Confesso que nunca dei muita bola para revistas de mulher pelada. Não que tenha algum orgulho disso, mas nunca comprei uma Playboy ou genérica dela em minha vida. Para mim valia muito mais gastar meus parcos trocados poupados do lanche em sacanagem pura. Partia logo para revistinhas eróticas, especialmente as em quadrinhos. Sempre gostei de HQ. É claro que quando uma Playboy, Ele & Ela ou alguma do gênero caía em minhas mãos não me furtava em olhá-las. Desde cedo outra coisa além de peitos, bundas e xerecas me atraíam nessas revistas: os contos. E, nenhuma delas conseguia se igualar ao material que vinha na Fórum, o suplemento literário da Ele & Ela.

Teoricamente eram aventuras reais mandadas pelos leitores. Mas, como leitor assíduo que era, mesmo sendo apenas um moleque, sacava na hora que era tudo inventado por algum redator da revista ou pelo próprio remetente, ansioso em aumentar seus feitos. Reais ou não a maioria era bem legal.

O importante era passar por cima da padronização dos textos. Mesmo uma revista de putaria tinha que ter uma certa linha, por isso os termos chulos eram vetados e as descrições eram sempre muito parecidas. “Ela sorveu gulosamente minha glande como se há muito não tivesse um membro entre suas mãos”, coisas desse tipo.

Então, vencido esse obstáculo o negócio era se divertir – de todos os jeitos – com o que vinha a seguir. O proibido era sempre o mais dado naquelas páginas, fosse na figura da vizinha casada insatisfeita no casamento, na da chefe mandona mas que gostava de ser submissa após o expediente ou da daquela priminha que há muito não via e, vejam só, resolveu passar as férias na sua casa justamente quando ambos estavam para explodir com a chegada dos hormônios.

Dificilmente saiam desse esquemão. Quando muito era uma suruba. Mas, se o enredo não é lá essas coisas, restava aos redatores dar uma arrumada. Aí é que entra minha admiração com esses Bocages e Sades anônimos que mandavam ver nas descrições do rala-e-rola para compensar uma história mequetrefe.

Ficava imaginando esse carinhas em redações esfumaçadas, cheios de serviço por conta de um segundo emprego tendo que ajeitar a punhetagem de um cara que se dignou a mandar pelo correio aquela vez que deu uma rapidinha bem das suas escrotas.

Histórias como “Minha vizinha, aquela coroa feia de cara e boa de bunda, me pagou umas cervejas dia desses. Depois a gente fomos prum forró e, sabe como é, né, uma coisa leva a outra e de lá fomos prum motel muito doido. Tinha espelho no teto e banheira. Nós transamos de tudo quanto é jeito, na frente e atrás” virava “Tenho uma vizinha que é um tesão. Peitos firmes e do tipo que cabem na mão e uma bundinha eternamente arrebitada. Não ficava nada a dever às meninas de 20 anos. Nós sempre trocávamos olhares e sonhava acordado com o dia em que ela fosse minha. Certo dia nos encontramos e conversamos brevemente sobre a temperatura. Combinamos de dividir uma cerveja. Depois de uma garrafa o bar já estava fechando. O único lugar aberto era uma boate lá perto. Fomos para lá meio constrangidos, ainda mais porque a música era para ser dançada coladinhos. Lá fomos nós pro salão e depois de duas ou três músicas juntinhos meu membro de 23 cm já estava totalmente intumescido e ela sentia isso em suas ancas….”. O resto vocês podem e devem imaginar.

A internet tá cheia de sites com contos eróticos ou simplesmente pornográficos, inclusive a Ele & Ela tem seu Fórum virtual. Mas, não é a mesma coisa. Um computador nunca vai trazer o mesmo prazer de se esconder num canto da casa para ler algumas lihas da mais pura sacanagem. Para o bem de milhares de crianças nesse Brasil que são expostas a drogas como NXZero, CPM22, Cláudia Leitttte ou sub-literatura de gente que gosta de arrotar vidas marginais de bar em bar sem nunca terem tomado contato com esse mundo, uma revista ou suplemento como a Fórum devia voltar ao mercado.

