idéia de que eu sou um analfabeto digital)

- Gente, só eu ainda não tinha visto o jeremias / menina pastora / tapa na pantera / vanucci bêbado / caralho a quatro? [link]
(eu sou descolado e bem informado, vocês sabem, mas dessa vez confesso que perdi o bonde, gente! Hahaha!)

- Deve ser velho, mas tá valendo [link]
(caso seja realmente algo manjado, não to a fim de ouvir o que você tem a dizer e nem de me explicar a respeito de porque só vi isso agora)

- Já viu, né? [link]
(eu assumo a derrota, você já viu, eu sei, nem me animo mais a enviar alguma coisa, snif)

- Eu sei que deve ser velho, mas ó aí [link]
(desculpa incomodar com a minha falta de informação, mas de repente você ainda não viu e sabe…já viu? Ah, tudo bem então)

- Foda-se se alguém já tiver visto [link]
(cansei de mandar coisas e sempre ser rechaçado, experimenta falar que é velho pra você ver! Vai, experimenta!)

- Você com certeza já viu, mas eu ri tanto, sabe? [link]
(antes de responder de um jeito estúpido que sempre me deixa pra baixo, já deixo no ar que possuo a certeza de você ter visto e que também estou no clubinho dos que gostaram, ok?)

- Por que eu sempre sou o último a ver essas coisas? [link]
(que divertido, consigo passar o link e ao mesmo tempo dou a impressão que estou tirando um sarro de mim mesmo, pois sou conhecido por nunca saber de nada, hahaha!)

- O que vocês acharam do [link]?
(a maioria já deve ter visto, mas como alguns ainda devem estar por fora, dessa maneira consigo três coisas: passar o link, dar uma de descolado com os que ainda não viram e elevo a moral do grupo, pois dou a impressão de que considero todos muito bem informados e antenados com o que rola na web, já que subentendi que todos sabem do que estou falando e estou até pedindo opinião)

A batata cozida gigante chapada de maconha apresentando um programa de TV sobre jogos de tabuleiro será o sucesso da web em 2013. Os produtores do vídeo já soltaram algumas cópias em VHS da produção e Germano Fundinhas, contador e mala de escritório, já preparou uma apresentação em PowerPoint com telas do vídeo para enviar para todos os colegas da firma. O clique viral, despretensioso e armado até os dentes é do lamurioso Messias Jardan.

O dossiê de leite
Para evitar um shortinho justo na CPI (Coceira na Pálpebra Interna) dos gastos suspeitos envolvendo cartões de aniversário do Garfield corporativo, um grupo de assessores ligados ao ex-ministro da Casa Silvícola, José Jurerê, elaborou um dossiê sobre os gastos da digestão anterior com farinha láctea e lactobacilos. Doida para criar uma picuinha, a oposição culpou a atual ministra, Dilma Sussuarana, de ser a mentora do tal documento. Os deputados convocaram então os lactobacilos para depor, mas eles foram mortos em um crime com todos os indícios de queima de laticínios. O caldo engrossou para o governo que agora terá de dar explicações sobre o leite ter amanhecido coalhado.

Os anões do estacionamento
Após um escândalo de rotina envolvendo a compra de viaturas policiais para o corpo de ciclistas civis do município, um grupo de deputados com menos de 1,60 de altura marcou uma cervejinha no boteco do Jair para discutir amenidades e proferir algumas calúnias. Lá pelas tantas, o deputado Ezequião Baristeu (PTRON-RJ) sugeriu, “a nível de piada”, “dar uma erradinha” nas contas do seu Eurípedes, garçom mais antigo do boteco. Foi quando vossa excelência, deputado Cristóvenes Largadinho (PITTY-BA), pediu a um assessor que marcasse na comanda um pedido de 197 caixas de água sanitária e um automóvel Fiat, modelo Elba Estou de Volta Pro Meu Aconchego 1.6 ELX. Eurípedes ficou puto, mas o grupo riu bastante e no final todos foram felizes pra casa.

O empadão
Durante todo o primeiro ano de seu mandato, o ex-prefeito de Mossoró, Agrião Turiassú, comprou o apoio de vereadores da sua base de nutrição com empadas e quiches de calango feitos por sua mãe. O caso só veio à tona depois que o vereador Onivaldo Tartufo (POFT-RN) teve uma potente diarréia causada por uma empada estragada e resolveu contar tudo a um jornalista da Folha de São Roque que, em troca, passou o caderno de esportes por baixo da porta para que Tartufo completasse sua higiene íntima.

Desde que fez um curso de confecção e maquiagem de pizzas em Brasília, o candidato americano das multidões, Buraco Obama, anda muito mais animado com a possibilidade de fritar caju com pêssego sem queimar a rosca com a oposição. O burocrático clique é de Messias Jardan, fotógrafo e estado democrático de direito.

