Vaticano (In Eternum Gloria) – Depois de subornar um segurança do Vaticano com uma cópia pirata do DVD Vivi.com.vc. Finalmente Anal, a equipe de jornalismo investigativo do Ressaca Moral teve acesso exclusivo à lista de exigências de camarim do papa Bento 386 no Brasil. Segundo Renivaldo Maravalho, cabelereiro, carnavalesco e diretor de palco dos shows de Bento em nosso país, a produção do evento deve fazer um bingo beneficiente e um livro de ouro para arrecadar dinheiro para cumprir os 666 itens pedidos pelo papa. “Esse Bento é uó”, declarou Renivaldo antes de sair para maquiar o elenco do show de transformismo “Focas, Leoas e Pregas Soltas”, encenado todo domingo às 20:00 horas na boate Le Boy, em Copacabana.

Confira aqui as principais exigências de Bento 386:

1 – 140 grades de Guaraná Jesus.
2 – Um altar tunado com roda de magnésio, freio a disco, cruz de néon, genuflexório diamantado, DVD portátil com tela de cristal líquido e siri fosforecente na caixa de marcha.
3 – Uma assinatura do canal Al Jazira.
4 – Uma assinatura do canal ESPN Internacional (para o papa acompanhar os Jogos Episcopais de Inverno de Gstad).
5 – Uma assinatura do canal E! Entertainment (para o papa acompanhar Girls of the Playboy Mansion, o seu reality show preferido).
6 – Cardápio em latim com 19 opções de hóstias e saladas.
7 – Uma camisa do Íbis.
8 – 370 caixas de água benta Perrier.
9 – Um passaporte para o Playcenter.
10 – Três meninos cantores de Petrópolis (sem capa de gordura).

Sobrinho de Wilson Cremonse, o bad boy Orlandinho Cremonese é presidente da ala jovem e bombada da Igreja Messiânica Hebraica Ortodoxa Teológica Paranormal (Imhotep). Ele conta que está tão ansioso com a passagem de Bento 386 pelo Brasil que, para se acalmar, está fazendo três mil abdominais por dia e tomando um pote de megamass de oito em oito horas. “Porra bróder, esse papa é da hora”, disse Orlandinho antes de tentar aplicar um mata-leão em Messias Jardan. Nosso fotógrafo, que tem curso de crowd control na polícia de Los Angeles, lhe aplicou um maguiri e lhe pôs em seu lugar antes de fazer o encefálico click

CSI Mossoró – O dia-a-dia dos investigadores Quaresma, Jorginho e Márcio Barriga, os maiores investigadores forenses da metrópole da caatinga. Com um kit cientifico que inclui um cortador de unha, um rolo de papel contact e uma máquina xereta, o trio percorre as ruas da cidade em sua kombi modelo 85 e se depara com os casos mais violentos e intrigantes da crônica policial paraense. No primeiro episódio, “Um passinho, por favor”, o CSI Mossoró desvenda o caso da Mulata Mascarada, a madrinha de bateria da Escola de Samba Unidos do Preá Molhado (E.S.U.P.M.). Conhecida por jamais mostrar seu rosto, seu corpo foi encontrado decapitado no bairro de Berro Preto, sendo reconhecido apenas por ostentar na região glútea uma tatuagem de corpo inteiro de Frei Damião. Junto com CSI Mossoró, serão lançadas ainda as séries CSI Garrafão do Norte, CSI Tarauacá e CSI Ponta do Bacurizal.

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Almoço todos os dias no mesmo lugar: um restaurante por quilo metido a besta ao lado do meu trabalho e que aceita meus tíquetes-refeição. Localizado em Nazaré, supostamente um dos bairros mais nobres de Belém, sua clientela é formada basicamente pelas classes A e B. Embora um pouco caro, a comida é honesta, mesmo que não seja brilhante e não apresente grandes novidades. Na verdade, pode-se dizer que ela quebra o galho numa boa.

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Depois do expediente, Batman e Super-Homem batem papo na cozinha da Liga da Justiça. Logo chega o Aquaman.

- Fala, galera. Eu tenho uma parada pra falar com vocês..

- Opa, sentaê, responde Batman oferecendo um café.

- Então..a Mulher Maravilha tá na patrulha noturna, o Marciano tá resolvendo o caso das enguias lésbicas de Alfa Centauri. E eu fiquei de novo no rádio e na sala de controle. Pô, toda vez que a gente se reúne para dividir as tarefas a pior parte sempre sobra pra mim. Todo mundo pega um caso bacana e o babaca aqui fica jogado.

