Não se pode dizer que James Cameron é, de todo, um desconhecido. O diretor canadense ficou famoso algum tempo atrás pelo pioneirismo em Titanic, o primeiro filme cujo final as pessoas conheciam antes de assistir. O naufrágio não impediu Cameron de torrar uma fortuna na comédia Avatar – uma bobagem sobre extraterrestres azuis, pioneira em exigência de óculos especiais do espectador.

Perdi a exibição de Avatar porque minha conjuntivite alérgica voltou a incomodar, me impedindo de sair de casa. Mas Válter, meu sobrinho, é fã dos Smurfs e entende tudo de seres azulados. Discutíamos a película quando ele teve um acesso de tédio e acabamos saindo para tomar sorvete.

A impressão que tive dos comentários de Válter foi terrível. Mais um dos engodos que Hollywood produz para vender a lorota do aquecimento global, Avatar lembra os desenhos ingênuos em que marcianos e terráqueos brigam, sem sucesso, para chamar a atenção do espectador.  E olha que meu sobrinho não perde nenhum deles.

Quanto aos óculos, tratam-se sem dúvida de artimanha para disfarçar as graves falhas da produção. Não apenas nas questões estéticas, jamais à altura da sétima arte, mas também no enredo e nas péssimas interpretações. São vendidos com o cínico argumento de permitir visão em três dimensões – algo que a ciência já provou que todos temos.

É lamentável perceber o fraco nível a que chegou o cinema nas últimas décadas. Mas Cameron tem a faca e o queijo nas mãos para reverter esse quadro. Basta ser o pioneiro em saber a hora de parar.

Nota: zero.

Cheia de dívidas após desperdiçar seus ralos talentos em um papel fadado ao esquecimento, Thomma Empson hoje trabalha como cobaia para tatuadores iniciantes em Mossoründchen (RN), na Alemanha. Jamais conseguiu remover do corpo a tinta usada durante as filmagens. O clique anil, feito por um anônimo, tem supervisão de Messias Jardan.

* Cruzmaltino Bandeco tem 53 anos e é crítico de música e cinema há 22. Publicou, nos anos 70, diversas reportagens sobre as pornochanchadas que não pôde assistir. É autor de quatro ensaios sobre o prêmio “Kikito de Ouro” e do livro de contos “Memórias do Mercadinho”. Sofre abusos sexuais de seu tio Milton Osvaldo desde a adolescência.

1. tenho consciência de que meu nome é escroto e que reforça minha essência cabocla, sugerindo que tenho esse comportamento;

2. não tenho como contornar a situação;

3. finjo brincar com isso pra levar numa boa e me dou um apelidinho divertido;

4. assumo então o nome como parte de minha atitude, não tenho como ser uma patricinha com essa merda impressa na identidade, então só me resta uma postura de garotinha descolada que consome produtos culturais bancados pelo governo.

Como o tempo é de vacas magras e comedimento, uma boa alternativa para economizar no gargalhar cotidiano é adotar como primeira fonte de riso a nova safra de comediantes stand up que acomete o país.

Marcelo Jaz, engraçadinho velha-guarda travestido de último biscoito do pacote e líder do movimento, explica que para 2009 é esperado um crescimento expressivo da ausência de graça no cenário risível nacional. “Estamos preparando novos quadros com participações especiais de Paulo César Pereiro, Zé do Caixão, INRI Cristo, Rita Cadillac e outros ícones que o humor inteligente usa quando está a fim de desconstruir esse país”, exterioriza Jaz que promete ainda uma série de novas revelações bombásticas sobre um conhecido político brasileiro. “Não posso revelar muitos detalhes, mas adianto que ele preside um senado e bom elemento é que não é, hehehe”.

Identificando outra oportunidade no mercado, os humoristas inteligentes também continuarão suas imitações de minazinhas do telemarketing, mas agora incluindo piadas com a reforma ortográfica no meio do sarro aos gerúndios. “Estará sendo nosso grande diferencial nesse rebuliço de crise, kkk”, explicita Fafinha Fastos, humorista e clichê de gaúcho que se autossacaneia de viado morrendo de achar graça.

Quem viver verá, Bial.

A modelo Juliana Paes encarna o papel de atriz na novela O Clone, história que se passa em uma tribo de ciganos cariocas amigos de um núcleo pobre formados por pencas de Eris Johnsons e Guilhermes Karans em versão indiana. A trama do folhetim retrata um mundo em que a crise econômica mundial não existe e Vera Fisher ainda se acha capaz de comer alguém. As demissões na indústria não afetaram o click anabólico de Messias Jardan, fotógrafo e analista de mídias sociais que desfilará fantasiado de avelã com sulfite na Unidos da Minha Jeba Enrolada, escola do grupo de acesso do carnaval de Luzilândia (PI).

“Faço tudo pela fama, não tem jeito, eu sou assim!” A franqueza e a ambição nada convencionais do cearense radicado em Luzilândia (PI) Lucas Brito Celebridade, 24 anos, passariam despercebidas no mar de pseudocelebridades que assolam nossas vidas não fosse um estratagema que o torna único, interessante e polêmico – a autenticidade. Com o low society pop e sincero de seu festejado blog, Lucas Celebridade consegue ser imitação e novidade, e, embora se espelhe no mundo das celebridades que admira, inspirou-se na própria realidade para buscar o estrelato. E vem conseguindo até então.

Costurada numa inédita conexão São Paulo-Pará-Maranhão-Piuaí, a entrevista concedida por Lucas Celebridade em janeiro (e publicada somente agora por motivos técnicos e também afetivos) direto da Net Center Lan House de Luzilândia aos capangas de Ressaca Moral Doda Vilhena, Rafael Guedes e Tylon Maués foi um marco dos sábados à tarde. Sólido, assertivo, atrevido, macio e voluptuoso, Lucas falou de sua obsessão pela fama e do sonho de se tornar celebridade. Revelou também sua faceta polêmica ao falar de drogas, cirurgias plásticas e sua atração por Madonna, de quem admitiu que gostaria de “levar um soco”.

Comunicador, radialista e dono-de-casa multimídia, Lucas é, segundo ele próprio, o maior vulto vivo da piauiense Luzilândia, alguém que é reconhecido e ovacionado nas ruas. “A cidade clama por mim”, revela. Ex-Porto Alegre e Joaquim Távora, o município tem pouco mais de 25 mil habitantes e está localizado na região do Baixo Parnaíba (salve Google). Lá, a vida segue em ritmo de interior e foi transformada desde o advento do Clamor Luzilandense.

Parte desse potencial já foi mostrado na forma de três ensaios sensuais e agora no inédito ensaio produzido com exclusividade para o Ressaca. Suas investidas já atravessaram o Atlântico e chegaram até Portugal. Presidente do fã-clube Lucas Celebridade na Europa – Desafio de Ser Pop! (LUCELROPADEPOP), o camarada Randy Rodrigues articulou junto a Lucas a seguinte entrevista.

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Tylon - Lucas, para começar, conta um pouco da tua história até chegar a radialista, cerimonialista, modelo e tudo mais que tu fazes. O povo quer saber de tudo.

Lucas Celebridade - Há seis anos trabalho no ramo da comunicação, especificamente no rádio. Desde criança, sempre gostei de ficar brincando de apresentar programas que, como um raio, chega a atingir milhares de pessoas. É meu mundo. Minha avó que me criou, sempre queria que eu fosse um médico ou um professor, mas estou sendo a antítese do gosto dela. Esse misto de profissões se deve ao fato de eu gostar de ser polivalente. Outro dia, a Anatel fechou a rádio, e eu tava vivendo às custas dos eventos. Mas graças a DEUS já estou de volta aos microfones. É humilhante ficar fora do ar, sabendo que todos amam o seu programa.