“Como eu peguei a namorada do emo chifrudo” é o nome do conto que Messias Jardan escreve como ghost writer para um amigo. O retratista lascivo e literário fez o click num pasto em Mossoró, cidade cuja juventude cunhou o termo From Uk.

Assim como não há ficção mais brutal que a realidade, não há também nenhuma mais engraçada. Ressalte-se que na maioria das vezes o que nos faz rir nem sempre é algo bacana, haja visto o interesse até mórbido para vídeo-cassetadas e afins. Em matéria do Estadão do dia 16 ficamos sabendo dos possíveis candidatos para a eleição do segundo semestre em São Paulo. Na reportagem há listado Sérgio Mallandro, Ronaldo Ésper, Renata Banhara (?), Rafael Ilha, entre outros. Não que uma pessoa pública não possa concorrer a um cargo eletivo, vide vultos internacionais como Cicciolina, Jesse Ventura, Clint Eastwood e Ronald Reagan. Não é um fenômeno nosso ter Frank Aguiar, Clodovil, Lula ou Agnaldo Timóteo, mas que é curioso, é.

(more…)

Mais importante secretária de estado atualmente nos Estados Unidos, Condoleezza Rice recebe presente de grego no Brasil e a relação entre os países está estremecida.

El Salvador – Em recente visita a Salvador, maior cidade mais próxima a Mossoró, a secretária de estado norte-americana Condoleezza Rice se encantou com a capital baiana. Ela visitou os pontos turísticos, provou da comida típica, foi atrás de dois trios elétricos, teve uma breve mas sentida infecção intestinal e assinou vários projetos de cooperação entre USA e Brasil.

Sentindo-se em casa, a afro-negrinha gringa estava como pinto no lixo até que o cerimonial brazuca aprontou das suas. Em retaliação por causa do embargo a Cuba e à carne de calango mossoromita, o governo petista tratou de mandar bombas de efeito retardado. Primeiro foi o acarajé, depois uma apresentação de 40 minutos de Carlinhos Brown – o que é proibido pelo Protocolo de Kioto – e, para arrematar, deram-lhe de presente um espécime de Preta Gil.

- What is this?, perguntava insistentemente a parda que mais manda nos Estates depois da Beyoncé.

Aparentemente o regalo estava fora do prazo de validade, já que não parava no lugar, esperneava, beijava os presentes e ameaçava a todos com poses “sensuais”. Fontes do Serviço Secreto dos Estados Unidos (Sesedos) garantem que o raro exemplar – infelizmente fora da lista dos que estão em processo de extinção – foi mandado para Guantánamo.

Protesto – Mas, nem tudo foram flores na visita soteropolitana da mandatária estrangeira. Uma caravana de uma famosa cidade nordestina com cartazes com os seguintes dizeres “Ianque, gol rômi! O petróleo de Mossoró é nóço”

“É, esses americano só gostam de petróleo que eu sei. Eles devem bem tá querendo invadir Mossoró pra ficar com nossas riquezas. Nem sei como é ou pra que serve o petróleo, mas é coisa nossa como a Dança da Cabrita Manca e o sarapatéu de calango”, comentou Jebedão Pantoja, presidente do Sindicato dos Amansadores de Bode de Mossoró e Adjacências (Sinabomias).

Educada, Condoleezza aceitou o presente e levou consigo o exemplar de Preta, mas tirou do cartão corporativo do Ministro Gil o excesso de bagagem. O click cheio Meu Rei é do retratista Messias Jardan.

Com a proclamação da Independência do Kosovo várias outras repúblicas espalhadas pelos quatro cantos começam a reivindicar mais autonomia. Aqui, ali e acolá pipocam movimentos separatistas, revoluções ou simplesmente passeatas a favor da meia-passagem nos ônibus. Sempre na crista da onda dos acontecimentos internacionais, o departamento de Jornalismo e Hortifrutigranjeiro do Ressaca Moral lista alguns desses territórios mimados e cheios de vontade que querem se separar.

