Depois de assistir um debate de três horas sobre a blogosfera com Marcelo Tas, Rosana Herman e Reinaldo Azevedo, o desenvolvedor de software e fã de desenho japonês Jesuíno Macambira, o popular Bokaloka, sofreu um rompimento escrotal temporário e onde caiu ficou. De alto-astral, Macambira não quis ser levado de imediato para o hospital, pois queria baixar antes a primeira temporada de Honey Honey. O caetânico click é de Messias Jardan.

Existem apenas três pessoas do sexo feminino na Campus Party 2010: uma é a Dona Geralda, que cuida da lanchonete; e a outra é uma mulher-tronco. Já a terceira é Gerusa “Preta” Gil (acima na foto). Aluna do Mossoró Institute of Technology (MIT) e criadora do Giotto, versão software livre do Photoshop desenvolvida a partir do Linux tibetano, ela recebeu o título de “Musa da CP” dos participantes do evento. Longe de achar ruim, Gerusa garantiu à nossa reportagem que estava adorando o assédio. “Tô pegando geral. Já beijei duas vezes e até espremi uma espinha de um paquerinha meu. Lá em Mossoró, quando saio na rua as pessoas jogam pedra em mim. Aqui tô me sentindo uma princesa, KKKKKKKKKKKKKK”, afirmou ela antes de posar para o hermético click.

O flash mob, um negócio inventado para gente que não tem o que fazer passar vergonha acompanhada, é uma das grandes tendências da Campus Party. Rápido como quem rouba, Messias Jardan registrou o flash mob “Katinguelê”, onde, ao som de um grupo de pagode, 712 nerds encaram sem medo a suvaqueira de uma comitiva de turistas franceses . “Hmmm, esse aqui tem cheiro de Gleyd Sachê”, disse o presidente do fã-clube de Steve Jobs, seção Duque de Caxias, Totonho Folharal (primeiro da esquerda para a direita).

Curtindo a Vida Adoidado – Jonas Bloch é Marquinhos, PM homossexual enrustido e estudante do supletivo. Ele decide matar aula e convida o seu colega de classe Totonho (Lázaro Ramos) para quem ele deve dinheiro. Juntos vão a um puteiro localizado na zona portuária de Recife. Chegando lá, conhecem a prostituta Sandrinha (Dira Paes). Depois de transar com Totonho em uma privada fedorenta enquanto o colega vomita por causa da bebida, ele amarra Sandrinha em um botijão de gás, derrama uma feijoada em sua cabeça, rouba seu dinheiro e foge. Nas ruas encontra Dona Marta (Leona Cavalli), mulher de Madeira (Matheus Nachtergale), o diretor do supletivo. Marquinhos faz Dona Marta transar com um grill George Foreman na cama do casal e é flagrado por Madeira, que revela a sua paixão e o seu desejo sexual pelo PM enquanto se masturba e canta “Gogó da Ema”, de Jackson do Pandeiro, antes de se suicidar usando um par de óculos Rayban Wayfarer.

Blade Runner – Em 2019, na cidade de Recife, Jonas Bloch é Camelo, homossexual enrustido e ex-detetive especializado na caça de replicantes, seres moldados à imagem e semelhança do homem. Ele é incumbido por Santana (Milton Gonçalves), o delegado de polícia para quem deve dinheiro, a caçar a gangue do replicante Radamés (Matheus Narchtegale). Depois de estuprar o travesti Nathalya (Lázaro Ramos) dentro de um necrotério em cima do cartaz de uma foto de ACM Neto ele degola Marcinha (Dira Paes). Marcinha, a replicante prostituta, é eviscerada e Camelo faz um abajur com a sua cabeça, que é devorado em um lixão por uma matilha de vira-latas enquanto uma procissão de Nossa Senhora do Perpétuo Socorro é vista ao fundo. No final, o ex-detetive crucifica Raíssa (Leona Cavalli), a namorada de Radamés, e espanca até a morte em um mangue o líder dos replicantes, que revela a sua paixão e seu desejo sexual por ele enquanto se masturba e grita bem alto: “É tudo pose! É tudo pose, FILHO DA PUTA!”.

Em seu novo filme, dirigido por Cláudio Assis, Jonas Bloch é Super-Homem, um alienígena homossexual enrustido do planeta Krypton que sai na porrada com Lex Luthor (Milton Gonçalves), gênio do crime da cidade de Recife para quem ele deve dinheiro. Messias Jardan, que de gibi só lê Tex e Zagor, mandou todo mundo pra puta que pariu antes de fazer o simbiôntico click.