Tylon - E como pintou o primeiro convite para trabalhar numa rádio?

Lucas Celebridade - Eu fui evangélico durante três anos e apresentava um programa gospel. Quando decidi que meu mundo não era o solo cristão saí, daí a diretora da extinta Rádio Cidade FM me lançou o convite. Ela revelou que estava de olho no meu serviço, que ela considera excelente.

Tylon - Mas por que se deu essa ruptura com o mundo gospel? Se desiludiu com a igreja? Brigou com o pastor? Você sempre pareceu um cara bem religioso.

Lucas Celebridade - Me apostatei porque meu mundo é completamente o adverso do gospel. Eu admiro sim, e a maioria dos meus amigos são evangélicos, porém o mundo do glamour e das taças flûte falou mais alto. Amo holofotes e isso é algo ilícito aos olhos de DEUS.

Doda - E esse mundo do glamour e dos holofotes, como funciona em Luzilândia? A vida social da cidade pela sua coluna parece ser bem movimentada. Você acha que a sua presença cobrindo esse universo também ajudou a impulsionar a noite luzilandense?

Lucas Celebridade - Claro… A cidade respira Lucas Celebridade! Funciona da forma que, ao acontecer o evento, minha presença VIP não se limita somente ao aparecer, mas também em fazer as pessoas aparecerem. Aqui as pessoas aprenderam a amar o mundo da fama comigo.

Rafael - Mas a fama também tem seu lado ruim ou isso é papo furado de celebridade?

Lucas Celebridade - Tem seu lado ruim, mas desde quando você queira apenas aparecer. Agora, quando se tem lastreio, se tem sucesso profissional, aí sim, o sucesso é efetivado. Não gosto de aparecer por aparecer. Tenho conteúdo a ostentar.

Rafael - Qual seria, então, esse lado negativo da fama?

Lucas Celebridade - Quem gosta de apenas aparecer e querer polemizar alguma coisa, vai surtir efeito, agora os 15 minutos passam. Agora, quando se faz algo que é instruído, aí é outra coisa.

Rafael - E como você administra isso? Por exemplo, você já precisou se proteger alguma vez do assédio dos fãs? Ou você leva isso numa boa?

Lucas Celebridade – Levo isso numa boa. Até hoje não precisei de escolta para escapar dos fãs. Se chegar em casa e não ouvir sequer um gritinho “Lucas Celebridadeeeeeee”, chego em casa deprimido.

Rafael - Sério? Então a fama para você é uma espécie de obsessão?

Lucas Celebridade - Sim, mas graças a DEUS, até crianças clamam por mim. Durmo e acordo pensando nisso. Se é doença, não descobri até agora o remédio para curar isso.

Tylon – Vamos falar de um assunto que rendeu muitas conversas acaloradas em todo o Brasil – a idéia dos três ensaios sensuais. Como a cidade e os fãs encararam as fotos? Acharam muito ousadas, sensuais demais, ou viram que era um trabalho sério e de bom gosto?

Lucas Celebridade – Bom… Eu tinha que acontecer, que explodir para o Brasil… Claro, virei motivo de chacota para muitos blogueiros, mas colhi meus louros por isso. Aqui, o primeiro foi uma bomba, todos queriam ver direitinho as curvas de Lucas Celebridade que estava seminu. A movimentação nas lan houses foi grande. Todos acharam um trabalho sério, outros criticaram… Enfim, dei o que falar.

Tylon - Como assim chacota? O que os blogueiros disseram?

Lucas Celebridade - Se pesquisar no Google, vão encontrar uma porrada de comentários jocosos. Ouvi muitas coisas, tipo: “As oferendas para Iemanjá foram entregues dia 1º de janeiro. O que que isso tá fazendo aqui, meu DEUS?”.

Tylon - Tu não acha que isso é coisa de gente fora de forma e com uma ponta de inveja da tua ousadia?

Lucas Celebridade - Óbvio… “Falar de mim é fácil… Difícil é ser eu, Lucas Celebridade!” Não costumo nem empregar pronome oblíquo do caso reto em final de frase, mas para me defender eu detono.

Tylon - Você chegou a pensar em tirar mais algumas peças de roupa? E se com a fama vier um convite da G Magazine, tu toparias?

Lucas Celebridade - Não só teria coragem, como tenho vontade. Tiraria tudo.

Tylon - Meu Deus. Sério?

Lucas Celebridade – Claro, o que é belo tem que se exibir.

Tylon - Mas teria que ser quando estivesse fora de Luzilândia, não? Por ser uma cidade pequena tu achas que ela está preparada para isso?

Lucas Celebridade - Como falei anteriormente, a cidade clama por mim. Ela está preparada e merece um representante nas páginas nacionais. Todos iriam se orgulhar de mim. Aqui ia ter com certeza uma festa grande.

Doda - E Lucas, com tantos compromissos que te deixam em grande evidência social, como você administra a sua vida amorosa? O coração de Lucas Celebridade já é de alguém? As fotos despertaram ciúmes ou renderam frutos amorosos?

Lucas Celebridade - Bom, há cinco dias estou ficando com uma pessoa. Disse que as fotos ficaram excelentes, porém fica meio com ciúmes.

Doda - Mas então no amor você é do tipo que se dedica somente a uma pessoa ou vale o que você disse sobre ser polivalente também?

Lucas Celebridade – Bom, eu amo mesmo é a fama. Na verdade, tá com um tempão que não namoro, e ainda não estou namorando sério, tou levando… Vamos ver no que vai dar. Quem quiser gostar de mim terá de aceitar tudo o que faço.

Tylon - Essa pessoa entende esse teu lado artista?

Lucas Celebridade - Essa pessoa disse que admira, mas ele disse que seria melhor eu trilhar outros caminhos. Mas, na realidade, não estou ainda sério, como disse, estou apenas curtindo. Não gosto de me dedicar, pois tenho fama a gerir.

Doda – E falaste sobre o amor à fama, deves então ter inspirações artísticas, não é mesmo? Quais celebridades brasileiras ou estrangeiras mais te influenciam?

Lucas Celebridade - Juliana Paes, Tatyane Goulart, Fernanda Montenegro e Déborah Secco são minhas inspirações.

Rafael – Sendo alguém que leva anônimos a sentir o gostinho da fama, você tem acompanhado as movimentações do BBB?

Lucas Celebridade - Anônimos aspas, os anônimos de Luzilândia, que têm o prazer de aparecer em meu blog. Acompanho sim… Sou fã de Thaís Macêdo e Gyselle Soares.

Tylon - Você já tentou e não conseguiu participar do BBB. Por que tu achas que não fostes selecionado?

Lucas Celebridade - Eu acho que não fui selecionado porque eles já estavam de olho em outras pessoas.

Rafael – A Thais é de Belém.

Lucas Celebridade - Eu sei…

Rafael – A participação dela foi bastante polêmica. O que você admira na Thais?

Lucas Celebridade - Thaís é determinada. Gosto dela porque mostra o que é. Tanto é que saiu com pouca porcentagem de votos.

Rafael - E qual seria o seu comportamento na casa caso fosse selecionado? Dá pra pessoa saber como se comportaria ou é tudo uma coisa de momento?

Lucas Celebridade – Exótico, dançador, cantador, uma pessoa que agita onde chega. Se o Brasil me conhecesse, nunca mais iria me esquecer. Acho que tudo é uma coisa de momento.

Rafael - E o que você NÃO faria dentro da casa?

Lucas Celebridade – Sexo.

