A Casa Q-ui-t-e-r-i-a (leia-se Casa Quitéria), de Belém do Pará, inova e dá uma lição de marketing aos publicitários que se acham antenados demais só porque criam campanhas virais. Aliando o uso de todas as cores disponíveis no arco-íris — exceto o amarelo, que é sinal de mau presságio na milenar tradição publicitária — com um criativo jogo de palavras, aumentou sua receita com a venda de vales-transporte em 2.500% no último ano fiscal. Doda Vilhena, publicitário que teve o currículo recusado pelo departamento de marketing da Casa Quitéria em pelo menos três ocasiões e hoje vive de bico escrevendo em blogs, está morrendo de inveja da campanha e resolveu comentar o assunto.

Foto: Paulo Guedes. Direção de arte: Messias Jardan. Roteiro: Casa Quitéria.

MÉDICO QUE FAZIA AUTÓPSIA DE BORIS YELTSIN É INTERNADO APÓS ENTRAR EM COMA ALCOÓLICO; ESTADO É GRAVE
The Grvlдsdoиtdok кардридер News (Moscou)

RISCO DE EXPLOSÃO IMPEDE QUE CORPO DE BORIS YELTSIN SEJA CREMADO
The Funeral (Londres)

AÇÕES DE FABRICANTES DE VODKA DESPENCAM APÓS MORTE DE BORIS; DEZOITO FÁBRICAS FECHAM AS PORTAS E 300 MIL SÃO DEMITIDOS
Horror Today (Ucrânia)

EM HOMENAGEM PÓSTUMA, ALCOÓLICOS ANÔNIMOS DA RÚSSIA (AAAURRR) ELEGEM BORIS COMO MASCOTE
O Ébrio (Vladivostok)

BORIS SE NEGA A FAZER O TESTE DO BAFÔMETRO E É IMPEDIDO DE ENTRAR NO CÉU
Folha Universal (Éden)

EM NOTA OFICIAL, PRESIDENTE LAMENTA PERDA DE COMPANHEIRO DE COPO
Diário Extra Oficial da União (Mossoró)

FAMÍLIA YELTSIN FICA MILIONÁRIA EM POUCAS HORAS COM VENDA DE GARRAFAS DE VODKA RECICLÁVEIS
Универсальный Almanack (полноценный флагман)

Um fanfarrão incorrigível, Boris era adorado por todo o elenco do Ressaca Moral, blog que conheceu enquanto procurava na internet soluções caseiras para enfrentar a ressaca. Em festas memoráveis que reuníam a nata do blog na casa de Tylon Maués em Moscou ― “que piorou muito depois que baixaram o preço da passagem de ônibus”, destila ― Boris era sempre o primeiro a chegar e o último a sair. Na última delas Boris estava indisposto e por isso bebeu apenas 6 litros de vodka Natasha. O clique embriagado é de Messias Jardan, que teve um mal estar e desmaiou. Keep walking, Boris.

Marginal Pinheiros (SP) — A banda vitalícia Roupa Nova será a primeira das muitas atrações programadas para o festival que deve arrecadar fundos para as vítimas do buraco que se formou em São Paulo. Organizadores do evento explicam que, diante de tragédia sem paralelo na engenharia civil brasileira, foi necessário organizar tudo às pressas. “Aí não teve jeito, só tinha a Rita Cadillac e o Roupa Nova. Preferimos o pessoal do Roupa [Nova], que cobrou cachê bem mais baixo”, admite Joseph MacNamara, síndico do buraco. A organização programa também um desfile de Dercy Gonçalves vestida de Viúva Porcina, personagem da novela Roque Santeiro bastante associada a uma das canções da banda. Dercy aguarda apenas liberação de seu médico para participar da festa. “O filho da puta tá enrolando com meu exame de diabetes faz um caralho de tempo. Mas foda-se, se ele barrar eu vou pra essa porra assim mesmo”, ameaça a longeva atriz.