Mossoró – Principal centro industrial, cultural, financeiro e dona da maior jazida de pedra-pome do mundo, a capital informal do Brasil há muito merece ser um país. Semana passada, como estava sem nada para fazer, o vereador Jonatas Aissimíler – batizado assim em homenagem ao nadador olímpico e primeiro Tarzan do cinema -, o Ziquizira, propôs que os mossoromitas mandassem o Brasil às favas e criassem ali um estado Independente. De presto foi ovacionado. O problema começou quando o líder da oposição, vereador Tito das Dores, quis oficializar o Baraúnas (“Leão do Oeste”) como representante local na próxima Copa do Mundo. Os torcedores do Potiguar (Time Príncipe) depredaram o prédio de 28 andares da assembléia legislativa e o assunto foi adiado. Por enquanto.

Glurutão – Se conseguir a independência será a menor república do mundo. Localizada no quintal de um apicultor em Strblsklwyvski (pronuncia-se “óia”), interior da Polônia, essa nação é constituída por 45 famílias de ciganos muito simpáticos que dividem um quarto e sala. Ninguém nunca deu muita bola para eles, até porque nem mão eles sabem ler direito, e, justamente por causa disso resolveram que era a hora do basta. Marcaram o ato de independência para o próximo mês, assim que conseguirem descolar um troco com a venda de quinquilharias na venda de Dona Zoraide.

Piauí – Tão logo soube das intenções separatistas dos dirigentes desse brioso estado da federação o governo central mandou paralizar as obras de transposição do Rio São Francisco – o Velho Chiquinho – e enviou todos os tratores, os trabalhadores, toda a verba e os voluntários para lá. “Cava esse estado todinho e joga ele nu mar di vez”, teria dito um político lá de Brasília que tem apenas nove dedos e possui gramática tatibitate.

Foto de 1975 do grupo separatista mossoroense Alossondro Sotomayor da Silva, que desde então luta na clandestinidade pela independência da Cidade-Estado. Sem o apoio popular de outrora desde o atentado terrorista que derrubou as torres triplas de Mossoró, hoje os membros do ASS sobrevivem com apresentações de danças folclóricas ou tocando azabumbas nos shows do Cordel do Fogo Encantado. O click revolucionário é de Messias Jardan, o retratista que endurece pero no perde la ternura, jamás.

Dar um giro de 360º e crescer profissionalmente – “No ano que vem vou melhorar de vida. Estudar, me especializar, fazer um concurso, ou seja, dar um giro de 360º na minha vida”. Cara, se você der uma volta como essa vai parar no mesmo lugar, ou seja, continuará na merda em que se encontra. Eu nunca quis dar uma volta em torno da minha generosa circunferência, mas já pensei em trabalhar mais para melhorar de vida. Mas, aí dormi mais um pouco e esperei essa vontade passar.,

Ser menos sedentário e ter uma vida mais saudável – Todo mundo já se falou isso um dia. A maioria esmagadora nunca cumpriu essa promessa. Na verdade, a porcentagem dos que realmente mudaram os exercícios dos botecos para as academias é ínfima. Eu já fiz exercícios na minha vida. Foram meses jogados fora. Quem já freqüentou uma academia sabe que uma das cenas mais surreais é a de pessoas se olhando no espelho, checando cada milímetro do corpo para saber se os músculos estão em forma. “E aí moleque, tô maior já, não?”, uma vez perguntou pra mim o marmanjo. Não respondi, juro.

Nunca mais falar sobre o “Tropa de Elite” – Prometo não só não mais comentar sobre esse filme como nunca mais ouvir, nem incidentalmente, aqueles funks horrorosos sobre a obra. Porra, depois de mais de 30 anos o Brasil faz um filme com um policial anti-herói e a sociedade fica ou escandalizada ou glorificando o Capitão Nascimento, quanta babaquice! É um filme, porra. Só isso. Tenho amigos que já viram e dizem que é até um filme legal, mas agora já é uma questão de honra, não verei mais esse filme.

Tratar melhor meus filhos e ser mais tolerant… – “Porra, de novo? Que barulho dos infernos! Cala boca porra. Não vê que tô escrevendo? Não me enche o saco e vai pro teu quarto…”.

