Nas paredes descascadas de sua sala de acesso restrito, um pôster do Guarani, a imagem de Nossa Senhora e um antigo recorte de revista, com a foto de um másculo Nuno Leal Maia com uma prancha de surf em Saquarema. O retrato, que por tantos anos depôs contra a sexualidade do delegado Maria Bethânia, o Betão, nas conversas de corredor da 26ª DP, hoje lhe serve de aliado quando tenta se defender das acusações de preconceito que ganharam a mídia após o caso dos sargentos gays. Ao lado de Jussara, o fuzil AR-15 que não discrimina ninguém e atira para todos os lados, Betão é porta-voz do movimento que pretende calar os que questionam o trabalho da Lei.

Suspeitas de preconceito sempre pairaram sobre a 26ª DP. Nos últimos anos, quatro cabos e um faxineiro foram exonerados após saírem do armário. O delegado garante que os demitiu por questões profissionais, embora dois dos cabos tenham acusado Betão de assédio sexual. “Depois que assumi minha homossexualidade, [o delegado] passou a dormir todas as noites no meu alojamento”, garante um deles, que não quer ter o nome revelado. “Ele se sentava ao pé da minha cama e ficava alisando o cabo da Jussara”, afirma. Maria Bethânia, o Betão, evita falar sobre o episódio, mas reforça que “nunca houve discriminação contra afeminados” dentro de sua delegacia.

“Não vou permitir que digam que tenho algo contra essa gente”, protesta o delegado. “O único preconceito que aceitamos aqui é contra os argentinos”, brinca, comentando a prisão de seis turistas do país vizinho na última semana. O grupo caminhava pelo centro da cidade e cruzou com Betão, que voltava de um churrasco no morro, onde assistiu ao jogo Brasil x Venezuela. O delegado explica que deixou a garrafa de uísque em um lugar seguro e apontou Jussara para os estrangeiros. Todos foram algemados e levados para a delegacia, onde passaram 18 horas. “Nós sabíamos que haveria aquela confusão depois da vitória da Venezuela, então trancamos os dieguitos para protegê-los”, justifica.

Apesar das numerosas acusações de truculência e discriminação feitas por diversas entidades que defendem os direitos dos homossexuais, o delegado Maria Bethânia, o Betão, garante que não irá diminuir seu empenho no combate ao crime. “Às vezes somos mesmo enérgicos”, admite. “Mas nada disso seria necessário se esses rapazes não tivessem sido criados pelas avós”, brinca.

Para reforçar sua postura em relação ao assunto homofobia, o delegado Maria Bethânia, o Betão, tem agora em sua sala uma moldura com a charge acima, com a qual garante se identificar. O presente bélico é de Messias Jardan, fã do blog Rasura Livre.

Instituído para homenagear o aniversário do rim, o Dia Internacional do Rim deste ano foi um pouco mais animado do que de costume, embora ninguém tenha notado. Por todo o mundo, o 13 de março foi marcado por eventos sociais e ações coordenadas para chamar atenção para o fato de que quase ninguém sabe onde fica o rim. Entre uma pedra e outra, Ressaca Moral cobriu alguns dos mais eventos importantes pelo Brasil.

Crato (CE) – Liderado por Neguinho do Rim, o grupo circense Rim é o Melhor Remédio realizou sua tradicional apresentação no centro da cidade. Com a ajuda de voluntários que passavam pelo local, a trupe encenou de forma descontraída o “golpe da banheira”, em que incautos são envenenados e têm um dos rins roubados após dormirem em uma banheira cheia de gelo. Elielton Maués, 26 anos, faleceu no local após ter seu rim esquerdo retirado. Neguinho do Rim minimiza o incidente: “Todo mundo tem dois rins, como eu ia saber que esse cara só tinha um?”, brinca.

Mossoró (RN) – Sempre à frente de seu tempo, o MIT (Mossoró Institute of Technology) aproveitou a data para anunciar que pesquisa o desenvolvimento do terceiro rim. Embora já possuam a tecnologia necessária para implantá-lo, os pesquisadores ainda não sabem como lidar com a cobaia Roberval, o primeiro brasileiro a receber o rim extra. “Ele fica roubando minha água e mijando no laboratório”, explica o nefrologista Lupércio Vrikt. “Cara chato”, conclui.

Rocambole (MA) – Com a doação de 135 milhões de reais da prefeitura, a organização não-governamental NEFRO? (Não Estamos Furtando Rins, Ok?) exibiu o espetáculo “Eu Vou Até o Rim”. Através de coreografias inspiradas no funcionamento do sistema excretor, a ONG mostra à sociedade que seus integrantes não roubam rins, já que a entidade ainda não dispõe de contatos entre traficantes de órgãos.

