Intro - Contextualiza e detona o objeto que já está sendo detonado (Tessália, Geisy, Richarlyson etc).

Desenvolvimento - Esmiúça um porém e descreve alguma hipocrisia de ordem genérica, absolvendo o objeto.

Conclusão – Vem no formato bunda-mole “um tapa na cara da sociedade” – todo mundo, aliás, é bunda-mole. Só não são aqueles que concordarem com o texto.

Epílogo - Alguém diz que aquele é o melhor texto produzido sobre o tema.

Não é de hoje que o gato Flávio vem advertindo sobre a geração em cadeia dos textos cool sobre qualquer polêmica. Decidido a ignorar o formato, foi submetido a um banho justamente quando se preparava para tomar um sol no sofá logo abaixo da janela da sala. “Disso eu não vejo ninguém falar”, protestou. Messias Jardan o afagou e fez o clique.

Gadget já é o principal instrumento de escambo da cidade, que inaugurou essa semana uma estátua de Steve Jobs feita de garrafas pet

Do correspondente local - Nem bem foi apresentado ao mundo, o instrumento tecnológico avançado iPad já virou coqueluche entre os mossoroenses. Nos mercados da cidade, o produto – um misto de tocador de mp3, leitor digital e grill – já é considerado o principal produto de escambo, ultrapassando a caixa de bombons Garoto e as tradicionais fichas de bilhar. Esta semana, o invento ganhou até mesmo uma moeda, o iPad URV, uma homenagem à solução monetária criada pelo então ministro da Fazenda Fernando Henrique Cardoso durante uma liga específica.

Embora ainda não tenha oficialmente chegado ao mercado nacional, o iPad já pode valer em Mossoró 200 baldes de gasolina, um Ford K roxo 2003 ou até mesmo uma casa no bairro de Tufão, onde está localizado o centro financeiro e a academia de ginástica do município.

Investimento
O vereador sem partido Aupatino Ribeiro afirmou esta semana que já existem negociações para levar para Mossoró uma fábrica chinesa que pirateie o equipamento. “A gente tava falando disso ontem, eu acho”, confirmou o vereador. De acordo com o prefeito de Mossoró, Gláucio Macarrão, o iPad será adotado como instrumento de ensino nas creches e escolas em substituição à merenda escolar, normalmente composta de ovo e siriguela. O prefeito, que se diz fã de Steve Jobs, possui uma tatuagem do executivo no cóccix. “Quem me falou que ele tava doente foi o Norberto”, informou.

Na academia de ginástica Pensu’s, o prefeito Macarrão apresenta à imprensa local o iPad, com o qual verifica altura e peso através de aplicativo desenvolvido pelo MIT (Mossoró Institute of Technology). O clique é do fotógrafo Messias Jardan, que está de passagem pela cidade para a observação de mais um eclipse que só acontece a cada 112 anos.

O entusiasta regional
Do lançamento de uma peça publicitária de escorredor de pratos à agência que ganhou a conta da clínica de desintometria óssea, os assuntos que interessam a mais ninguém a não ser ao próprio blogueiro compõem o arsenal disparado pelo entusiasta regional, que elogia a tudo e a todos e mede sua popularidade a partir de comentários positivos deixados por seus amigos. Considera que tudo que “sai do forno” precisa ser “incentivado”.

O nerd agressivo
Ele acredita que pode debandar a boa e velha guarda somente com a tecla enter e um punhado de ensinamentos de blogs gringos sobre o funcionamento da internet. Gosta de se vangloriar de dominar as gambiarras da web 2.0 mas não se furta a um tom indignado com quem ameaça seu pequeno grande império. Começou a frequentar festas tarde demais. É arrogante e gosta de parecer popular utilizando seu poder de influência junto a leitores pouco qualificados. Apesar de tudo, não sabe fazer cara de mau.

O literato mal-informado
Habitué de vernissages e eventos promovidos por jornais e guias de turismo locais, este tipo mantém coluna em site de baladas e utiliza a internet como “espaço democrático” para divulgação de seu trabalho, embora nunca tenha sido proibido de divulgá-lo (mas incentivado a não fazê-lo). Posta vídeos desatualizados com freqüência mas não recebe críticas de seus pares. Sobre a reforma ortográfica conhece apenas o fim do trema e acha isso bastante chato.