Tylon - Nem se desse vontade e pintasse um climão com uma pessoa legal?

Lucas Celebridade – Sei me conter, sei guardar os lados libidinosos… Esperaria para quando sair.

Rafael - E tem aquele lance deles liberarem umas bebidinhas… Algumas pessoas acabam fazendo o que não devem.

Lucas Celebridade - Eu ia beber que ia passar vexame. Sempre extravazei no beber.

Doda – É mesmo? Você pode então contar pra gente um caso engraçado ou um vexame seu quando tava de fogo?

Lucas Celebridade - Bom… Queria sair pelas ruas de cueca, pois achava que tinham fotógrafos me aguardando… Meus amigos não deixaram, e eu gritava e chorava suplicando que eles deixassem eu sair praticamente nu pelas ruas.

Rafael - E Lucas, você me contou que recebeu um convite para participar de um programa de tevê em rede nacional. Quando é a sua viagem?

Lucas Celebridade - É para ser dia 16, mas talvez seja adiado. A emissora não libera dinheiro para ir, somente para o retorno e hotel. Daí ficou difícil… Não sei ainda como vai ficar isso. Qualquer coisa coloco em alarde.

Rafael - Como assim?

Tylon - Qual programa?

Lucas Celebridade - É meio complicado, outra pergunta… Programa Márcia.

Tylon - Márcia Goldsmith? Caramba, legal. E tu vais falar sobre qual assunto lá?

Lucas Celebridade - “Sou louco pela fama”. Eu iria fazer tudo o que eu quisesse no palco.

Rafael - Entendi. Lucas, agora vamos a uma pergunta bastante polêmica… Sabemos que no mundo da moda e das celebridades, é grande o consumo de drogas ilegais. Fábio Assunção, Casagrande e Bozo são alguns dos exemplos. Porque essas pessoas que têm a fama e o sucesso ainda entram nessa?

Tylon - Alguém já lhe ofereceu drogas?

Lucas Celebridade - Talvez seja coisa antiga deles… Eu não sou e nunca fui adepto das drogas. Tenho um amigo que é usuário assumido, mas ele não mexe com ninguém. Já me ofereceram drogas uma vez quando fui a uma boate, mas declinei do convite. Não gosto. Meus princípios são outros.

Doda - Lucas, voltando um pouco, se rolar de ir no programa da Márcia, aposto que o seu famoso chapéu vai junto, não? Fala um pouco sobre como você compõe o seu estilo.

Lucas Celebridade - Claro que sim. É minha marca registrada. Ganhei do meu amigo Rodolfo, que é luzilandense mas mora em Santa Catarina. Ele, quando me deu, disse “Esse seu chapeú vai ficar famoso com certeza”. E ele vai me dar outro.

Tylon – Voltando um pouco ao assunto BBB. A Thais Macedo foi uma das poucas que não posou nua depois do programa. Os comentários era de que não seria bonita o suficiente. Tu achas que ela não estava à altura de ficar peladona numa revista?

Lucas Celebridade – Acho que ela estava à altura, sim. Fiquei sabendo que ela que recusou o convite porque não encontrou uma publicação que pagasse o equivalente que ela queria. Mas, se ela posar, eu compro a revista.

Rafael – Um tema que você domina bem, a internet. Quais são os sites e blogs que você mais acessa hoje em dia?

Lucas Celebridade - Quer saber a linha editorial ou os endereços?

Rafael - Podem ser ambos. O que uma celebridade como você gosta de ler, ver e ouvir na net?

Lucas Celebridade - Uol, Terra, O Fuxico, Na Telinha. Fofocas e notícias jornalísticas eu sempre leio no meu programa. São muitos.

Rafael - E quanto tempo do seu dia é dedicado para ficar bem informado sobre o mundo das celebridades?

Lucas Celebridade - Quando estou no trabalho passo o tempo fuçando páginas.

Rafael – E você costuma acessar outros blogs?

Lucas Celebridade - Críticos. Outro dia li uma nota sobre mim num blog, Te dou um dado, e Elite Triste.

Rafael - Existem outros blogueiros em Luzilândia que você leia?

Lucas Celebridade – Sim. http://oliveiramarcos.blogspot.com/2009/01/portugal-castigado-pelo-frio-fotos.html. Ele é luzilandense e mora em Portugal. Tem esse que mora aqui: http://nichollasedson.blogspot.com/2009/01/mesmo-durante-recesso-11-suplentes.html

Tylon – Mas o blog dele não é tão famoso quanto o teu? Tem algum que chegue perto?

Lucas Celebridade – Não, não. Eles mesmos fazem matérias apológicas à minha personalidade.

Rafael – Lucas, você pensa em fazer uma autobiografia?

Lucas Celebridade – Quero lançar um livro chamado “Lucas Celebridade” – Uma pitada sobre esse clamor luzilandense.

Rafael - E o que você deve contar no livro?

Lucas Celebridade - Bom, não vou me lastrear em nenhum editorial, vou mesmo falar um pouco sobre minha experiência em eventos.

Doda - E esses eventos são sua atividade principal, nao? Fala um pouco sobre esse trabalho de cerimonialista, como é subir ali no palco, encarar a platéia…

Lucas Celebridade - É bom a interação com o público. Não há nada mais gratificante saber que tem milhares de pessoas esperando você ancorar e dominar um povão.

Tylon - Mas não é difícil domar uma multidão? De onde tu achas que vem esse carisma?

Lucas Celebridade - Difícil não, o carisma vem do instinto. Dependendo de como você descontrai o público.

Tylon – Lucas, já deu para notar que tu és um cara vaidoso. Como tu fazes para te tratar? Exercícios, cremes, xampus especiais? Tem fórmula para estar bonito ou estar de bem com a vida é o segredo?

Lucas Celebridade - Não faço adesão a uma linha especificamente. Uso produtos que vão de encontro com minhas necessidades. Sou vaidoso sim, mas não doente. A minha fórmula é a fama.

Rafael - E você já fez cirurgia plástica?

Lucas Celebridade – Nunca.

Tylon - Faria?

Lucas Celebridade - Mas pretendo fazer uma vibroliposucção, quando ganhar mais notoriedade.

Rafael – O que é isso?

Lucas Celebridade - Uma espécie mais avançada de lipo.

Tylon – Onde? Barriga, culote, pescoço?

Lucas Celebridade – kkkkkkkkkkkkk. Pretendo dar uma ajeitadinha em algumas partes.

Rafael - Lucas, conta pra gente quais são. O Brasil quer saber.

Tylon - Você não vai mexer nas bochechas, vai?

Lucas Celebridade - Culotes, peito… Bom minhas bochechas pareciam com bócio pelo fato de eu estar gordinho, porém vou entrar na academia, pois serei o muso do Carnaval 2009.

Rafael – Lucas, eu discordo. Mas acho que academia sempre vale a pena.

Tylon - Eu discordo também. Como é essa história de muso do Carnaval 2009?

Lucas Celebridade - Eu vou ser padrinho do bloco “Skina Doce” e serei o muso do Carnaval de Luzilândia. kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Doda - Vai fazer alguma dança especial?

Tylon - Espécie de padrinho da bateria?

Lucas Celebridade – Sim.

Doda – E os leitores do seu blog vão poder ver o vídeo dessa dança no Youtube depois?

Lucas Celebridade – Não sei ainda. A música que virou hino de Lucas Celebridade é a “Piriguete” e vai ser cantada em ritmo de axé.

Rafael – Pois é, quando começamos nossa conversa de hoje você me contou que estava dançando a “Piriguete”. O que mais você gosta de escutar?