Rio de Janeiro (RJ) – Milhares de rins da URINA (União dos Rins Autônomos) se vestiram de branco e entoaram a canção “Menino do Rim” para dar um basta à violência da Nova Schin – a sociedade Viva Rim estima em oito milhões o número de rins desaparecidos por causa da cerveja. Faixas e cartazes exibiam os dizeres “O Rim continua lindo”. Houve tumulto e os policiais atiraram pedras nos rins, que sofreram muito e precisaram se submeter a uma espera de oito horas no SUS.

Hermógenes Caladinho foi um dos populares que prestigiou a XXIV Rim, Ri e Renci, em São Paulo. Em uma das barracas de serviços gratuitos, Caladinho tatuou o nome da namorada no próprio rim, já que não havia mais espaço disponível na pele. O clique nefrológico é de Messias Jardan.

Colaborou Rafael Guedes

“Nosso objetivo pode ser resumido em três palavras: crescer, crescer e crescer”
Repetir três vezes a mesma palavra quando você avisou antes que irá citar três palavras é uma das coisas mais idiotas para se fazer no ambiente corporativo. Se você achou que ia ser engraçadinho, surpreender, ganhar moral com seus subordinados, errou feio. Sua idéia não parecia ruim: “Vou avisar que tenho três palavras para citar, assim eles ficam mais atentos. Repito a mesma palavra que é pra fixar bem na cabeça deles” – mas fracassou: não tem nada de original, é previsível e pedante. O pessoal pode até ser preguiçoso, mas não é trouxa; pode até ser puxa-saco, mas ninguém tem paciência pra forçar sorriso amarelo em reuniões enfadonhas. E de qualquer forma todo mundo sabe que o objetivo da empresa é crescer, ora bolas. Da próxima vez, ou você escolhe bem as tais três palavras ou esquece essa reunião inútil e deixa o pessoal trabalhar. Assim, quem sabe, a empresa cresça mais.

“Senhores colaboradores, por favor queiram estar se dirigindo ao salão nobre onde vai estar ocorrendo uma grande videoconferência”
O leitor mais escolado possivelmente balançou a cabeça e concordou que “queiram estar se dirigindo” ou “vai estar ocorrendo” são faltas graves – mas reclamar de gerundismo já é chutar cachorro morto. A questão aqui é outra, que parece passar em branco no cotidiano: de onde foi que o pessoal do RH tirou que os funcionários preferem ser chamados de “colaboradores”? Colaborador é o infeliz que manda um texto para o Ressaca Moral e fica torcendo para que ele seja aceito – sem receber nada em troca, a não ser uns comentários maldosos. Colaborador é o cara que fecha a torneira enquanto escova o dente para não aumentar o gasto com água. Colaborar é ajudar, cooperar, mas não envolve necessariamente remuneração. Nós, que batemos ponto aqui todos os dias e fazemos questão de receber nosso salário no quinto dia útil, somos trabalhadores. Empregados. Funcionários. Mão-de-obra. Operários. Proletários. O que você quiser, mas “colaboradores”, por favor, não.

“A toda a família Irmãos Gleydson S/A, um feliz ano novo”
Família uma ova. Não é porque nos vemos todos os dias e temos que nos tolerar que somos uma família. Ainda que você trate mal seus funcionários, que provoque intrigas entre pessoas do mesmo setor, que tenha preferência por uns em detrimento dos outros, que seja incoerente em relação a suas cobranças, ainda assim, eles não são parte de sua família. E nem querem ser. A menos que você pretenda encaixá-los em algum lugar de seu testamento.

Arlindo Rodrigues Dugumasvlad (primeiro à esquerda) abriu uma empresa inovadora para tunar carros. Contratou 3 colaboradores e decidiu tratar a todos como uma verdadeira família. Em um ano de empresa, Dugumasvlad conseguiu três coisas: falir, falir e falir. O clique envenenado é de Messias Jardan

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Expressões que você deve evitar

Por Paulo Guedes & Rafael Guedes

The Ianomâmis - A primeira banda indie indígena tem formação multiétnica – cada integrante vem de uma tribo diferente. Akerê (vocal), U’hunrú (guitarra, zarabatana), Kurumã (baixo, chocalho), Ybity-Exá (bateria, curimbó) e Jefferson (filmadora) alcançaram sucesso instantâneo no final dos anos 90, quando fechavam rodovias no Norte do País para protestar contra a falta de verbas para invadir terras improdutivas. Hits como “Yumamamanãa Ko Toteruaçu” (“Sting, vai procurar tua turma”) e a divertida “Uyumarãka Nhe’engatu” (“Vovô aposentou o arco-e-flecha”) levaram platéias ao delírio em shows que invariavelmente terminavam com o sacrifício de um curumim para o Deus Sol. No início da década, a banda mergulhou em uma sombria atmosfera de alcoolismo e drogas como a ayahuasca e o caroço de jerimum. A experiência transcendental deu origem a “H’uananaã” (“O lado preto da lua”), primeiro e último álbum conceitual dos Ianomâmis. Executado sobre o filme “O Mágico de Oz”, o disco revela a receita da farinha de tapioca. O grupo encerrou as atividades pouco depois de gravar o disco por não conseguir pagar em dia os carnês do ECAD, do Ibama e da Funai.