O multimídia antenado
Possui contas em todas as redes sociais possíveis, incluindo a obscura Mulula, rede social do Zimbábue que reúne diferentes etnias e possui o maior índice de mortandade de perfis na rede. Conhece e assina tantos blogs que sobrecarregou duas vezes o Google Reader. Opina sistematicamente sobre questões polêmicas sobre as quais não foi perguntado. Insiste em criar jargões e criticar novas ondas. De vez em quando fala de mulher só pra variar.

A descolada desbocada
Fala de sexo como quem fala de comida, embora já tenha passado do ponto. Envolve o leitor em uma atmosfera lasciva que o leva a lugar nenhum. Assume já ter beijado mulheres e desce o sarrafo em pessoas mal vestidas. Não conhece bandas de metal e perde o tempo assistindo seriados na tevê a cabo.

A reforma ortográfica foi um dos temas mais polêmicos da Campos Party 2008, o maior evento de blogs e sites sertanejos do Brasil. O temor era de que as mudanças na língua dificultassem ainda mais a leitura de páginas já bastante penalizadas por seus donos. O clique credenciado e VIP é de Messias Jardan, que ministrou palestra sobre fotografia digital, direito autoral, responsabilidade socioambiental, aquecimento global e peganomeupau.

Nas cores e estampas, a arte da lingerie ou teorias inéditas sobre o underwear feminino.

Bege – Lingerie para trabalhos pesados. Demonstra vivência e experiências acumuladas a contragosto. Recomendada para o uso sob roupas brancas, prioriza o conforto e denota nobreza por não recair na vulgaridade. No entanto, o tamanho, as condições de manutenção e a presença de bordadinhos podem remeter à imagem de uma avó assexuada.

Azul marinho/Cinza – Sóbria, levemente sensual e independente. Sugere desprendimento do sexo como atividade primeira, mas, com efeito, pode ser entendida como um jogo para a busca do prazer com serenidade. Um fio exposto encerra toda a sua magia.

Preta/Preta bordadinha – Sexy, segura e versátil, a lingerie preta também pode demonstrar uma falta de criatividade aborrecedora, além de sugerir um truque para disfarçar possíveis falhas higiênicas. Pega bem nas balzaquianas que temem pelo exagero das experimentações comuns nessa faixa etária.

Vermelha/Amarela bordadinha – Sugere onda, pânico e pandemônio. Se vier acompanhada de unhas vermelhas nos pés, é também cilada brava, mas que pode ser contornada com destilados. Em garotas novas, significa novos pensamentos e abertura positiva a propostas diferenciadas. Fique atento.

Estampada/Com motivos engraçadinhos – Criativas e divertidas, mas enjoativas no excesso. Embora a piada da setinha sempre funcione, um pouco menos de sugestão pode criar uma ambientação mais convincente. É lingerie para momentos em casas de praia ou noites urbanas inesperadas. Preste atenção aos toyarts espalhados pela cama e ao CD pirata da Amy Winehouse.

Descombinada – Futurista por excelência, quase sempre surpreendente, o conjunto sutiã xadrez e calcinha verde-musgo só não é um tiro no pé porque, na verdade, nem será percebido. Pode refletir excesso de atitude em garotas descoladas, mas é também riqueza de espírito e senso de oportunidade.

Branca – Pureza, compaixão e disposição em servir acompanham a lingerie branca. Seu uso nem sempre é oportuno em cidades de clima quente e úmido. Nunca deve ficar pendurada à vista do cônjuge antes de ir para a bacia. Cai muito bem em morenas e é particularmente interessante na primeira vez.

O uso da lingerie bege e grande tem sido criticado e substituído por tecidos de estampas divertidas e engraçadinhas em setores mais avançados do universo feminino, como a Associação das Amigas que se Beijam de Língua na Frente de Todo Mundo (ASSAMBELIFRETOMUN) e a Sociedade das Mulheres Desencanadas que Pegam os Caras na Boa (Sociedade Ela é o Cara). Aberto a novas tendências e amigo pessoal de Fernanda Young, Messias Jardan registrou o momento de renovação.