Lucas Celebridade - Não tenho estilo específico, gosto de tudo um pouco… Mas a “Piriguete” eu amoooooooooooooooooo.

Rafael - Conta pra gente o que toca no iPod de Lucas Celebridade.

Tylon – kkkkkkkk

Lucas Celebridade - Eu não tenho iPod, tenho MP4.

Lucas Celebridade – Forrós e muitos mais

Doda – Gosta de rock, Lucas?

Lucas Celebridade - Sim… Black Sabbath, Detonautas, Charlie Brown, Red Hot. Vários.

Rafael – E você assistiu ao show da Madonna? Gosta dela?

Lucas Celebridade - Gosto. Não tive como ir, mas se tivesse lá ia dar um beijo nela ou pediria que ela me desse um soco para eu ficar famoso no mundo todo.

Tylon – kkkkkkkkkk. Lucas, tu fazes tudo mesmo pela fama.

Lucas Celebridade - Claro, menos roubar e matar.

Rafael - Com certeza ia ficar famoso.

Lucas Celebridade – Vou ter que ir genteeeeeeeeeeeeeee.

Tylon - Peraí Lucas.

Rafael – Se ela te desse mole como deu para aquele garoto que, como você, é modelo, o Jesus, você pegaria?

Lucas Celebridade - Tá começando a chover, e quando isso acontece cai a conexão.

Lucas Celebridade - Pegaria sim.

Rafael – Lucas, então pra fechar a gente gostaria de fazer um bate-bola super rapidinho com você. Pra responder de pronto, tudo bem?

Lucas Celebridade – Anda.

Rafael – Certo. Uma cor.

Lucas Celebridade – Azul.

Rafael – Ídolo.

Lucas Celebridade – DEUS.

Tylon – Comida.

Lucas Celebridade - Ovos fritos e lasanha.

Rafael – Cidade.

Lucas Celebridade – Luzilândia.

Rafael – País.

Lucas Celebridade – Hollywood.

Tylon - Mulher bonita.

Lucas Celebridade - Juliana Paes e Tatiane Goulart.

Tylon - Homem bonito.

Lucas Celebridade – Gianeccini.

Doda - Cueca sunga ou cueca boxer?

Lucas Celebridade - Compradas em camelôs.

Rafael - Ator/atriz idoso bonito?

Lucas Celebridade - Elias Gleizer e Eva Todor.

Tylon - O que te atrai numa pessoa?

Lucas Celebridade - O olhar penetrante.

Doda – Time de futebol.

Lucas Celebridade – Palmeiras.

Tylon - E o que te incomoda nas pessoas?

Lucas Celebridade - A inveja.

Rafael - Um desejo.

Lucas Celebridade - É claro… Me tornar famoso no mundo todoooooooooo.

Tylon – Uma loucura.

Lucas Celebridade – Sair pelas ruas pelado querendo fama.

Tylon - Dia ou noite?

Lucas Celebridade – Ambos.

Doda - Um carro.

Lucas Celebridade - Fiat Doblô.

Rafael - Uma moto.

Lucas Celebridade - Honda Titan.

Tylon - A pessoa perfeita.

Lucas Celebridade – Que saiba fazer sexo fulminante.

Doda – Videogame.

Lucas Celebridade - Não gosto.

Doda – Fetiche.

Lucas Celebridade - Sexo na praia, pois na chuva já fiz.

Tylon – Perfume.

Lucas Celebridade – São vários.

Tylon – Desodorante.

Lucas Celebridade – Axe.

Tylon - Um momento marcante.

Lucas Celebridade - Todos em que tenho holofotes.

Doda – Filme.

Lucas Celebridade – Titanic.

Doda – Programa de TV.

Lucas Celebridade – Váriosssssssssssssss

Rafael – Sensação.

Lucas Celebridade – Orgasmo. Adoro.

Rafael – Sexo.

Lucas Celebridade - Sexo eu gosto em posições variadas.

Doda - Música da sua vida.

Lucas Celebridade – “Piriguete”.

Tylon - Cantor ou cantora.

Lucas Celebridade – Váriooooos.

Rafael – Igreja VS luxúria.

Lucas Celebridade - Sei lá. kkkk

Tylon – Descreva Lucas Brito Celebridade em uma palavra.

Rafael - Não, em uma frase.

Lucas Celebridade - Lucas Celebridade: fama.

Lucas Celebridade - Faço tudo pela fama, não tem jeito… sou assim!

Em Moema, o estudante de Ciências da Computação, metaleiro e jogador de Ragnarok Múcio Rubilota, mais conhecido no mundo virtual como Dragon’s Blast, garante ter previsto o terremoto em São Paulo em 1998 ao ver uma imagem de Bruno Chateaubriand em sua coleção de cards do Pokemón. Para esperar o tremor, ele criou esta engenhoca, feita a partir de um motor de ventilador, um pedal de guitarra Boss e uma cinta cirúrgica de sua avó. Messias Jardan, que foi voluntário da Cruz Vermelha durante o terremoto na Cidade do México, fez o empanado click

Nos bastidores do show da banda Curumim, eu, Marcelo Damaso e nosso herói Paulo César Pereio. Apesar de nossa tietagem e do corte na testa, Paulão, como se pode ver na foto, aparentava estar se divertindo, mostrando um semblante de pura alegria. Como odeia filme nacional, nosso homem das lentes, Messias Jardan, se recusou a registrar a imagem em sua Laika vintage 1845. O priápico click ficou por conta do baterista da banda Los Pirata, Loco Sosa.

Até que os técnicos da Comotra (Companhia Mossoroense de Trânsito) chegassem, Golias, o jegue de Zeferino, passou maus bocados, inspirando a solidariedade dos cidadãos de Mossoró. Messias Jardan, cujo tio-avô foi capanga de Lampião, é o autor do polifônico click.

Por causa de uma bronquite crônica, Messias Jardan não fuma maconha e nem anda de elevador. No entanto, ao visitar a sua tia Divinéia Jardan para pegar uma banda de porco pro Natal, não pensou duas vezes em fazer o xamânico click

Carlos Eduardo Miranda apareceu no cenário nacional no início da década de 1990, capitaneando o selo Banguela. Por lá passaram Raimundos, Jorge Cabeleira, Pato Fu e algumas outras bandas legais. Mas Miranda hoje é pop e o jurado mais carismático do programa “Ídolos”, cópia brasileira do “American Idols” – que, para surpresa de muita gente, é inspirado no Marcos Frota.

Mas o que pouca gente sabe é que Miranda tem uma história pra lá de sórdida antes de chegar ao estágio de ser reconhecido na rua e não ter mais como fugir dos credores. Crítico musical e de filmes pornô, um quase ator que não sabia rebolar, redator dos álbuns de figurinha do “Amar É” e do Freddy Krueger e vocalista de uma banda de rock que, a pedidos do público, teve vida curta.

Em Belém para um debate sobre o cenário da música independente e para a segunda edição do festival Se Rasgum no Rock, Miranda bateu um papo com os jornalistas Tylon Maués, Rafael Guedes e Vladimir Cunha, de Ressaca Moral, enquanto aguardava por um almoço que tardava a surgir. “Tô passando nas frituras véio. Tenho que me cuidar”, dizia. Mas, polêmico, ao dar a entrevista que segue, matou sozinho um pratão de bife à cavalo e olhava feio pra gente toda vez que tentávamos roubar uma batatinha. Assim que prometemos não mexer mais no seu prato e ligamos o gravador, Miranda soltou a língua e falou coisas que nos deixaram ruborizados.