Cansei de Ser Explorada - Sete simpáticas mães paulistanas fundaram a banda para cantar as angústias de trabalhar fora, limpar a casa, cuidar dos filhos e ainda ter tempo para seus maridos. Formado por Estela (vocal e roupas), Edilene (guitarra e almoço), Elizete (baixo e baralho), Marli (bateria e passeios no domingo), Dona Sônia, Rosângela e Fátima (backing vocals, reuniões de pais), o septeto inovou subindo aos palcos sem jamais ter ensaiado. “Nunca tivemos tempo”, explica a líder Estela. Seus shows tinham duração máxima de quinze minutos, porque as integrantes ainda precisavam pegar dois ônibus e um metrô pra voltar pra casa. Fátima revela curiosos bastidores do clipe de “Panela de Pressão”, hit em que protestam contra a correria do dia-a-dia: “Aquele feijão que aparece era de verdade. Quando acabou a gravação do clipe levei pros meus filhos comerem. Tava todo queimado, meu marido armou uma confusão”, diverte-se. O ritmo frenético do mainstream acabou por decretar o fim da banda: as mamães roqueiras vinham se sentindo cada vez mais exploradas pelo circuito do rock’n'roll.

Renato e Seus Green Peaces - Quem disse que amor não combina com devastação, sequestro de carbono e efeito estufa? Embalados pelo derretimento das calotas polares e com um discurso engajado, os caras do Renato e Seus Green Peaces chamaram a atenção da comunidade mundial para o fato de serem muito chatos. Realizado a bordo de um helicóptero alvo de bombardeios de uma empresa produtora de soja da Amazônia, o primeiro show da banda virou hit na Polícia Federal, que prendeu todo mundo e utilizou métodos práticos de fazer falar a verdade.

E na semana que vem!

- O pessoal do Arctic Mico Leão invade São Paulo
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Presidente do Txutxucarramães, maior fã clube do The Ianomâmis, Ynhangerê ameaçou devorar a cabeça de um pássaro dócil e visivelmente entediado durante apresentação da banda na reserva Xingu, caso o grupo fosse realmente terminar por falta de grana. Desesperado, Ynhangerê vendeu uma picape e doze aparelhos de DVD que mantinha em sua oca e doou todo o dinheiro para os músicos. Poucos dias depois, os integrantes se mudaram para a casa de praia de Sting. O clique inconsolável é de Messias Jardan.

RÉGIS
A Globo ainda não sabe o que fazer com os 12 clones de Régis Resing, adquiridos exclusivamente para cobrir o milésimo gol de Romário.

RÉGIS II
A emissora carioca teria contratado também um grupo de psicólogos para acompanhar o Régis Resing original. Teme-se que, após narrar o gol mil do baixinho — o momento mais alto da carreira de ambos —, Régis entre em depressão por jamais conseguir atingir o mesmo prazer novamente.

RÉGIS III
Desmentidos os boatos de que Régis Resing seria feito por computação gráfica. Mas os rumores de que suas reportagens seriam criadas por um gerador automático de rimas ainda estão sendo investigados.

TURISMO
O presidente vascaíno Eurico Miranda promete transformar o Gol Mil em ponto turístico. As obras já estão adiantadas: uma réplica perfeita de São Januário está sendo construída no quintal da casa de Eurico. 20 mil torcedores coadjuvantes irão receber 10 reais por semana para gritar gol e invadir o campo sempre que Romário (Gero Camilo) bater o pênalti fatídico.

EM EVIDÊNCIA
O Vasco estaria providenciando outro atacante que tem cerca de 990 gols: torcedores da cruz-de-malta ficaram mal acostumados com a superexposição na mídia.

META
Pessoas próximas garantem: Romário não sossega. O baixinho da Penha vai agora atrás do milésimo filho.

Messias Jardan eternizou o momento exato em que o baixinho bate o pênalti consagrador. O jogador nega que tenha contado com a ajuda de algum montinho artilheiro. “Eu sou craque, valeu?”, explica.