Dercy: “Buraco é comigo mesma”

Embora a formação do buraco ainda não seja assunto esclarecido — tudo o que se sabe é que ele engoliu alguns distraídos que passeavam pelo local — os integrantes do Roupa Nova acreditam que seu show deverá ajudar de forma decisiva as vítimas do acidente. “De que adianta buscar culpados? O que importa é a beleza do amor. Não há pedras no caminho, não há ondas no teu mar. Não há vento ou tempestade que te impeça de voar”, acredita Jason Richard, roadie recém-contratado pela banda em regime de experiência.

Cantando juntos há décadas, tendo percorrido todos os rincões do País, os integrantes do Roupa Nova refutam as acusações de que tenham aceitado participar do evento “só pra tirar um troco”, como alegam alguns moradores do buraco contrários à sua contratação. “Nossos corações são muito maiores que nossos bolsos”, afirma um dos dezesseis tecladistas do grupo. A maior parte do público, entretanto, não está preocupada com questões financeiras. “Adoro novela, adoro o Roupa Nova. Eu tatuei na minha batata da perna a letra daquela música ‘nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia’, sabe?”, empolga-se a dona de casa Miriam Uq, sócia remida do Clube dos Fã-Clubes de São Paulo. Miriam, que atualmente não tem onde morar, já que sua casa foi engolida pelo buraco, considera-se “realmente feliz” pela oportunidade de ver o Roupa Nova tocar. “Se cada buraco que se formar eles vierem, isso aqui pode virar um queijo suíço que eu vou adorar”, brinca, enquanto exibe as fraturas expostas causada pelos tremores ocorridos durante a formação do buraco.

Serviço:
Apresentação da banda Roupa Nova
(presença ainda não confirmada da atriz Dercy Gonçalves)
Dia 14 de janeiro, dentro do buraco (cerca de 38 metros de profundidade), às 8:00
Ingressos: R$ 4,50
Promoção: Moradores do buraco que provarem que sua casa foi destruída pagam apenas R$ 1,50
Obs: levar capa de chuva

Rodrigo Santoro, astro catapultado do Projac para Hollywood, não se fez de rogado e já garantiu presença no Festival do Buraco. “Pelo menos nessa festa sei que não vão me barrar”, brinca. Na foto, Santoro toma chá de sirigüela durante a pausa na busca por sobreviventes. “Não encontrei ninguém. Foi bom, porque também não precisei falar nada”, explica. O clique das profundezas é de Messias Jardan.

Como será a internet do senador Eduardo Azeredo.

Agradecimento ao Rubens.

Plutão - A semana começou agitada no quartel general do PSDC, partido do candidato à presidência José Maria Eymael. A notícia que movimentava dez entre dez rodas de conversa — embora o comitê tenha apenas três funcionários — era a do fabuloso crescimento das intenções de voto no candidato. De acordo com as pesquisas mais recentes, Eymael saltou de 0,2% para 0,4% em apenas sessenta dias. O candidato, que tem o apoio das Organizações Ressaca Moral, anda animado. “Nunca estive tão bem numa eleição”, comemora.

Pelas ruas das cidades brasileiras, a notícia ecoa e dá nova feição à campanha presidencial. “Há vinte anos voto no Eymael pra tudo. Dessa vez vai”, acredita a dona de casa Solange Fifi, de Diadema, na Enorme São Paulo. “A música dele nunca muda, é a única que eu consigo aprender. Ê, ê, Eymael…”, cantarola. Em Mossoró (RN), um showmício atravessou a tarde e reuniu cerca de 18 pessoas em apoio a Eymael. O agricultor Vladisvlak José, que caminhou por cerca de doze horas de sua lavoura até o centro da cidade para ouvir as propostas do candidato, é um dos eleitores que optou por Eymael. “Andei pra peste pra ver o cabra falar”, diz, emocionado. “Eu pensava que ele era o Moacir Franco. Mas já que eu vim até aqui vou votar nele”, garante.