A revelação gaúcha
Também conhecida como “a promessa que vem dos pampas”, a revelação é um mal que assola o país desde que os primeiros Gessingers tiveram seus cabelos tingidos após a meia noite e passaram a aterrorizar a população civil com rimas-bomba esquecidas em discos sem alça. Os gaúchos prometem continuar lançando bandas-ruins sistemáticas na direção do Brasil até conquistarem sua independência e, finalmente, poder exercer o seu orgulho provinciano em paz sem nordestinos metidos a besta fazendo a bunda das gurias chacoalhar ao som de batuques africanos.

O suíngue carioca
Reflexo do “jeitinho brasileiro” em forma de música, o suíngue carioca estende seus tentáculos por todas as vertentes musicais produzidas no país (isso quando não é a própria origem da coisa – casos do Samba, da Bossa Nova e do Funk de Latrina). Mesmo que você crie um estilo ultra-revolucionário de rock no Acre ou música eletrônica de vanguarda no interior da Paraíba, não adianta fugir: na hora de “estourar no país” algum produtor mequetrefe vai meter uns pandeiros no meio da sua música ou, mesmo que você faça sucesso sem esse toque ‘ishperrrto’, alguma nova cantora-revelação surgirá fazendo uma versão de uma música sua “meio sambinha, meio eletrônico, com uma pitada de Tom e um cheirinho de D2”.

Os mineiros do
A história musical mineira é intrinsecamente ligada à política. Tiradentes ainda arrancava molares quando os filhos das Gerais já tentavam, sem sucesso, fazer música. O alferes teria se suicidado e esquartejado a si próprio após não agüentar mais ter os mineiros do Inconfidência Quest ensaiando ao lado do seu consultório. Já a ditadura militar acabou graças às ameaças dos mineiros do Clube da Esquina, que declararam: “ou o regime acaba ou haverá uma roda de violão para cada boteco deste país”. Pior ainda quando não se decidem entre inventar uma nova luta marcial ou fumar um, caso dos mineiros do Pato Fu e do Skank.

O furacão baiano
Sacudindo o país mais ou menos a cada 10 anos, o furacão baiano não poupa ninguém e costuma inundar as zonas costeiras, balançar as traseiras e reverter as estomacais sem dó nem piedade. Apesar de manter constante o seu nível musical potencialmente nocivo às regiões escrotais, o fenômeno nordestino ao menos vem aprimorando seu lado estético-visual ao longo do tempo. Estima-se que em 2030 um furacão baiano poderá ser, inclusive, mais bem pago que Gisele Bundchen e quem sabe engatar um romance com Roberto Justus.

“Grupo Balão Mágico anuncia volta em homenagem ao padre voador”

“Learn to Fly já é a música mais baixada no Vaticano”

“OVNI no céu da Califórnia não seria o padre voador: ‘Era uma balão metereológico’, declara governo americano”

“Fiéis afirmam que cocô na cabeça de pedestre na Praça da Sé já seria o primeiro milagre do padre voador”

“Andorinha afirma que conversou com padre minutos antes do seu desaparecimento”

“TAM cancela contrato de publicidade com padre voador”

“Padre voador cai na capital paulista e provoca tremor de terra”

Foi um sucesso o primeiro encontro de fãs de Toy Art voadores de Mossoró (Enfartvoró). O ex-mecânico de velocípedes e atual publicitário Giliard Fontinhas (segundo de trás pra frente) era um dos mais empolgados. “Desde pequeno meu sonho era voar, no McDonald`s sempre pedi o McChicken e no jogo do bicho, quando eu sonhava com veado, jogava no Peru só de chato” ri Fontinhas. O clique cheio de Hélio é do pneumático Messias Jardan.

“Grupo Balão Mágico anuncia volta em homenagem ao padre voador”

“Learn to Fly já é a música mais baixada no Vaticano”

“OVNI no céu da Califórnia não seria o padre voador: ‘Era uma balão metereológico’, declara governo americano”

“Fiéis afirmam que cocô na cabeça de pedestre na Praça da Sé já seria o primeiro milagre do padre voador”

“Andorinha afirma que conversou com padre minutos antes do seu desaparecimento”

“TAM cancela contrato de publicidade com padre voador”

“Padre voador cai na capital paulista e provoca tremor de terra”

Foi um sucesso o primeiro encontro de fãs de Toy Art voadores de Mossoró (Enfartvoró). O ex-mecânico de velocípedes e atual publicitário Giliard Fontinhas (segundo de trás pra frente) era um dos mais empolgados. “Desde pequeno meu sonho era voar, no McDonald`s sempre pedi o McChicken e no jogo do bicho, quando eu sonhava com veado, jogava no Peru só de chato” ri Fontinhas. O clique cheio de Hélio é do pneumático Messias Jardan.