*Publicado originalmente no blog Placa na Cueca.

Entenda o Caso Ronaldo e os Travestis no infográfico de Ressaca Moral.

Os travestis Amílcar, Moreira e Ademar recebem a informação de que um cliente, identificado apenas como “Gordo”, pretende contratar um programa. Os travestis ficam excitados. Sem a menor cerimônia, Ronaldo Fenômeno liga para o cafetão Josué e pede, em código, para marcar “uma pelada”.



Amílcar faz o contato com o jogador, que para manter discrição pede que o encontro aconteça em uma arena de futebol da periferia do Rio. Moreira e Ademar bebem cerveja num boteco enquanto aguardam o comando de Amílcar, cujo nome de guerra é Rayka.


Bolinado por peladeiros, Ronaldo remarca o encontro em um motel. O travesti Osmar, que ainda não havia se depilado, é impedido de entrar na jogada. A turma se dirige ao local do Fenômeno, um motel discreto cuja decoração remonta ao Olimpo grego.


Amílcar, Moreira e Ademar criticam a postura do jogador na ultima Copa, dando início a uma discussão. Ronaldo diz que não está mais gordo e, para provar, mostra a foto da sua carteira de motorista, tirada quanto o jogador pesava 142 quilos.


Confuso, o jogador ensaia algumas jogadas no motel, assustando os travestis, que decidem ir embora. Antes, pedem dinheiro como forma de compensar a perturbação do atacante. Sem acordo, os travestis decidem levar o caso à Policia. Ronaldo depõe e se diz vítima de um complô para “arruinar sua carreira”, mas Amilcar rebate perguntando “a que carreira você se refere?”. O caso chega à imprensa mundial.

*Com Paulo Guedes

- Usando folha de bananeira em vez de papel higiênico, você estimula a criação de bananas no Tibete, o que aumenta a geração de empregos na província, permitindo que ela se desenvolva economicamente e ultrapasse a China em questão de anos. Até mesmo porque a indústria chinesa de bananas é considerada pequena e emprega apenas 114 milhões de pessoas. Não custa nada fazer a sua parte, não é mesmo?

- Cerca de 97% dos produtos eletrônicos, de mesa, banheiro e vestuário que utilizamos no País são produzidos na China, que utiliza sua força econômica para reforçar seu poderio militar e, assim, subjugar o Tibete. Evite o uso de copos, talheres, pratos e utensílios de mesa. Evite também assistir tevê, ouvir rádio, usar computadores e seus periféricos e, principalmente, o uso de MP3 players e pen-drives. Evite entrar em shoppings, lojas de eletrônicos, farmácias ou qualquer outro lugar cujas vendas dependam de produtos da indústria chinesa. Se necessário, more na rua.

- Dado o fascínio dos chineses pela construção de pontes, se for à China, passe a atravessar os rios a nado ou simplesmente não os atravesse, fazendo uma espécie de greve turística.

- Quando adoecer, prefira pegar dengue a doença de chagas, por exemplo. Quanto mais casos de dengue houver no mundo, maior a produção chinesa de amuletos para afastar mau olhado – também bastante utilizados para matar mosquitos. Atualmente, a China produz apenas 16 bilhões de amuletos por ano, empregando cerca de 104 milhões de crianças. Eles precisam da ajuda do aedes aegypti para aumentar esse contigente.

- Vá à China e faça um blog com o intuito de ser preso. Assim, após a sua execução e o pagamento das balas pela sua família ao governo chinês, você terá colaborado para chamar a atenção da imprensa mundial e de artistas brasileiros desocupados para a causa do Tibete.

- Mande emails e assine correntes em favor do Tibete. Quando vir manifestantes em passeatas e ações inúteis contra a fome, a miséria, a corrupção e a falta de saneamento básico no Brasil, lembre-os que de no Tibete, a apenas 62 mil quilômetros de nós, vários carecas são perseguidos todo dia só porque querem andar de saia e fazer ôôuumm.

Manifestante sofre breve advertência policial ao protestar contra a opressão chinesa aos monges tibetanos, no clique milenar de Messias Jardan. Depois de meditar sobre a merda que fez, o monge se refugiou e decidiu não fazer mais tempestade em copo d’água.