Em Altamira (PA), o comício de Eymael durou pouco mais de dez minutos. No final, quando o candidato se colocou à disposição para perguntas sobre seu programa de governo, uma dona de casa protestou. “Ele tá usando uma meia marrom e uma preta”, apontava Hercilourdes Frias, 75 anos. Já a aposentada Basiléia Gibraltar, 82 anos, aplaudia cada gesto do candidato. “Bote fé no velhinho, o velhinho é demais”, cantava. A animação ficou por conta do show dos irmãos mímicos Otacílio e Jesus Clay, foragidos de uma cadeia em Manaus. “Nós vamos votar no Eymael. Ele é um homem bom”, diz Otacílio. “A gente não tem dinheiro nem lugar pra dormir. O pessoal do ônibus do Eymael pelo menos dá batata frita pra gente. Ele vai fazer muito mais pelo Brasil”, aposta Jesus Clay.

Por todo o Brasil, dezenas de pessoas organizam festas em apoio a Eymael. Em Mucuralândia (SE), a descontração dos militantes chamou a atenção de Messias Jardan, que está indeciso entre Luciano Bivar e José Maria Eymael.

Purgatório (RJ) – Às vésperas de entrar no livro dos recordes ostentando o título de idosa mais desbocada do mundo, a centenária atriz Dercy Gonçalves deixa de lado o bom senso que lhe é peculiar e, em apoio a Anthony “O Faquir” Garotinho, ameaça se vestir de noiva. Mesmo depois de quase um século de sacanagem, Dercy Gonçalves garante se sentir à vontade trajando as vestes associadas à castidade. “Ah, caralho, essas vagabundas de hoje casam tudo arrombada (sic), porque eu não posso?”, questiona a musa da oitava idade. Nem a malícia de seus netinhos, que a apelidaram de noiva-cadáver, a fizeram mudar de ideía. “Eu encho esses pivetes filhos da puta de porrada que acaba a putaria”, brinca.

Dercy, a noiva-cadáver, não poupa elogios a seu vestido de noiva. “Essa porra tá do caralho!”, comemora entusiasmada. O clique fúnebre é de Messias Jardan.

“Meus dezessete leitores” – Essa é uma expressão marota, metida a engraçadinha, que no fundo quer dizer algo como “sei que não tenho tanta audiência assim, mas um dia chego lá”. Perdeu a graça que tinha no início e hoje não passa de uma bobagem pretensiosa. Afinal de contas ninguém perderia tempo escrevendo para apenas dezessete pessoas e, francamente, não há escritor que aceite orgulhoso o triste fato de que a internet tem milhões de usuários e somente dezessete deles se dão o trabalho de lê-lo. Referir-se aos seus leitores, sejam dezessete, sejam 500, como “meus dezessete leitores” é uma falta de respeito. Mais ainda: falta de criatividade. Também é mesquinho, pois significa que você está o tempo todo aferindo com precisão (ou fingindo aferir) a medida de seu sucesso. Deixe essa tarefa pro Gugu. Por fim, é completamente sem graça. Se você pensa que as pessoas riem ao ler isso está redondamente enganado. Fuja dessa expressão. Prefira algo como “meus bilhões de leitores”; além de cínico é mais divertido. Ou, melhor, esqueça a quantidade de leitores e concentre-se em escrever. Você pode.

“A rede mundial de computadores” – Ora, faça-me o favor. Alguém que, a essa altura, não conhece o significado da palavra “internet” provavelmente não sabe nem ler. Expressão ainda bastante utilizada por revistas semanais, ao invés de informar subestima os leitores. Sem contar que é desnecessária, já que não se fala em, por exemplo, “rede brasileira de computadores”. Da mesma forma que não se vê expressões como “o aparelho que transmite imagens” para explicar o que é um televisor, o fim do “a rede mundial de computadores” já devia ter sido decretado há bastante tempo.