- Pô, cara, não faz drama, argumenta o Super-Homem.

- Drama? Quem saiu pra cuidar do ataque dos homens-capivara? Tu e o Batman! E a luta contra a gangue do Ostra da Montanha? Gavião Negro e Mulher Maravilha! Já eu sempre fico no rádio.

- É, eu sei – retruca o Super – mas é que, às vezes, as coisas não são como a gente quer..

- Lá vem..

- Bem, tenta consertar Batman, é que tem vezes que a gente batalha, batalha e só muito depois descobre que o nosso caminho pode estar em outra direção. E que no grande plano do papai do céu o Universo conspira para que..

- Hã?

- É..vê bem. Aqua.

- Aqua é o c..

- Tá, ta..o que eu quero dizer é que o que importa é aquilo que somos por dentro e que cada um de nós carrega uma coisa bonita chamada..

- P.., Batman, tu virou viado? Que papo é esse?

- Ah, ta bom! O negócio é que gente nunca te chama pra nada porque os teus poderes não servem pra p..nenhuma! Pronto, falei!

- Ah, seus filhos da..

- Mas é verdade, bicho, a única coisa que tu sabe fazer é conversar com peixe. O que a gente vai fazer com isso aqui no centro de Nova Iorque? E nas missões no espaço, que nem água tem?

- Ah é? E o assalto que o Homo-Sapiens fez ao banco?

- Que que tem?

- Eu participei..

- Fazendo um bando de girino voar da vala em cima dele. Bela m..

- Mas ajudou em alguma coisa.

- Ô.

- Cara, se mete o Super-Homem, aqui é todo mundo teu amigo, ninguém quer teu mal. Mas é que você tem que entender que esse papo de herói pode não ser pra ti. De repente é o caso de tu tentar o circo. Ou fazer uma terapia, sei lá..

- Terapia é o c..bando de traíra.

Aquaman sai batendo pé. Batman e Super-Homem ficam sozinhos, em silêncio, morrendo de vergonha. Passam-se alguns minutos. De repente, o Aquaman mete a cara na porta da cozinha.

- Er..esse papo de circo aí que vocês falaram.. – Humm..o que é que tem? – Pois é..eu dei uma pesquisada e queria saber uma coisa.. – Fala, pô. – Vocês conhecem um tal de Marcos Frota?

Repórter investigativo dos bons, o retratrista Messias Jardan passou três dias à procura do herói aquático até encontrá-lo. Outrora imponente soberano do reino submerso de Atlântida, Aquaman foi deposto por improbidade administrativa e por ser um total zero à esquerda. Ironicamente hoje ele é sub-gerente da Fish and Palls, empresa que processa alimentos baseados em pescado. Chegou a pensar em largar o emprego quando teve que destrinchar Rubens, uma barracuda que era seu amigo de infância.

Na cara e na coragem o pluricelular Messias Jardan produziu um ensaio inédito com o vocalista da banda mais secular da América do Sul. Em primeira mão, o Ressaca Moral antecipa as fotos que irão sair na edição de fevereiro da revista Pequenas Empresas Grandes Negócios. O texto das fotos é de Marcelo Camelo com narração de Cid Moreira.

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No esquema acima, o ilustrador Francesco Jardan, o primo criado com a vó do nosso intrépido Messias Jardan, ensina o caminho das pedras e revela como a banda vitalícia Roupa Nova compõe os seus sucessos. Foi com esse método que o grupo de músicos e consumidores de Instant Hair Plus pariu clássicos como “Mãe Menininha”, do célebre refrão “ah, minha mãe/minha mãe menininha/ah, minha mãe/menininha do Gantois”; “Ai, Moreno”; “ai, moreno/ai, moreno/ai, moreenooo”; “Sou Caipiria Pira Pora” e “Menino da Porteira”. “Esses caras têm tanto dinheiro por causa dessa porra que tão é limpando a bunda com dólar”, declarou Herberto Maranguape, um mendigo que mora nas imediações das catacumbas onde, entre uma turnê e outra, repousam Klebérson Horsth, Kiko, Nando, Paulinho e Ricardo, mais conhecidos pelas gordinhas presidentes de fã-clubes como “Os meninos do Roupa”.