*Com Paulo Guedes

Não bastaram as piadinhas de repartição, o humor insistentemente chato sobre o tema e os toques de celular. Muito menos a extensão, ao mundo real, dos debates acalorados daquela sala da PUC do Rio cheia de adolescentes espinhentos, malvados e brancos, que sustentam o tráfico e o crime na cidade maravilhosa. Não, meus amigos, ainda tinha que acontecer isto aqui:

“Caveira Motivacional

Como as regras do Batalhão de Operações Especiais, da pm do rio, que inspirou o premiado e polêmico ‘Tropa de Elite’, viraram bíblia de palestras e são aplicadas no dia-a-dia de grandes empresas.”

Mais:

“Storani inflama a platéia com a terminologia usada pelos policiais no filme. “E quem não está satisfeito…”, provoca ele. O público reage, de pronto. ‘Pede pra sair!’, respondem os engravatados, usando o bordão que tomou conta do país logo após o lançamento do filme em outubro do ano passado.”

E o tiro de misericórdia da leitora assídua dos ensinamentos do papa do marketing e da revista Seleções!:

“Os mais empolgados levam os conceitos para dentro das empresas. Não falta nem a caveira, símbolo máximo dos policiais durões do batalhão. ‘Quando alguém consegue bater a meta, faz no computador um bonequinho com a caveira do Bope e manda por e-mail’, conta Patrícia Olivani, 36, coordenadora de vendas do Unibanco AIG. ‘Nas palestras, fazemos uma auto-reflexão, buscando as características do ‘caveira’ dentro da gente’.”

Eu adoro os picaretas. Eles conseguem ir aonde nós não temos saco nem cara de pau para chegar. Estabelecem com seus rebanhos uma relação quase paternal, embora dos nossos pais a gente pouco escute. Essa dose de oportunismo e filhadaputice deslavada por si só já é fascinante quando falamos das grandes massas. Mas quando o Felipão aparece para ensinar a megaempresários os caminhos do sucesso, o Parreira revela como o senso de liderança levou-o a ganhar a Copa de 94 e o vendedor pit-bull ensina a jovens talentos do marketing como capturar seu consumidor, o tesão é ainda maior.

O segredo da picaretagem empresarial é basicamente uma combinação de metáforas, analogias e claro, a dinâmica de grupo. Um quebra-cabeça montado em grupo representa o enfrentamento dos desafios da empresa de forma colaborativa. E aí se você não tem saco para quebra-cabeças simplesmente porque acha isso um dos passatempos mais chatos da História, está fadado ao lodo empresarial e à pecha de individualista.

Ostentar algum título bizarro ou de PhD – que, como lembra Francis Wheel em “Como a picaretagem conquistou o mundo”, seria “quase o mesmo que trazer a advertência ‘Este homem é perigoso’” -, pode garantir ainda mais status entre gente perdida e sujeita a comprar qualquer porcaria que lhes garanta revelar o segredo para fazer amigos, influenciar pessoas ou qualquer outro milagre das relações interpessoais.

Talvez porque, no fim das contas, picaretas façam realmente bem a essa gente.

O vendedor Carlos Apolinário, de Mossoró (RN), era o maior palestrante empresarial do país. Líder nato e marqueteiro agressivo, incorporou o vendedor pit-bull em uma palestra e mordeu um menino de 6 anos até ser abatido por vizinhos da criança. Na foto, registrada por Messias Jardan momentos antes do ataque, Carlos mostra como vender produtos da Avon para senhoras.

Update:

Doda: http://www.elvishelder.com.br/web/
depois da apresentação, clica em “produtos”
ele dá palestras motivacionais
Sent at 10:46 AM on Wednesday

me: meu
esse cara tá ganhando dinheiro
pq o site é bom
pra grande porcaria que ele é
picareta

Doda: tá fazendo sucesso aqui na agência agora, é o hit da manhã

me: a palestra motivacional!!!
linkar o sucesso de elvis presley com o sucesso do empresário!!!
porra!!!
o cara morreu gordo e drogado!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
cara
vou fazer um update no meu post