“O Orkut já registra 398 comunidades sobre o assunto” – Sabe-se lá porque, a mídia largou de mão o Ibope e outras ferramentas mais confiáveis para citar exclusivamente o número de comunidades no Orkut para medir a popularidade de qualquer coisa. Talvez porque seja mais barato. Ou porque dá menos trabalho. Ou, ainda, porque os repórteres passam o dia acessando o Orkut e não conseguem falar de outro assunto. Seja como for, o Orkut não serve de base para estatísticas sobre absolutamente nada. Recheado de falsos perfis, personagens fictícios e usuários engraçadinhos que teimam em dizer que nasceram no Camboja, falam iídiche, seguem a cientologia e não perdem o programa Vídeos Incríveis, o Orkut é um antro de desinformação e dados estatísticos fantasiosos. Matérias que confiam no site não merecem um pingo de confiança.

Romeu Orlando Macambira possuía um blog na internet, a rede mundial de computadores, em que falava sobre sua operação de redução de estômago e sempre fazia a gracinha de citar seus “dezessete leitores”. O blog era um fracasso, e Romeu desistiu definitivamente dele quando descobriu que tinha apenas quatro leitores. Desde então, faz contorcionismo em sinais de trânsito e já possui mais de dezessete admiradores. No Orkut não há nenhuma comunidade dedicada a ele. O clique acrobático é de Messias Jardan.

Mossoró (RN) — Nesses tempos de guerras infindáveis entre torcidas organizadas, racismo no futebol e violência dentro e fora de campo, a torcida organizada Sangue e Ódio Tetracolor, gigante das arquibancadas nos jogos do Sociedade Esportiva Clube Mossoró Sport Regatas, o Mossorão das Araucárias, deu o exemplo e mudou radicalmente suas atitudes durante as partidas do clube.

Após acalorado debate que culminou com uma pancadaria entre a oposição e a atual diretoria, os dirigentes da torcida decidiram mudar seu nome e modificar seus gritos de guerra — agora chamados de “Incentivos Exaltados” — para aliviar a pressão sobre o time, evitar confrontos com torcedores rivais e tornar o futebol um esporte muito mais justo e empolgante. A antiga Sangue e Ódio Tetracolor, que hoje atende por “Carinho e Paciência Tetracolor”, apresenta ao público os novos incentivos com os quais pretende conscientizar a massa de torcedores brasileiros.

“Á, á, á, á,
Não tem problema
Se o time não ganhar”

“Ú, ú, ú, ú,
E se perder
Eu que não fico jururu”

Além destes, outros incentivos foram criados com base em adaptações de gritos de guerra famosos e utilizados por outras torcidas.

“Mulheres, obrigado por existirem”. Essa é uma das maiores bobagens pra se dizer pra qualquer pessoa. Não faz o menor sentido agradecer a alguém por algo completamente involuntário. Elas existem e pronto. Além disso, agradecer a existência das mulheres é o mesmo que dizer que elas só existem para agradar você e mostra o quanto você é machista.

“Todo dia é dia da mulher”. Quem você pensa que é pra contestar uma convenção mundial, meu amigo? Se você diz isso pensando em agradar as mulheres, errou feio. Em primeiro lugar, porque você jamais se lembra de homenageá-las todos os dias. E, cá entre nós, isso seria um saco. Em segundo lugar, esnobar um dia criado especificamente para presenteá-las enfatiza seu lado mão-de-vaca e egoísta.

“Mulheres, eu não seria nada sem vocês”. À exceção da sua mãe e de uma ou outra professora do primário, é pouco provável que aquilo que você é ou deixa de ser tenha a ver com as mulheres. Atribuir ao sexo feminino ou à ausência dele seus fracassos pessoais mostra o quanto você é uma pessoa dependente, insegura e, acima de tudo, cínica.

“Desejo a você um feliz dia das mulheres”. Desejar um dia feliz é muito fácil, mas o que você fez de concreto pra isso? Absolutamente nada. Sua atitude não poderia ter sido mais cínica e aproveitadora: se o dia da mulher em questão for ruim, você alegará que fez sua parte desejando um dia feliz. Se o dia dela for bom, os méritos são seus, não é mesmo? Agindo assim você demonstra toda a preguiça e esperteza de sua mente doentia.

“Dia da mulher: Maria quedava-se aos pés do Senhor ao ouvir-lhe os ensinamentos” Lc10:39b. Como é que é? Quem você pensa que está homenageando com isso?