Por Cruzmaltino Bandeco*

Não se pode dizer que James Cameron é, de todo, um desconhecido. O diretor canadense ficou famoso algum tempo atrás pelo pioneirismo em Titanic, o primeiro filme cujo final as pessoas conheciam antes de assistir. O naufrágio não impediu Cameron de torrar uma fortuna na comédia Avatar – uma bobagem sobre extraterrestres azuis, pioneira em exigência de óculos especiais do espectador.

Perdi a exibição de Avatar porque minha conjuntivite alérgica voltou a incomodar, me impedindo de sair de casa. Mas Válter, meu sobrinho, é fã dos Smurfs e entende tudo de seres azulados. Discutíamos a película quando ele teve um acesso de tédio e acabamos saindo para tomar sorvete.

A impressão que tive dos comentários de Válter foi terrível. Mais um dos engodos que Hollywood produz para vender a lorota do aquecimento global, Avatar lembra os desenhos ingênuos em que marcianos e terráqueos brigam, sem sucesso, para chamar a atenção do espectador.  E olha que meu sobrinho não perde nenhum deles.

Quanto aos óculos, tratam-se sem dúvida de artimanha para disfarçar as graves falhas da produção. Não apenas nas questões estéticas, jamais à altura da sétima arte, mas também no enredo e nas péssimas interpretações. São vendidos com o cínico argumento de permitir visão em três dimensões – algo que a ciência já provou que todos temos.

É lamentável perceber o fraco nível a que chegou o cinema nas últimas décadas. Mas Cameron tem a faca e o queijo nas mãos para reverter esse quadro. Basta ser o pioneiro em saber a hora de parar.

Nota: zero.

Cheia de dívidas após desperdiçar seus ralos talentos em um papel fadado ao esquecimento, Thomma Empson hoje trabalha como cobaia para tatuadores iniciantes em Mossoründchen (RN), na Alemanha. Jamais conseguiu remover do corpo a tinta usada durante as filmagens. O clique anil, feito por um anônimo, tem supervisão de Messias Jardan.

* Cruzmaltino Bandeco tem 53 anos e é crítico de música e cinema há 22. Publicou, nos anos 70, diversas reportagens sobre as pornochanchadas que não pôde assistir. É autor de quatro ensaios sobre o prêmio “Kikito de Ouro” e do livro de contos “Memórias do Mercadinho”. Sofre abusos sexuais de seu tio Milton Osvaldo desde a adolescência.

1. tenho consciência de que meu nome é escroto e que reforça minha essência cabocla, sugerindo que tenho esse comportamento;

2. não tenho como contornar a situação;

3. finjo brincar com isso pra levar numa boa e me dou um apelidinho divertido;

4. assumo então o nome como parte de minha atitude, não tenho como ser uma patricinha com essa merda impressa na identidade, então só me resta uma postura de garotinha descolada que consome produtos culturais bancados pelo governo.

Em Moema, o estudante de Ciências da Computação, metaleiro e jogador de Ragnarok Múcio Rubilota, mais conhecido no mundo virtual como Dragon’s Blast, garante ter previsto o terremoto em São Paulo em 1998 ao ver uma imagem de Bruno Chateaubriand em sua coleção de cards do Pokemón. Para esperar o tremor, ele criou esta engenhoca, feita a partir de um motor de ventilador, um pedal de guitarra Boss e uma cinta cirúrgica de sua avó. Messias Jardan, que foi voluntário da Cruz Vermelha durante o terremoto na Cidade do México, fez o empanado click

Nos bastidores do show da banda Curumim, eu, Marcelo Damaso e nosso herói Paulo César Pereio. Apesar de nossa tietagem e do corte na testa, Paulão, como se pode ver na foto, aparentava estar se divertindo, mostrando um semblante de pura alegria. Como odeia filme nacional, nosso homem das lentes, Messias Jardan, se recusou a registrar a imagem em sua Laika vintage 1845. O priápico click ficou por conta do baterista da banda Los Pirata, Loco Sosa.

Foi um dia histórico em Mossoró, a pérola da caatinga. Durante 15 minutos a avenida Coronel Apolinário Jorjão, que corta todos os cinco quarteirões da cidade, ficou engarrafada. O problema começou depois que a roda da carroça do plantador de mamona Zeferino do Jegue quebrou, fazendo com que o veículo colidisse com um carrinho de caldo de cana. Foram nove metros de engarrafamento no principal corredor viário da cidade. Bastante empolgado, Celivaldo Jorjão (o Peta), neto de Apolinário e prefeito da Mossoró, comemorava o feito e declarava feriado nacional na cidade “Esse engarrafamento prova que a nossa administração está no caminho certo. Com ele Mossoró se iguala as grandes capitais brasileiras. Como todo mundo sabe, engarrafamento é sinal de progresso. Agora para Mossoró ser uma cidade a nível de eixo Rio-São Paulo só falta a gente ter viado, fliperama e seqüestro relâmpago, Desde já aproveitamos esse evento para firmar essas como as próximas metas de nossas administração”, declarou Celivaldo durante um churrasco em comemoração ao feito.

Até que os técnicos da Comotra (Companhia Mossoroense de Trânsito) chegassem, Golias, o jegue de Zeferino, passou maus bocados, inspirando a solidariedade dos cidadãos de Mossoró. Messias Jardan, cujo tio-avô foi capanga de Lampião, é o autor do polifônico click.

Em Belém do Pará, um condomínio dá o exemplo na luta contra as drogas. Tudo numa boa.

Por causa de uma bronquite crônica, Messias Jardan não fuma maconha e nem anda de elevador. No entanto, ao visitar a sua tia Divinéia Jardan para pegar uma banda de porco pro Natal, não pensou duas vezes em fazer o xamânico click

Carlos Eduardo Miranda apareceu no cenário nacional no início da década de 1990, capitaneando o selo Banguela. Por lá passaram Raimundos, Jorge Cabeleira, Pato Fu e algumas outras bandas legais. Mas Miranda hoje é pop e o jurado mais carismático do programa “Ídolos”, cópia brasileira do “American Idols” – que, para surpresa de muita gente, é inspirado no Marcos Frota.

Mas o que pouca gente sabe é que Miranda tem uma história pra lá de sórdida antes de chegar ao estágio de ser reconhecido na rua e não ter mais como fugir dos credores. Crítico musical e de filmes pornô, um quase ator que não sabia rebolar, redator dos álbuns de figurinha do “Amar É” e do Freddy Krueger e vocalista de uma banda de rock que, a pedidos do público, teve vida curta.

Em Belém para um debate sobre o cenário da música independente e para a segunda edição do festival Se Rasgum no Rock, Miranda bateu um papo com os jornalistas Tylon Maués, Rafael Guedes e Vladimir Cunha, de Ressaca Moral, enquanto aguardava por um almoço que tardava a surgir. “Tô passando nas frituras véio. Tenho que me cuidar”, dizia. Mas, polêmico, ao dar a entrevista que segue, matou sozinho um pratão de bife à cavalo e olhava feio pra gente toda vez que tentávamos roubar uma batatinha. Assim que prometemos não mexer mais no seu prato e ligamos o gravador, Miranda soltou a língua e falou coisas que nos deixaram ruborizados.

::

(more…)