Com um traçado moderno e arrojado, só a fachada do castelo custou cerca de 375 bilhões de dólares. Revoltado com tamanho desplante, Messias Jardan, que tem casa financiada pelo BNH, deu um chute na grade do portão.

Tranquilão, Edmar Moreira despacha com seus asssessores enquanto recebe uma massagem tailandesa de Gervásia, a governanta do castelo. “Vem cá meu bem, fazer uma massagem for man”, cantou Messias Jardan, que sofre de crises temporárias de priapismo e toma remédio controlado.

Depois de reprovar três anos em Português, o príncipe Elesbão Moreira, filho de Edmar Moreira, recebe aulas de ditado com o gnomo Joana Fonn, um dos muitos que o deputado cria no quintal do castelo. Desorientado com a cena, Messias Jardan, que se alfabetizou na base da porrada, deu uma bicuda no gnomo e saiu correndo. “Vai tomar no cu, caralho!”, disse o nosso homem das lentes antes de ser expulso do castelo.

Arcanjo – É o browser criado pelos alunos do Mossoró Institute of Technology (MIT). Roda em Linux e não abre site em Flash e em Java e todos os comandos são feitos a partir do teclado. Para clicar em um link o usuário deve digitar “control + jogo da velha + enter + @666”. Para voltar à página anterior só fechando todas as outras janelas de programas e digitando “& + del + KKK + {g}”. Apesar disso, Márcio Picolé, Beto Cenoura e “Bestial” (que não quis dar seu nome verdadeiro, apenas o nome de seu avatar em Elfquest) comemoram a aceitação do programa pelas ONGs “Fundação Gero Camilo”, que cuida da preservação de gabirus no sertão nordestino, e “Traficart”, que prepara traficantes para o mercado de trabalho através da arte-educação. Durante uma passeata antiglobalização, que reuniu 13 pessoas no centro de Mossoró, o trio de desenvolvedores reafirmou o seu comprometimento com o movimento do software livre ao quebrar a fachada de uma loja de recarga de cartuchos de impressora enquanto gritavam “REVOLUÇÃO!”.

Orpheus – É o MSN do movimento pelo software livre. Tem 347 usuários em todo o mundo, 170 deles somente na Eslovênia e sem falar inglês. Para utilizá-lo, o usuário precisa configurar um firewall utilizando o comando “com:port/324.ip://345.961.0728” e depois fazer a partição do HD em 117 clusters de 74 kb cada. O Orpheus funciona no UPMART, que é o DOS do Arcádia, a versão alemã do Aragorn, que é um sistema operacional baseado no Linux tibetano. Atualmente, existem 47 equipes de software livre trabalhando em aprimoramentos do Orpheus. A menos popular dela é o H’wan, criado pelo coreano H’jn Kn Hw e que conta com apenas um usuário, o próprio H’jn.

Durante o IV Encontro de Software Livre de Mossoró (Encoró), o desenvolvedor tcheco Olvf Tskrv dá um trato em Aritana, filha de hippies, assanhada e presidente da Sociedade Mineira para a Apreciação de Programas Autorais (Somepau). “Infelizmente a gente na mundo não poder tuda que quer. Eu vir parra cá atrás do mulata brasileirra e acabei assim. Mas tuda bem, porque eu também querrer uma Macintosh e só ter uma PC com a Linux e um bando de prrogrrama que não servir parra nada”, afirmou Olvf. De bem com a vida, Messias Jardan não deu bola para o gringo e preferiu caetanear o que há de bom.

Por Yuri Koch (http://necrofilmes.zip.net)

A noite se aproxima. Um carro estaciona em uma rua deserta e mal iluminada. Desce do carro um casal, que se dirige a uma casa. São os noivos Leonora e Lauro. Na cozinha, Leonora, insaciável, aplica um fellacio em Lauro. Só que a mãe de Leonora (mãe é sempre estraga prazer) entra na cozinha. Lauro, pego de surpresa, enfia seu dito-cujo na geladeira, para que sua sogra não flagre a cena.

Assim inicia o filme Borboletas e Garanhões, do mestre Alfredo Sternheim. Uma abertura bem trabalhada, demonstrando toda a habilidade do diretor em conduzir personagens para situações cômicas, pinceladas com um sexo sutil, inserido corretamente na história.