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A primeira aula de teatro que eu tive eu entrei na faculdade por causa dela. Eu sabia que a primeira aula era foda. Chegava ali, todo mundo botava a venda…
Tylon Maués– Pelado?
Aquelas roupas de hippie da época era quase pelado. Aí tinha que descobrir quem era a outra pessoa só pelo tato. Tinham três homens na aula, vinte mulheres. Foi muito massa.
T – Não rolou uma trapaça?
Mas nem precisava, cara, era só parar do lado da pessoa que você ia apalpar. A menina ali dando sopa e tu “Ê beleza…”
Vladimir Cunha – O Tylon fazia dança na faculdade.
T – Isso, com o Mestre Borracha.
Rafael Guedes – E tu aguentou esse esquema, cara?
Aí eu fiquei na faculdade até o dia que eu cheguei na aula e o professor mandou todo mundo ficar de quatro rebolando a bunda pra galera. Eu fui embora no mesmo dia.
V – Então tu não levou a coisa adiante…
Ah, cara, ficar de quatro rebolando a bunda, porra!
R – Ei, mas isso é arte.
T – Não aconteceu de você em casa e ficar de quatro se olhando no espelho e rebolando?
Eu sou aquele cara que se eu me vestir de mulher, maquiadão, bem gatinha, os caras vão olhar “Olha lá o Miranda. Pô, homem, do caralho, vestido de mulher”. Não tem jeito, cara.
V – Então tu cortaste a carreira de ator no meio?
Não era pra eu ser ator. Só queria ver como era o negócio. É porque naquela época era o seguinte: mulher pelada era proibido em qualquer lugar, menos no teatro. Não podia no cinema porque naquele tempo não podia aparecer pentelho. Na revista só tinha peito, e já era muito. No teatro não. O pessoal ficava pelado ali na frente. Mais perto pra tu ver mulher nua do que em teatro só no puteiro. Então eu comecei no teatro direto. Aí tudo quanto era peça que eu sabia que tinha mulher nua e só gatinha, eu ia ver.
V – Fizeste o que no teatro, depois?
A gente tinha um grupo, que lançou um coletivo. Era legal, tinha uma galera legal. Tem um monte de gente que até hoje eu convivo e que fazia parte desse grupo, o Balaio de Gato. E eu tinha um grupo de rock, o Urubu Rei. Aí o grupo que tocava comigo foi pra Europa e eu fiquei sem banda. Aí eu e o Castor, meio a granel, resolvemos juntar com o grupo de teatro e ficar trabalhando com eles. A gente fez cenário, direção, trilha, o que fosse, tava dando pitaco em tudo. Fazia trilha ao vivo.
T – Era melhor pra pegar mulher no teatro ou no rock’n’roll?
Ah, velho, isso aí é a ciência de cada um. Não tem o lugar que é fácil, que não é fácil. Até porque não é o cara que pega as mulheres, são as mulheres que pegam a gente. O cara achar que é o homem que pega é ilusão. Elas deixam a gente pensar que é pra ficar pensando ‘Ah, peguei essa, peguei aquela’. Até porque quem come não é o homem – quem é engolido é o cara.
V – Tu resenhaste filme pornô, não é?
Sim, trabalhei com isso um tempo. Primeiro vídeo erótico da Set eu praticamente fiz quase todas, mas depois começou a ter vários colaboradores. Os caras entendiam muito, sabiam quantos centímetros tinha o pau dos caras, sabiam o dia do aniversário do ator do filme de sacanagem, ah, vai pra porra.
V – Mas qual a cotação? A Hustler é um pinto mole, um pinto médio e um pau pra cima.
É.
R – Quais são os critérios?
O critério é esse, se eu ficar com o pau muito duro, o filme é bom pra caralho.
T – Mesmo depois de ficar assistindo filme de sacanagem o dia inteiro…
R – Difícil, ficar, pô.
Mas depende. Primeiro fim de semana eu peguei 40 filmes…
R – E ficou de pau duro em todos.
Aí na sexta-feira eu comecei a ver os filmes – detalhe, eu não tinha videocassete, ainda arrumei um videocassete emprestado, aluguei -, e fiquei assistindo os filmes. Quando deu uma meia-noite eu já tinha batido umas cinco punhetas. Falei ‘Caralho, nesse ritmo eu vou morrer’. Aí melhor eu fazer outro esquema: vou bater uma punheta só até a hora que eu parar de trabalhar, pra manter a paudurescência o tempo que eu puder. Aí comecei à meia-noite e às seis e meia da manhã eu gozei. No outro dia eu não conseguia ficar de pé, levantar da cama, precisava ir no banheiro mijar mas não conseguia ficar em pé. Maluco. Aí eu tava tão zoado que eu fui com as calças aberta até o chão, sem camisa na rua, até a farmácia, e falei “Dá uns remédios aí, cara, dá umas vitaminas que senão eu vou ter um treco’. Daí eu tomei várias vitaminas, liguei pruma amiga minha e falei “Ô, você tem que me ajudar, puta merda. Tô com o braço doendo pra caralho”.

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R – Tu lembras de algum filme que tenha te marcado?
Tem vários filmes legais. Na primeira revista fui em várias locadoras e vi o acervo, quis dar uma geral nos filmes de sacanagem, então tinha tudo, “Atrás da porta verde”, O Diabo na carne de Miss Jones” 1 e 2 – o 2 é incrível – o 1 é legal também, mas é muito deprê.
T – (Com voz do Barry White) É horrível, mesmo.
V – Te lembra daquele que tinha um Cyrano que o nariz dele era um pau, ele fodia a mulher com o nariz? Ele deitava e a mulher sentava em cima dele.
A primeira cena do filme era o Cyrano deitado e a menina em cima do nariz dele no Inferno, cara. Aí ela vai gozar e começa a tocar um alarme – “Orgasmo alerta!, Orgasmo alerta!”. Aí vem um monte de diabo com uns caralhos com o rabo enfiado com tridente, correndo, e prendem ela e levam pro Diabo.
T – Não podia gozar, né, cara?
É, trepar pode, gozar não, que o Diabo não deixa. E por que que não podia gozar? Porque a única vez que o Diabo tinha gozado tinha sido com a Vênus de Milo, daí não tinha sobrado nada dela, ficou sem braço, sem perna. Daí ele traumatizou e não conseguia gozar. Aí levam ela pro Diabo – e lógico que quem fala pelo Diabo é o advogado dele. Ela faz uma aposta com o Diabo: “Se eu fizer tu gozar tu vai me dar o que eu quiser”. Aí o Diabo topa, então ela chupa o rabo do Diabo, o Diabo fica com vontade, ela dá pra ele e na hora que ele vai gozar ele tira dela e solta uma labareda de fogo assim. Aí o diabo “Caraaalho!”. Agora ele tem que dar o que ela pedir, e ela pede pra reencarnar. Só que o Diabo começa a gostar dela e fica com ciúmes, reencarna a mulher e ela já chega dando. Chega em casa, toca a campainha e é um árabe, um sheik árabe. Esses caras vêm e comem ela. Aí ele bota ela pra vendedora de Tupperware e ela começa a vender vibrador. Ela vai aprontando e o Diabo vai ficando cada vez mais enciumado, “Puta que pariu, vou botar ela vestida de freira e ficar trocando ela de corpo” – porque ela é uma véia caída, a atriz. Então pra ter umas gostosas no filme ela fica trocando de corpo. Aí botaram ela numa freira, e quando a freira vai dar, Deus tá jogando tênis, toca um alarme lá no céu, “Porra, o Diabo tá aprontando com as nossas filhas”. Aí Deus com aquela roupinha soft rock, jogador de tênis, liga pro Diabo, “Ó, porra, caralho, que negócio é esse aí, cara?” (risos) …. Cara, esse filme é foda.
R – Mas o 1 não é essa loucura toda, né? É mais caretão, pornozão. É mais artístico.
É, deprimente cara. A mina tá cortando os pulsos na banheira e o Diabo vem falar com ela.
V – Tinha que ver filme gay também, Miranda?
Não, velho, inclusive depois, com o tempo, eu não via nem mais filme que tinha homem nu, eu via filme só de mulher. Porque daí eu terceirizei o negócio. Eu chegava com umas caixas lá em casa, chamava umas galeras e falava “Ó, esse aqui, esse é teu, cinco reais cada um”. Aí os caras “Pô, meu, você vai me pagar cinco reais pra ver filme de sacanagem?” Eu falei “Ó, é cinco reais pra ver e escrever direitinho num papel tudo o que acontece”. Aí depois eu ganhava vinte, né?