Primeira rockstar kid destes anos 2000, considerada herdeira da magia musical do Trem da Alegria, Mallu Magalhães decepcionou em Química e Matemática e cancelou sua apresentação que aconteceria durante recreio, ao lado da lanchonete, para se dedicar às lições. “Ainda não saquei qual o papo dessas equações de segundo grau e também não curto química orgânica. Só gosto de OSPB, mas a tia Beth tá doente e não tá indo pra escola”, explica a pequena notável com exclusividade para a nossa reportagem.

Em compensação, o pai de Mallu já solicitou a sexta e o sábado no salão de festas do prédio para duas apresentações da filhota, desde que ela decore a tabuada e arrume o quarto. A única exigência do seu Álvaro, síndico do prédio, é que a música termine antes das 20h, pois “tem muita gente de idade no condomínio”.

E os fãs que comparecerem ao edifício podem ficar tranquilos, pois sim, teremos pipoca e algodão doce. “Agora só falta um palhaço bom, no último show chamamos o Tio Bolota e ele me chegou aqui só cachaça, aí não dá, né? Vocês tem o telefone de algum outro?” perguntou ao nosso repórter a mãe da popstar mais kid do país.

Cogitada para compor a trilha do próximo DVD da apresentadora Xuxa (Xuxa só para folkinhos), Mallu Magalhães descartou a proposta e preferiu se dedicar exclusivamente ao seu próximo disco, “Math? No matter, mom”, no qual fala da sua conturbada relação com a matemática e de todos os problemas que enfrentou ao esconder dos pais o boletim da quarta avaliação. O clique caramelizado e com flocos crocantes é de autoria do achocolatado Messias Jardan.

Por meio de um outdoor anônimo colado em frente ao prédio da nossa redação, Ressaca Moral teve acesso ao The Largest Mãe Menininha Stairway To Heaven & Highway To Hell American’s Election’s Report, uma compilação de previsões a respeito de quais serão os próximos misters universo of the united states.

A autora do estudo, a Executiva do Lar Jenifer Maria da Conceição, mais conhecida como Mãe Meninha de Delacroix, ficou famosa ao prever a morte de Ayrton Senna minutos após sua batida e também ao afirmar que o primeiro eliminado do BBB 3 seria rapidamente esquecido pelo público (aqui o acerto foi de apenas 50%, pois como todos sabem, a primeira eliminação do BBB 3 foi dupla: Samantha e Paulo).

O método de previsão de Mãe Menininha consiste no resultado da leitura do medidor de energia elétrica da sua residência com a soma em decibéis do tempo de cozimento do feijão na casa da Cleide, vizinha e fuxiqueira, mãe do Wandeir, aquele que tá metido com tóxico.

2008
Segundo Menininha, nas eleições deste ano “só um milagre ou uma queima de estoque das Casas Bahia tira o caneco do Obama”. A mística prevê uma vitória de goleada do candidato das multidões, o Dudu Nobre de Illinois, o Norton Nascimento de Chigago, a Leci Brandão do trópico de Capricórnio Câncer, o senador Batráquio Obama. “Uma nota 8.9 em mestre-sala e porta-bandeira vai assustar o partido, mas o 10 em Educação Artística garantirá o triunfo dos democratas”, vaticina Delacroix.

2012
Contrariando as expetativas de todos, Obama não concorrerá à reeleição. Em seu lugar entrará Ohana, a Cláudia, e sua principal bandeira será a defesa das matas. “Let’s deflorate, but not devastate” dirá o slogan de sua campanha. Ohana vencerá o Republicano de Jaú, que chegará à final apos eliminar o Republicano de Piracicaba em pleno Exxon Mobil Sports Arenão.

2013
Ohana não conseguirá completar seu mandato devido ao escândalo das raspadinhas (Brazilian Wax Gate), no qual a população ianque descobrirá que sua Mrs. President utilizou o vale-refeição corporativo da Casa Branca em troca de uma perna + virilha completa na Gisele`s, famosa depiladora e dona de boteco na periferia de Washington (Cumpadi). Para o lugar de Ohana, será convocado Juan, ex-Bayer Leverkusen (Alemanha) atual Roma (Itália).

Baraque Obama iniciou sua carreira política no programa Show de Calouros em 1982. A foto flagra o momento no qual o então vereador de North Piraporinha interpretava a Dança do Crew, sensação da época. O clique é do arquivo pessoal de Messias Jardan, primeiro fotógrafo brasileiro em três sabores: laranja, frango e cimento.