Em Borboletas e Garanhões, o personagem Lauro está prestes a se casar com Leonora, uma mulher dinâmica e rica – interpretada magistralmente pela atriz Debora Muniz, em uma das melhores atuações cênicas da fase hardcore brasileira.

Véspera de casamento, na vida e na Boca do Lixo, é sinônimo de despedida de solteiro, que é sinônimo de bacanal. Para praticar tal ato, Lauro combina com os amigos um baco-baco em uma casa de campo. Antes de tal evento acontecer, porém, Lauro, andando despercebido na rua, tropeça com… Sabe quem? Sim, ela, a musa mais gostosa da Boca do Lixo, a ninfetona asiática, vinda diretamente do Oriente: a nissei Sandra Midori. Pois bem, conversa vem, conversa vai e, obviamente, na Boca do Lixo, se duas pessoas se conhecem, elas vão se conhecer ainda melhor na cama. E na vida real também, não? E não é que Lauro leva a musa para quatro paredes? É muito bonito ver Sandra Midori em ação. Com uma beleza oriental exótica, toda pequenininha, os braços miudinhos, esbanja sensualidade! Sandrinha é fogo!

Sandrinha Midori, na humilde opinião de Necrofilmes, foi a mulher que mais representou com dignidade o ciclo pornô-povão da Boca do Lixo.

Quando eu tiver dinheiro, vou abrir uma distribuidora oficial de filmes da Boca do Lixo. O primeiro lançamento vai ser um pack de DVD’s chamado mais ou menos Sandra Midori Classic Collection, com a filmografia completa da musa: Fêmeas Que Topam Tudo, Hospital da Corrupção e dos Prazeres, Sexo Livre, entre vários outros.

E o segundo lançamento da empresa Necrofilmes será The Best of Dwarf Chumbinho: The Small Prince of Boca do Lixo (algo como “O Melhor do Anão Chumbinho: O Pequeno Príncipe da Boca do Lixo”). Mas isso já é uma outra história…

Voltando ao filme. Após Lauro satisfazer os anseios sexuais de Midori (que eufemismo para a palavra “sexo”, não?) – cena esta ao som de música clássica, conferindo à cena um charme, uma elegância extremamente fina (mestre Sternheim gostava de empregar aos seus filmes música erudita e temas políticos) – Lauro finalmente vai com seus colegas para a casa de campo, local onde será realizada a festa em homenagem ao Deus Baco.

Chegando lá, uma surpresa. Além de algumas mulheres, eis que surge, saindo diretamente dos portões do inferno, uma criatura grotesca-híbrida-neo-Armagedon-tosca chamada “travesti Naná”. Naná tem a aparência tão repulsiva que, quando entra em ação, a cena pode ser classificada como zoofilia pura!

Traveco Naná protagoniza uma das cenas mais engraçadas da Boca do Lixo, digno de entrar para os anais da Boca (se é que vocês me entendem).

Ao ser sodomizada por um “homem” (homem sai com esse tipo de gente?), o mesmo olha para Naná e pergunta, melancólico:

– Já que você operou tudo, por que não tirou esse pau e colocou uma xoxota?

E Naná responde:

– E eu gozo por onde, pelo nariz?

Podemos explicar essa situação tragicômica através do hedonismo presente no ciclo explícito da Boca do Lixo (“aproveite o dia”, “a vida é curta e você tem que aproveitá-la ao máximo”), adicionada ao elemento do humor. O povão ria e ao mesmo tempo gozava (se é que vocês me entendem) nos cinemas, isso nos anos 80.

Borboletas e Garanhões é um dos melhores que mestre Sternheim fez no período pós-1983, quando descambou para a pornografia. Divertido, leve, com uma trilha sonora clássica misturada à harmonia perfeita do corpo de Sandra Midori, em contraste com a feiúra da Naná. A síntese de todos os ingredientes da Boca do Lixo. Que de lixo não tem nada. É a nossa Boca de Ouro!