Araçá Bonito (Piauí) – Pesquisadores da Universidade Federal de Araçá Bonito (Ufedarrabo) divulgaram recentemente uma pesquisa em que apontam os discos da banda e time de bocha Roupa Nova como uma das maiores causas dos problemas de pele e doenças endêmicas no interior do Brasil. Enquanto batia um creme de siriguela para vender na quermesse da igreja de Nossa Senhora do Saci Lambão, localizada na praça-matriz de Araçá Bonito, o pesquisador-chefe da Ufedarrabo – Eronaldo Barranqueiras, mais conhecido na cidade como “Senta-Corno” – divulgou que o excesso de músicas da banda Roupa Nova pode trazer sérias consequências para as cútis mais sensíveis. “Rapá, esse trem de Roupa Nova é danado da muléstia. Só aqui na cidade já teve duas que perderam o noivado depois de ouvir um disco deles e ficar com bicheira no xibiú. Nem xarope castanhôdo deu jeito”, explicou Eronaldo antes de virar uma dose de cachaça e ameaçar com uma peixeira um comerciante que veio lhe cobrar um papagaio vencido.

Após ouvir todo o disco acústico do Roupa Nova, Genebaldo Magela, filho de Anfrosino Magela, dono do único posto de gasolina de Araçá Bonito, acordou com essa estranha mancha no ombro direito. Atualmente, o garoto está em tratamento nos Estados Unidos, pago com o dinheiro que seu pai levantou vendendo duas cabras, uma amante e um retrato autografado do Biro-Biro. “Passa Micosina, diabo!”, gritou Messias Jardan antes de fazer o inoxidável click

Lance moda, promova tendências – A sobrevivência de um colunista descolado está na sua capacidade de inventar moda. Por isso você tem que estar atento e ser criativo. Diga que na alta-roda a grande onda agora é ir de smoking para a feira da 25 tomar sopa de mocotó ou que nas boates de São Paulo a moda é sair de casa vestido igual à Perpétua, a personagem de Joanna Fonn em Tieta. Procure no Google artistas ou bandas que ninguém conhece e arrote conhecimento falando que adorou ‘Goiabeira no Infinitivo’, o novo filme do cineasta de Burkina Fasso Jsqhwxhws Lfrwsmpsd (pronuncia-se ‘Fsqwzmx Jklq’) ou o disco que a fagotista vietnamita H’n H’n gravou com versões em mandarim para as músicas da Banda de Pífanos de Caruaru. Para o colunista descolado, o céu é o limite. E se alguém entrar na onda, melhor ainda.

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Saber pintar é só um detalhe – Penicos pendurados no teto, cabeças de boneca coladas na parede, rabiolas em chamas, quatipurus fosforescentes, biribás empalhados… o mundo das artes plásticas é uma festa. Quando se trata de fazer arte, tudo (eu disse tudo) vale a pena. E aí coisas como proporção, anatomia, perspectiva e ótica vão para as cucuias. Afinal, porque alguém iria perder tempo estudando pintura a sério se pode colocar uma foto da Elke Maravilha dentro de um aquário cheio de quissuco sabor tutti-frutti e chamar isso de ‘instalação’? Ou mesmo pôr uma estátua de Nossa Senhora de Nazaré dentro de uma lata de Creolina Cruzwaldina cheia de fitas coloridas, miçangas e outros badulaques e batizar a ‘intervenção’ de ‘Circa mea pectora – A Tropicália Reluzente ou Quando Mariazinha Escorregou do Pequiazeiro’. E, pasmem, ainda ser premiado por isso.

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Dalva de Oliveira nos céus do Brasil. Serguei quer viver para sempre. Deus salve a América. Viva o 69 e o glamour.

Em Belém, Serguei mostra que ainda está vivo ao lado do staff do Ressaca Moral e da Dançum Se Rasgum Produciones. Ao final, tascou um beijo em nosso colaborador Rafael Guedes. Wilson Cremonese, que estava passando pelo lugar, mandou o rapaz ajoelhar no milho para deixar de ser assanhado. Como não poderia deixar de ser, o click morto de chique é do sempre alerta Messias Jardan.

A figura emerge do lobby do hotel saída direto de uma outra dimensão onde os anos 60 nunca terminaram. Calça de tricô estampada com a bandeira dos Estados Unidos, camiseta preta por baixo de uma camisa multicolorida, feita com um tecido que lembra as cortinas da casa da minha avó. Nos pés, All Star branco surrado. Nos braços, pulseiras de bronze. O cabelo, arrepiado, lembra um pouco o do guitarrista Ron Wood, dos Rolling Stones. Ou mesmo de Rod Stweart, o eterno fanfarrão do pop. Uma caricatura rock’n'roll que até combina com a decoração do lugar, uma mistura eclética de arte amazônica com estátuas clássicas e espelhos emoldurados em entalhes rococó. Eu, que fui até lá entrevistá-lo por conta de um show em Belém, fico parado olhando o sujeito sem saber o que fazer.

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