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Esse negócio de filme de sacanagem… Tem um amigo meu que gosta de sacanagem pra porra. Aí fiquei um tempão sem vê-lo e outro dia encontrei com ele. Reclamava da vida, era produtor de vídeo, trabalhou pra Trama e tudo, reclamava da vida pra caralho. Aí um dia eu encontro o doido, ele tava feliz pra caralho, eu falei “O que tu tá fazendo da vida?” e ele “Caralho, velho, segui o que tu me falou”. “O que que eu te falei?” “Tu falou pra eu fazer filme de sacanagem.” Só filme de negão pegando loira e vendendo pra site americano, botando na internet, e tá ganhando dinheiro pra caralho, tá vivendo só disso, velho. É só dois negão com uma loira.
V – Me diz uma coisa, nessa mesma época tu fazia o “Amar é”.
Era um álbum de figurinha, com frasesinhas bonitinhas, assim, mas aí eu tinha um truque também. Eu pegava essas revistas tipo Capricho, essas coisas, naquela época tinha esse negócio de correspondência, umas gurias que queriam uma pessoa pra se corresponder. Eu começavca a corressonder com nome falso, tudo, e aí elas falavam um monte de coisinha toda fofinha e tal pra eu entender com quem eu tava falando no álbum. Sabia como elaborar o negócio.
V – Era só tu que fazia?
O Álbum de figurinhas? O Alex Antunes até fez comigo. O Alex que me botou nos álbuns de figurinhas. O Freddy Krueger e Jason fui eu e o Alex Antunes que fizemos.
R – Quem recrutava essa turma? É tipo o horóscopo, ninguém tá a fim de fazer e neguinho vai lá e faz?
Sobrou pra mim, porque daí eu fiz esse do Freddy Krueger com o Jason junto com o Alex e os caras da editora gostaram do que a gente fez. E aí todos os álbuns que vinham eles pediam pra eu fazer, e o Alex não quis mais. Aí eu fiquei fazendo isso aí, todos os albuns que vinham…
V – E era bacana?
Era divertido, velho, até criei album, criei os personagens, chamei ilustração, criava esse negócio todo. Teve um álbum das fadinhas e gnomos que eu criei inteiro, todos os personagens.
R – Um dos melhores albuns que eu tinha era o da Gang do Lixo. Era tu que editava?
Não, isso aí foi antes.
V – Mas como era o “Amar é”, por exemplo, tu criava a frase e o cara desenhava?
Não, isso aí já vinha tudo pronto, as coisas gringas.
T – Mas não eram vocês que traduziam?
Mas tem algumas que não êm tradução, né, véio, tem coisa que é de gringo que não dá. Aí eu criava em cima. Era engraçado pra caralho.

Miranda é um homem discreto em sua camiseta florida e barba cor de chumbo. Mesmo assim, não conseguiu driblar fãs como esta senhora que, desesperada, interpelou-o em pleno saguão do aeroporto. Depois de aparentemente dialogar com a aborrecida, Miranda manteve a conversa em segredo para todo o sempre.

T – Esse assédio que rolou aqui no saguão é normal, cara?
É, todo dia, em todo lugar. Varia um pouco, mas sempre tem uma surpresa. Aí isso é uma parada que rola dependendo do lugar. O que eu menos gosto é o lugar classe média. Porque essa reação é sempre a menos divertida. No lugar mais do povão é muito legal. Povão é astral, fala brincadeira. Quando é lugar mais chique todo mundo finge que não tá se ligando e fica na manha, sabe? Então é engraçado. Mas tem que acostumar, né, velho? Tem lugar que dá tumulto, tem que saber onde vai dar tumulto que é pra não ir. É muito louco ter que lidar com isso.
R – Onde já deu tumulto?
Ah, em vários lugares, cara. De ter que fugir, de ter que ser levado embora, de segurança ter que pegar e tirar. Já teve em supermercado, shopping. Todo mundo fica louco, velho, começa a gritar, São Paulo, Rio. Já fiquei preso na banca uma vez em Porto Alegre, e na Paulista uma vez eu tava passando num happy hour e o pessoal começou “Miranda! Miranda!”, e quando eu vejo o outro bar lá na frente ouviu e começou também, e eu pensei “Cara, ainda vou ter que passar pelo outro bar”. E é uma coisa que eu sou muito na boa com isso. Nâo dou bola pra ser famoso, quero que se foda, não tô nem aí pra isso aí. Celebritismo é coisa de otário. Agora, por outro lado eu respeito e entendo que as pessoas fiquem felizes quando me vêem e é uma coisa que me faz feliz. Porque quando tu vê o sorriso da galera, vê que fiz eles felizes em casa, aquele dia que o cara tá em casa, eu falei umas merdas lá e o cara curtiu pra caralho. Aí ele quer vir falar comigo. É lógico que eu tenho que primeiro respeitar isso e segundo ficar feliz, achar legal. Então não posso ser fresco com essas coisas. Eu troco idéia com todo mundo.
V – Os caras não vêm tirar satisfação?
R – Tipo essa doida?
Mas aí eu sacaneio, eu tiro onda com a pessoa, brinco. Se a pessoa continuar querendo estresse, aí eu dou um jeito de sair fora, ou se tiver que bater no sujeito, eu bato.
T – Já aconteceu de tu encontrar alguém que tu tinha eliminado?
Já, vários. Aí eu sacaneio. Ontem mesmo eu encontrei. Aí ele falou “Pô, fui lá cantar, tu acabou com o meu bagulho lá”, e eu falei “É, velho, porque tu é ruim, mesmo”. Já falo de novo, já aproveito pra zoar o cara mais uma vez. Peguei uma muito legal: eu tava em Florianópolis sentado num barzinho na lagoa aí pára um Escort todo escangalhado, desce um cara todo mal-encarado e vem perto da mesa, “Tu é aquele cara lá do programa, né?”, falei “Eu sou”, “E falou pra minha mulher pra ela nunca mais cantar”. Aí eu falei “É, porque ela devia ser muito ruim mesmo”, e ele falou “É, velho, e eu quero te agradecer porque ela nunca mais encheu o meu saco lá em casa com esse negócio dessas cantorias dela”. Aí eu falei “Ah, então agora tu paga uma cerveja”.
V – Salvou um casamento.
Certíssimo. Na verdade eu tô prestando um serviço social. Um serviço de proteção à vida alheia.