Para ganhar um troco no Natal e passar o ano novo numa náice, Gato Flávio tratou de organizar um workshop aos seus pares sobre animação natalina. Adepto da fuzarca, ele fez o maior sucesso entre os bichanos. O click “ano que vem eu tiro o pé da merda” é de Messias Jardan.

Máquina fotográfica em mãos, todos a postos para a pose e, quando a imagem é revelada – hoje se diria quando ela é vista no computador – eis que aparece uma surpresa. Um componente a mais, algo ou alguém que não estava lá. Não é um caso raro, muito menos isolado. A tentativa de captar imagens de espíritos por meio de máquinas fotográficas ou de vídeo tem sido uma constante na história da investigação do mundo espiritual. Existem fotos clássicas a esse respeito, como a de lorde escocês Combermere. Em 1891, no mesmo momento em que Combermere era enterrado, uma foto da biblioteca de sua mansão registrava um vulto. Depois de uma hora de exposição uma figura difusa surgiu numa cadeira, sugerindo a imagem de um homem de idade. Os parentes do lorde garantiram que era o tal que aparecia na foto.

(more…)

Sertão – Depois do anúncio oficial por parte da Fifa de que o Brasil será a sede da Copa do Mundo de 2014, os governadores dos Estados que pleiteiam ter cidades sedes no evento voltaram da Suíça dispostos a tudo para abrigar jogos. Entre os políticos que vieram da Europa estava o vereador mossoroensse Khrysthyanno Jequitinhonha, o “Verdurinha”. Já em solo potiguar, Verdurinha (PV-RN) voltou a garantir que a metrópole da caatinga é sim uma das maiores concorrentes para sediar partidas.

“Lá no estrangeiro eu mostrei pra todo mundo, do porteiro do hotel ao dono da Fifa, que Mossoró tem tudo para ser sede de alguns jogos. A pedra fundamental do estádio Capitão João Maria Cristina Poços (Poção) já foi fincada no bairro (antiga invasão) Reino de Etérnia, e promete ser o mais moderno dos três hemisfério”, comentou Verdurinha, que em bom tempo lembrou da simpatia com que foi recebido na cidade suíça. “Num é pra menos, já que por lá eles chamam Zurique de a Mossoró européia devido o alto grau de avanço daquela cidade”.

Poção – Devido a problemas com a verba oficial e a estiagem, a capacidade do Poção, originalmente projetado para abrigar 450 mil pessoas, diminuirá. A partir do novo projeto apenas 446 mil poderão entrar no estádio. “Não tem problema não. Fica só o pessoal daqui mesmo. Aliás, é até melhor porque esses gringos fedorentos não vão mais se misturar conosco”, comentou Dúlia Sguaçaba, presidenta do Comitê pela Copa em Mossoró (Cocoró).

Mossoró (“imbigo” do mundo) – Sete feridos, dois em estado grave, e 43 presos. Esse foi o saldo de uma briga generalizada ocorrida no último sábado (27) no Centro Internacional de Convenções de Mossoró Coronel Herculano Tangerina (Cicorogina). A confusão começou por volta das 13 horas entre participantes de duas convenções que eram realizadas no local: O III Encontro Sul-americano de Apreciadores e Colecionadores de Ursinhos Carinhosos e a 17ª Convenção Nordestina de Produtores de Spam.

“Positivo. Foi uma confusão dos diabos. Tinha uns viadinhos com uns ursinhos carinhosos que eram umas pragas na briga. Eles só pararam quando o Clébson, um taxista que trabalha de motorista pra gente, passou por cima de uns três com nossa viatura… eheheheh… Qualquer dia vou multar o Clébson pra ele tomar vergonha na cara e renovar a carteira dele… eheheheh”, disse e divertiu-se o Hyroshi das Dores, chefe da briosa Polícia Militar de Mossoró.

Segundo testemunhas e funcionários do Cicorogina, a confusão toda começou quando os produtores de spam viram que entre os colecionadores de Ursinhos haviam pelo menos umas cinco mulheres e endoidaram. “Positivo. Segundo o que as investigações nos mostraram esses porras desses caras que mexem com computador parece que nunca viram uma mulher de verdade pela frente. Quando isso aconteceu eles perderam o controle, pareciam um piauiense na frente de um prato de feijão com arroz… eheheheheheh”, explicou e divertiu-se mais uma vez das Dores.