OK. Isso pode até colocar a Rede Globo com a melhor televisão do Brasil, pelo menos tecnicamente; da América Latina e, talvez, da América Cental. Mas dizer que ela é uma das melhores do mundo, significa dizer que:

1) O Globo Repórter é tão bom quanto os documentarios da BBC, do Discovery e da National Geographic.
2) O Zorra Total é tão bom quanto o Saturday Night Live ou o Monty Python Flying Circus
3) As novelas do Manoel Carlos são tão boas quanto Gillmore Girls ou The OC.
4) Os Normais é tão bom quanto Seinfeld, Will & Grace e Married With Children.
5) A Xuxa é tão boa quanto Art Atack ou Vila Sésamo.
6) Amazônia e JK são tão bons quanto OZ, 24 Horas ou Lost.
7) Minha Nada Mole Vida é tão bom quanto 30 Rock ou Curb Your Entusiasm. O Fantástico é tão bom quanto o 60 Minutes.
9) O Viva a Noite, o Raul Gil e o Sabadaço sao tao bons quanto Sessions at Eest 54 e Later With Jools Holland.
10) O Jô Soares é tão bom quanto o David Letterman.

Desenhado por Clodovil e construído pela estilista matogrossense Chiquita Folharal, responsável pelos ornamentos do caixão de Clóvis Bornay, o lustre acima custou 300 mil reais e consumiu quase toda a verba de gabinete do deputado mais alegre do Brasil. “Ele é tudo de bom.com.br. O problema, meu amor”, reclama Clô, “é que ninguém consegue se concentrar no trabalho com uma coisa dessas pendurada no meio do gabinete, balançando pra lá e pra cá”. “Sem bem que eu não vim aqui para trabalhar mesmo, hahahaha”, finaliza o costureiro antes de soltar a sua infame gargalhada. Messias Jardan, que em casa só usa lâmpada em corrente 220 volts e aproveitou sua ida ao Congresso para pedir um autógrafo a Antônio Carlos Magalhães, ficou tão puto que quase não consegue fazer o seminal click

Vladimir Cunha, o autor desse post, está inter…ah, porra, foda-se, vocês sabem do que a gente está falando.

“Semana passada esse menino Amarante bateu lá em casa pedindo uma ajuda. Dei um pão velho e umas letras que tava separando pra jogar no lixo” – Chico Buarque – compositor, jogador de botão e comedor da terceira idade.

“Eles acabaram?! Ai, gente, que triste. A música cubana perdeu um de seus grandes nomes. Eu ia falar com o Mick pra ver se ele dava uma força, mas toda vez que ligo ele manda dizer que não tá” – Luciana Gimenez – apresentadora e mãe brasileira oficial dos Rolling Stones.

“Los Hermanos? Quero é que esses argentinos vão para a puta que pariu!” – Edmundo – jogador, encrenqueiro e animal.

“Ah, caralho…vão se foder…Los Hermanos de cu é rola” – Dercy Gonçalves – comediante centenária.

“Bem-feito. Eles merecião acabar. É poriço que eu dei um pau na cara dele. Esse Camelo é um borçal. Doiuriliuanadoiteboy! Skate marginau! Charlie Brauuuuuuuuuuuun!” – Chorão – skatista e rapper ruim (por e-mail).

Vladimir Cunha, o autor deste post, continua internado no spa Gogó da Ema e não consegue lembrar da sua senha de acesso ao Gardenal. Enquanto isso, a gente dá uma força pra ele postado no lugar do cara.

Veja o que os consumidores têm a dizer sobre o Gilberto Grill:

Caetano Veloso:
“Eu acho o Gilberto Grill muito odara. Ele expressa essa coisa superbacana da baianidade nagô, do Pelourinho, de Dodô, de Osmar, de Margareth e de Ivete. Esse circuladô de fulô ao deusaodemodará”.

Carla Perez:
“Tipo…adorei o Gilberto Grill…só não consegui ainda ler o manual de instruções…mas já vi todas as figuras”.

Papa Bentro 386:
“Assiduus usus uni rei deditus et ingenium et artem saepe vincit. Tamdiu discendum est, quamdiu vivas”

Genésio Aroeira – vereador de Mossoró pelo Partido da Cabrita Socialista (PCS):
“Olhe, esse Grill é da mulesta. Fiz uma buchada light nele. Foi um sucesso, deu até porrada. Tive que meter a pexêra em dois cabra para eles pararem de brigar por um resto de comida que ficou na panela”.

P.G (estudante, cantora, celebridade, modelo e filha de ministro):
“Ai, gente, o Gilberto Grill é T-U-D-O DE BOM PONTO COM BR! Depois que passei a usá-lo já emplaquei sete capas de revista, cinco programas de fofoca e 37 camarotes VIP. To vendo agora se consigo uma ponta na novela das oito”.