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R – Agora Miranda, tu teve banda, não?
Já, horrível.
R – Se a tua banda fosse no Ídolos, o que ia acontecer com ela?
Mas o Ídolos não é pra banda, é pra cantor.
V – Mas tu cantava.
Se eu fosse cantar no Ídolos ia falar “Ô, velho, que tu tá fazendo aqui? Vai pro underground, vai cantar nos infernos, mas não vem encher o meu saco aqui”.
R – Pra quem olha é do caralho tu estar ali avaliando os caras e tal, uma vida legal. Mas em algum momento tu ter que ver aquelas criaturas malucas te cansa?
Ah, velho, eu nunca tinha escutado na minha vida Jorge Vercilo, Ana Carolina. Ter que ouvir essas músicas realmente cansa, velho. Eu ouvi cada música ruim, cara. Eu sabia que eles existiam, o Jorge Vercilo já tinha me mandado demo uma vez, muito tempo atrás, no começo da Trama. E eu tinha achado ruim, falei “Cara, como é que pode um cara cantar igual um Djavan? Isso nunca vai dar certo”. Pra ver que eu não entendo nada deses negócios, o cara deu certo. A Ana Carolina eu tinha conhecido junto com o João Marcelo e tal. Mas eu nunca tinha escutado o som dela. Cara, é muito ruim, velho! Eu ouvi as músicas e cutuquei as Cyz e falei “Ô, que música é essa que o cara tá cantando, que eu nem sei de quem é?”. Eu não conheço nada dessas músicas.
V – E não é só isso, né, cara, tem aquelas firulas de voz.
Aquilo lá é bicho caozeiro que acha que canta e acha que vai cantar.
V – E tem aquela Marly, do Raul Gil, que era só firula.
É muito louca, né? E pensar que ela é tratada com respeito e como uma grande cantora num outro programa de televisão. É assustador, cara. Que critério é esse, cara?
V – Mas é considerada uma diva.
Pelo que eu entendi, pelo Orkut, ela era uma das grandes cantoras do Raul Gil. Mas também eu nunca vi o programa do Raul Gil, não vou perder meu tempo vendo esses troços.
R – Quem emplacou agora foi aquele moleque do sax. Ninguém sabe o nome dele.
Eu tenho uma teoria de que todo saxofonista devia tocar vestido de palhaço, e todos os palhaços deveriam tocar saxofone. E o saxoprano é um instrumento que devia ser tocado com o cu, que é o que merece quem faz o saxoprano, viu, velho?
T – (Chegando de algum lugar) Quem? Aquele garoto?
V – É, o menino do sax.
R – Como é o nome dele?
V – É tipo uma “loira fantasma”.
T – Porra, tinham que arranjar uma namorada pra ele, o moleque tá com uns 14 anos. Tomara que ele se dê bem.
V – E pare de tocar.
Eu nunca vi ele tocando. Mas volta e meia eu pego um táxi e o cara “Porra, tem que ver um cara que tá no Raul Gil, que toca sax”. Isso é horrível. Aí ele diz “Isso é muito lindo, essa música é muito boa”. Então casa com ele, véio.
V – O que é bizarro é isso. O menino do sax vai no Raul Gil e ele não leva a banda. Aí tu imagina que dublagem já é estranho, e ele fica dublando o sax. Pópóró.
Cara, que coisa horrível. Isso é o lixão do lixão. E o Ídolos o curioso é que a gente tá lá zoando do lixo. Então é um programa que inverte o jogo. Neguinho chegar com essas porcarias lá, a gente vai falar que é horrível.
T – Mas Miranda, como produtor tu tá acostumado a ver muita coisa ruim, né?
Mais ou menos, mas aí aí eu nem eu ouço, cara. Chega uma demo horrível eu olho assim e falo “ah, sai pra lá com essa coisa horrível”.
T – Mas não escuta nem a primeira coisa pra saber?
V – Pela capa?
Eu escuto, mas se eu vejo que o nome da banda é um nome idiota, tem a foto com uns idiotas atrás, eu nem ouço nenhum segundo da música.
R – Tu já dispensou o CD pela capa?
Claro.
T – Já aconteceu de dispensar e ver o cara estourar?
Mas aí com certeza é horrível. Eu não erro nisso, cara. Não erro. Ninguém que tenha o nome horrível numa banda e que tenha cara de idiota vai fazer algum sucesso.
R – Qual o pior nome de banda que tu já ouviu?
Mamonas Assassinas. Eu acho o nome horrível, a banda horrível.
V – Pra mim o pior nome do rock nacional é Biquini Cavadão.
É, boa, também é banda horrível.
T– Mas Vlad, o Biquini quando os caras tocaram aqui há uns dois anos tu elogiaste pra caramba…
V – O show foi bom.
Ê, cara!!! Ih, olha….
V – O show foi bom. Só que eles voltaram e fizeram cinco shows iguais.
Mas eles tocam aqui porque em São Paulo tu nem ouve falar, porque lá eles não vão, cara.
T – E o Vlad falando que foi um puta showzão.
V – Não fui só eu, tu falou, o Damaso falou.
R – A gente foi gravar o tecnobrega um dia desse, quando chegamos lá tá o show do Biquini Cavadão tocando “Será”. Muito picareta. Aí ele pega o Bob Marley e toca “No Woman No Cry”.
O Biquini Cavadão isso?
R – É.
Po, aí comprova minha teoria. Chega uma demo pra mim. Biquini Cavadão, eu olho a foto é aquele cara. Eu não vou ouvir, cara. Já sei que é ruim. Tá escrito ali, cara.
T – Rola algum sentimento de autopreservação?
V – Tipo um instinto?
Não, eu tenho mais o que fazer, cara. Não tem preço no mundo que pague pra eu ouvir tanta tranqueira, cara. Não tem como.
V – Na Bizz rolava de dar nota sem ouvir, né?
Mas era de propósito. Era uma atitude política, mesmo. Eu dava nota sem ouvir que era pra desmoralizar os críticos. Pro público saber disso e falar “Pô, esses críticos não fazem sentido nenhum”. Era isso que eu queria que eles entendessem. Era totalmente aleatório. Que diferença faz o sujeito gostar ou não do negócio?
R – Não batia uma consciência pesada de detonar um disco assim sem nem ouvir?
Ah, zero.
R – Chegaste a dar zero sem ouvir?
Claro. Na Tropicália 2 eu dei 2 sem ouvir. Já tava sugerido ali o nome. Se o 1 já era ruim, o 2, pronto. Uma vez eu tava na redação, o Forastieri falou “Ó, faz a crítica desse disco do Motorhead aqui, o ‘March or Die’”. Aí eu “Pra quando?”, “Pra daqui a meia hora”. Aí assim, Motorhead, como sempre, muito bom, dei a nota boa, cheguei em casa botei pra ouvir e falei “Caralho, que disco ruim pra caralho. Agor já elogiei, já tá lá, foda-se”. Pra tu ver que não faz diferença.
V – Tu acha então que não dá pra levar a sério resenha de disco?
Tu tem que ler e comparar, mas tu tem que ouvir o disco. Se é um artista que te interessa, tu tem que dar uma conferida. Tu tem que ler entra as palavras. Por exemplo, eu sou viciado em revista de musica, eu leio todas – as gringas, porque as brasileiras eu leio as que têm pra ler, a Roling Stone hoje, só. E tem a DJmag, é legal. Eu leio na Mojo eu já sei como são os caras lá. Na Uncut, o cara fala outra coisa. Na Xlr8tr, fala outra.
V – Eu acho a Xlr8tr a melhor, cara.
È, mas assim, o critério cada um lê uma história. Tem coisa que o cara da Xlr8tr não vai entender, vai achar uma merda, o da Uncut vai achar do caralho. Por exemplo, coisas de americano o cara da Uncut não tem noção de nada, tudo é bom, os caras acham incrível. New folk, country rock, tudo é bom, não interessa o que é. Daí na Mojo os caras têm outro critério. Então assim, tem que ter essa noção e comparar as coisas, conversar com os amigos.