Hermes “Naruto21″ do Livramento, 34 anos, um dos presos do lado dos “Spamnishers” (como eles gostam de ser chamados mas ninguém o faz), tentou se esquivar dos jornalistas, mas, teve que se explicar e admitiu que houve excessos. “Não sei o que acontece comigo quando vejo uma mulher, bonita ou não. Eu perco o controle. Minha mãe, com que eu moro, diz que é da idade”.

Lisbela do Rosário, 61, do lado os Ursinhos Carinhosos e um dos alvos de assédio dos Spamnishers confirmou o constrangimento que passou. “Foi horrível. Parecia o malvado do Coração Gelado quando ia para cima do Coração Veloz, Brilhante e a Caridosa. Felizmente o ‘carinhômetro’ nos alertou do perigo”, contou dona Lisbela, estranhamente vestida com uma roupa felpuda da cor marrom e com um coração na barriga.

Quem for considerado culpado após a investigação da Polícia Civil mossoroensse terá que arcar com os prejuízos no Cicorogina. Devido o quebra-quebra o local teve que adiar em dois dias o começo da mais importante comemoração gastronômica da região, o Encontro Anual de Degustadores de Calango e Mandacaru (Endecu).

Adepto do Cosplay (Cooperativas de Playgrounds), o Cãozinho Rogério Flausino ficou injuriado com o adiamento da festa que o grupo “Yu-Gi-Oh! 4 Ever” faria no próximo fim de semana. O click customizado é de Messias Jardan.

Ano passado escrevi aqui sobre o primeiro festival de música independente Se Rasgum no Rock. Tentei até botar emoção porque trabalhei no evento e, por contrato, tinha que fazer isso. Pois nesse final de semana, dias 15 e 16, Belém recebe a segunda edição do evento e eu, mais uma vez para não ter que pagar ingresso, sujeito-me a trabalhar com os caras. Por mais que esse ano o local não seja o charmoso Parque dos Igarapés e sim uma casa noturna do centro da cidade a qualidade das bandas continua a mesma. Móveis Coloniais de Acaju, Cabaret, Nashville Pussy, MQN, Sarapatel do Cor…. ôpa, Cordel do Fogo Encantado são atrações para ninguém torcer o nariz.

Quem esteve no evento de 2006 sabe que diversão não faltou, sendo que agora há o diferencial de que os shows serão, como já citado, bem no centro da cidade, o que facilita e tanto o acesso. Algumas das melhores bandas locais estarão lá mais uma vez, como Johny Rockstar (só um “n” mesmo), Madame Saatan, Norman Bates, Delinqüentes, Cravo Carbono, La Pupuña e mais uma penca delas.

Nós do Ressaca Moral tentamos durante a última semana entrevistar os organizadores do festival, mas sem sucesso. Um misto de falta de tempo, estrelismo e baitolagem (por parte deles) impediu o encontro. Sem saber o que fazer dona Magda, a contínua da redação nos lembrou que fizemos uma entrevista com o pessoal do The Feitos meses atrás e a engavetamos por total falta de graça. Mas, a situação faz o homem. O trio niteroiense foi uma das grandes revelações do festival do ano passado e voltou a Belém para a festa de lançamento do Se Rasgum 2007.

Ramon, Alexandre (Alê Poser) e Andrei foram de uma simpatia ímpar e contaram histórias do arco da velha sobre o mundinho fashion brasileiro, aquecimento global, a alta sociedade da cidade com a vista mais bonita do Rio de Janeiro e de como se conquistar uma boneca inflável. Nada que fizesse muito sentido, mas ficou um bate-papo pândego.

(Da esquerda) Alê Poser entediado com a entrevista, Andrei rabiscando obscenidades e Ramon feliz da vida com mais um copo de cerveja. O click rupestre bem que poderia ser de Messias Jardan, mas na verdade é do amigo Marcel Arêde.

(more…)