Veja P.G. antes e depois de usar o Gilberto Grill:

Este post foi criado por Vladimir Cunha com arte de Tertuliano Jardan, designer gráfico formado por correspondência no Instituto Rádio-Técnico Monitor e tio-avô do nosso homem das lentes Messias Jardan. Vladimir, notório irresponsável e viciado em thinner, foi internado com graves problemas psiquiátricos por causa do abuso da substância. Por conta disso, perdeu nove milhões de neurônios e foi obrigado a fazer uma lobotomia. Com misso, acabou esquecendo o seu login aqui no Ressaca. Enquanto ele convalece no spa Gogó da Ema, interior de Mossoró, a gente quebrou esse galho e postou o texto pra ele.

Big Brother Brasil Reloaded & Remixed– Programa com 100 anos de duração que reúne em um só reality show todos os participantes do Big Brother Brasil, aquelas pessoas que você vê na televisão por meses a fio, mas esquece quem são tão logo o programa chega ao fim. Por isso, o BBBRR foi criado para que você se divirta acompanhando o que foi feito de cada um deles e como eles se viram para manter o seu status de celebridade de terceira. Acompanharemos Juliana na Feira do Gado de Mirandópolis, Mato Grosso; Géris como jurada do concurso Garota Baby Búfalo 2008 em Arraial dos Papagaios, Piauí; Agostinho fazendo presença VIP no Festival do Babaçu de Rondonópolis do Oeste, Pará; e Thaís BBB aparecendo por oito segundos na novela “As Gêmeas da Taberna”, novela de época sobre duas irmãs siamesas que se apaixonam por um escritor cego, surdo e mudo que sofre de uma doença congênita que anula a sua percepção tátil e que atualmente exibida pela TV Cajuína no sul do Acre, no oeste do Mato Grosso e em Pueblo de Masacotes, vilarejo da Bolívia habitado por dois jesuítas, uma cabra, três urubus e oito índios plantadores de coca. Ao contrário do BBB, o BBBRR não elimina ninguém. Pelo contrário, absorve os participantes que vão sendo postos para fora do programa ao longo dos anos.

A Sintaxe Sintomática da Semântica Serpenteante – Trata-se do reality show mais complicado dos últimos tempos. Mil e quinhentos artistas performáticos têm 15 minutos para montar um show de malabares enquanto os outros 470 membros da sua equipe ficam trancados em uma sala tentando ler Finnegan’s Awake, de James Joyce, no original. Ao mesmo tempo, 137 cozinheiros gays australianos assam um búfalo vivo recheado com patê de enguia, ervas finas, uma meia vivarina, um controle de Atari e uma caixa com todos os CDs do Agnaldo Timóteo. Dentro do búfalo existe uma cápsula com uma senha que deve ser digitada em um laptop escondido no meio do arquipélago do Marajó, cuja localização será revelada a partir de um intrincado código de criptografia baseado no valor do barril de pimenta do reino vendido em Portugal e Algarves e promulgado pelo Infante Dom Henrique de Sagres no ano de 1458 do Nosso Senhor Jesus Cristo. Se a senha digitada estiver correta, o computador imprime a letra de “Cala a Boca, Bárbara”, que deve ser recitada em voz alta simulando uma volta à posição fetal na cela de segurança máxima número 78 do presídio de Bangu 1 – comandada pelo traficante Gata Prenha, que sofre de hipertensão, tem problemas de nervo e foi condenado a 627 anos de cadeia por roubo, estupro, tráfico, incêndio criminoso e falsificação de creolina.. Depois disso, os artistas performáticos dão uma cambalhota e invadem o estúdio onde o programa está sendo gravado vestidos de branco e pedindo paz. Sem saber o que fazer, o diretor fica puto, abandona o programa no meio, entra pro Santo Daime e monta a Comunidade Esotérica do Jesus Menino em Lanterna do Bom Pastor, interior de Mossoró.

Cantor do Teatro Mágico, Romildo Cajazeiras, conhecido no meio artístico como “Caju”, ensaia mais um número musical do seu grupo enquanto se aquece para as gravações de Toca, Tocantins. Messias Jardan, que só vai ao teatro para ver peça do Analista de Bagé, deu-lhe umas porradas e mandou ele tomar jeito. Em seguida, fez o trimegístrico click.