Tylon: “Como faço pra participar do Ídolos?”. Miranda: “Nem fudendo, véio.”

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(Ter banda) Era divertido pra zoar, pega mulher, mas, ensaiar, velho, não é comigo. E a gente começou de zoeira, véio, mas daí as pessoas começam a gostar e esquecem que aquilo é de zoeira e fica achando que é sério e aí paga mico. Tô fora, cara. Acontece que a maioria que leva a sério é a pior coisa que pode acontrecer, véio. O artista que tá se levando muito a sério, tá roubado, coitado. Vai ser um eterno iludido ali, cara.
V – E o festival da Se Rasgum, o que tu achaste?
Achei legal o festival. Tinham umas bandas meia-boca, também. Achei curioso o Filhos de Empregada, acho que é uma banda que chutou o balde.
T – Acho que eles souberam aproveitar o festival, cara.
É. E eu tinha ficado com nojo, falei “Nem vou ver o show dos caras”, que eu vi as fotos dos caras tudo de cueca, sunguinha, falei “Ah, nem vou ver essa merda aí”. Mas aí eu ouvi de longe o som e falei “Caralho!”, e os moleques peitaram mesmo a onda de fazer o show.
V – O que a gente vinha conversando era que parece que as coisas que não são ortodoxas nesse festival em especial são as que tão dando mais resultado.
R – É. O show do Móveis foi do caralho.
Mas o festival em si foi muito legal. É bem bolado, os palcos, o lugar pra dançar, eu achei muito massa, cara. Não gostei muito da cerveja, mas tudo bem.

E engatamos novamente na história do Ressaca o papo sobre cervejas ruins. A Schin, que nada tem a ver com o festival, entra no papo.

R – A Schin parece esquentar mais rápido. Fica muito ruim.
V – Pior que tem uma puta duma fábrica na estrada.
R – A gente tá fudido, porque antes era a Cerpa, e a Cerpona grande é ruim.
Ah, não é ruim, cara. Não é tão ruim.
R – É sim, cara. Boa é a Cerpinha, a Cerpa é ruim. A gente aturava mais do que gostava.
V – Mas se tu for ver nenhum festival tem cerveja boa. O Fest Rock era Schin, o Rock In Rio era Malte 90.
Malte 90 é um desespero.
T – Mas a propaganda da Malte 90 era muito legal.
Malte 90 é a vanguarda dessas cervejas ruins, aí. É a primeira delas. Aí depois veio a Bavaria, a Primus.
R – A Bavaria Premium é boa.
A Bavaria Premium dá pra tomar. Kaiser Gold é muito boa.
V – Mas a Nova Schin é engraçado, ninguém toma essa cerveja. Ninguém gosta.
Tem também a Itaipava, tem muito lá no Sul agora. É ruim pra caralho.

Conversas sobre o picaretagem que é o Jack Daniels – que nem do malte é – e a José Cuervo. Nesse momento, o jornalista Pedro Alexandre Sanchez está sentado numa mesa ao lado embrulhando um Guaraná Cerpa num jornal todo fodido.

Eu sempre levo.
R – O garçom esqueceu da gente.
Então eu vou embora, cara.
T – Ei Miranda, quando selecionaram vocês pra serem jurados do Ídolos, eles falaram alguma coisa como “Tu tens que ter esse perfil” ou já te olharam achando que tu tens o jeito?
Não, acho que eles tavam procurando um quarteto que misturasse bem. Pela maneira como foi feita a seleção, eram umas quarenta e poucas pessoas e eles ficavam montando mesas diferentes. E iam vendo qual a mistura que ia dando mais certo.
V – Eu queria uma Coca por favor.
R – Vocês realmente se aborrecem um com o outro ali, cara?
O Tomas e o Arnaldo, só. Eles são amigos tipo o Nicolau e o Vlad. Eu até fico brincando dizendo que o Ídolos são dois casais. O pessoal fica falando que eu e a Cyz namoramos, então eu falo que eles são o outro casal. Os dois vivem brigando. E eles são parceiros, já fizeram várias músicas juntos. Tem uma música dos dois juntos, aquela “O nosso amor é lindo”. Quer ver outra dos dois? “Não faz mal, eu tô carente mas eu tô legal…”

RISOS geral.

T – Quem cantava isso, cara?
A Mara. Pra tu ver como são as coisas.
V – Foi por isso que a Lenny Belard mandou aquela pra ele, “Ah, tu produz pagode e vem falar do tecnobrega”.
É, foi um romance ali.
R – Mas ela mandou muito bem. Chegar lá, com o cu na mão…
V – Rolou um raciocínio muito rápido na seleção dela. Ela fazia um correio sentimental no programa do Dinho, que falava de bruxaria, simpatia pra pegar macho. Eu conheci ela na gravação do programa.
T – Ainda funciona essa bruxaria?
Tu quer pegar macho, é?
R e T – Alôôu, século 21, Miranda!!
V – O Dinho tava me falando que ela queria fazer cantando MPB, aí o Dinho disse “Não, vai lá cantar tecnobrega e calipso que vai ser melhor pra ti”.
R – Ia ser só mais uma.
Ah, não ia dar certo, cara.
R – Engraçado que vai muito cara cantando pagando de cantar música negra.
T – De cantar tipo aqueles norte-americanos?
V – São uns maneirismos. Sabe qual o lance? É uma galera que não sabe cantar e usa uns clichês, uns floreios enjoados.
É, horrível. A Lenny pelo menos era simples, cara. Fez os lances dela ali.
V – Essa galera é contaminada disso.
Só que tu vai ver o negro norte-americano e não tem nada a ver com isso que eles fazem. É que nem Hello Kitty de esquina. Tu vai ver ela de perto e não tem nada a ver.
R – A Turma da Mônica é a mesma coisa. Nunca desenha igual
V – De parquinho de colégio, que nunca desenha igual. Eu só achei uma igual.
R – Eu nunca achei.
Turma da Mônica de muro de escolinha é foda! Hahaha.
R – Lá perto de casa tem uma pizzaria da Mônica!
Eu acho que já vi isso uma vez, essa escolinha aqui. A gente ficou rindo pra caralho.
R – Até os Simpsons o cara consegue desenhar mais fácil, eu lembro que eu desenhava. Mas a Turma da Mônica não. Ela tem essa bochecha, esse osso, não sei que porra é essa.
V – O mais louco que eu vi foi na Copa do Mundo, que um cara desenhou o Aqua Teen no muro, tu viu? Era o Aquateen com a roupa do Brasil. Bicho, eu não sei qual a associação que o cara fez daquilo.
R – O Aquateen, quem entendeu aquilo?
O Aquateen é muito bizarro.
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A caixa de som do aeroporto clama por Miranda. É seu vôo.

Velho, vou deixar uma grana pra vocês e vou nessa.
R – Deixa uma mensagem carinhosa aí pro Ressaca.
Muito amor a todas as gatas e muita alegria pros homens, que vão ter que passar tudo pra longe de mim.
T – “E nessa hora Miranda deixa dois reais e vai embora.”
R – “Nessa hora, Miranda puxa a carteira e vai embora.”
Vou tirar a foto aqui e vocês não vão ter como dizer.

Humilhados e tratados como mendigos, os integrantes do Ressaca Moral não negaram a esmola. Messias Jardan fez o clique mas ficou de fora do rateio.

Como fazer uma música do Cordel do Fogo Encantado, Fafá de Belém de bem com a vida, Catecismo GLS, o amor é azul e Bon Jovi não acredita em lágrimas. Tudo isso você só encontra aqui, no PodCredo Ressaca Moral!

Um beijo no coração!

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