“Fala sério que tu nunca levou uma surra de pau mole?”, perguntou de maneira anônima o goleiro para o estagiário deste blog enviado ao Afeganistão para produzir matérias a respeito de bolos e tortas, mas que tomou o ônibus errado e foi parar em Mossoró (RJ), ali próximo da Gávea.

Ainda na mesma liga de causação feminista, a Academia de Artes e Futricas de Hollywood distribuiu na madrugada desta segunda (horário de Luzilândia) seus dois prêmios máximos a uma mulher pela primeira vez na história do Oscar, corrigindo a injustiça de não ter contemplado com a mesma honraria a cineasta Tizuka Yamasaki por Xuxa Requebra (1999), Xuxa Postar (2000) e Xuxa e o Mistério de Feiurinha (2009).

A expectativa no meio feminino é que, no próximo ano, os restaurantes por quilo aqui da redondeza distribuam flores um pouco menos murchas para as clientes e que o Jornal Hoje evite produzir matérias em que mulheres são mostradas em atividades anterioremente consideradas como coisa de homem.

As mulheres despontam ao lado dos homens como um dos dois gêneros mais populares da espécie humana. Juntos, homens e mulheres representam quase 100% da espécie, exceção feita ao engenheiro mecatrônico Kleiton & Kledir, o primeiro híbrido da quebrada e que lê até cartuchos de Nintendo 64. O clique sensível é do rebolativo Messias Jardan.

Não se pode dizer que James Cameron é, de todo, um desconhecido. O diretor canadense ficou famoso algum tempo atrás pelo pioneirismo em Titanic, o primeiro filme cujo final as pessoas conheciam antes de assistir. O naufrágio não impediu Cameron de torrar uma fortuna na comédia Avatar – uma bobagem sobre extraterrestres azuis, pioneira em exigência de óculos especiais do espectador.

Perdi a exibição de Avatar porque minha conjuntivite alérgica voltou a incomodar, me impedindo de sair de casa. Mas Válter, meu sobrinho, é fã dos Smurfs e entende tudo de seres azulados. Discutíamos a película quando ele teve um acesso de tédio e acabamos saindo para tomar sorvete.

A impressão que tive dos comentários de Válter foi terrível. Mais um dos engodos que Hollywood produz para vender a lorota do aquecimento global, Avatar lembra os desenhos ingênuos em que marcianos e terráqueos brigam, sem sucesso, para chamar a atenção do espectador.  E olha que meu sobrinho não perde nenhum deles.

Quanto aos óculos, tratam-se sem dúvida de artimanha para disfarçar as graves falhas da produção. Não apenas nas questões estéticas, jamais à altura da sétima arte, mas também no enredo e nas péssimas interpretações. São vendidos com o cínico argumento de permitir visão em três dimensões – algo que a ciência já provou que todos temos.

É lamentável perceber o fraco nível a que chegou o cinema nas últimas décadas. Mas Cameron tem a faca e o queijo nas mãos para reverter esse quadro. Basta ser o pioneiro em saber a hora de parar.

Nota: zero.

Cheia de dívidas após desperdiçar seus ralos talentos em um papel fadado ao esquecimento, Thomma Empson hoje trabalha como cobaia para tatuadores iniciantes em Mossoründchen (RN), na Alemanha. Jamais conseguiu remover do corpo a tinta usada durante as filmagens. O clique anil, feito por um anônimo, tem supervisão de Messias Jardan.

* Cruzmaltino Bandeco tem 53 anos e é crítico de música e cinema há 22. Publicou, nos anos 70, diversas reportagens sobre as pornochanchadas que não pôde assistir. É autor de quatro ensaios sobre o prêmio “Kikito de Ouro” e do livro de contos “Memórias do Mercadinho”. Sofre abusos sexuais de seu tio Milton Osvaldo desde a adolescência.

Desenvolvimento - Esmiúça um porém e descreve alguma hipocrisia de ordem genérica, absolvendo o objeto.

Conclusão – Vem no formato bunda-mole “um tapa na cara da sociedade” – todo mundo, aliás, é bunda-mole. Só não são aqueles que concordarem com o texto.

Epílogo - Alguém diz que aquele é o melhor texto produzido sobre o tema.

Não é de hoje que o gato Flávio vem advertindo sobre a geração em cadeia dos textos cool sobre qualquer polêmica. Decidido a ignorar o formato, foi submetido a um banho justamente quando se preparava para tomar um sol no sofá logo abaixo da janela da sala. “Disso eu não vejo ninguém falar”, protestou. Messias Jardan o afagou e fez o clique.

Boldo Periquitão, o popular tesudinho, presidente do BC de Mossoró, explica que agora sim a cidade possui uma moeda forte, capaz de brigar por uma vaga na Libertadores e até dar em cima de umas minas de medicina.

“A nota de 10 já vem destravada e com 5 giga de memória, suficiente para guardar até 2 jegues ou 256 cantoras do tipo Shimbalaiê, desde que estejam com o cabelo limpo”, afirma Periquitão.

Já na cédula de 50 ottos, uma novidade deve agradar em cheio aos amantes da liberdade: um dispositivo sonoro que emite frases chocantes a respeito da intimidade sexual do portador, ótimo para ser utilizado em mesas de bar e redes sociais na internet.

“A nota que eu testei falou sem titubear que ‘os pequenos que me desculpem, mas pau grande é do caralho’, não é o máximo?! Kkkk”, mijou-se de rir Clarah Carótida, mulher de atitude e estapeadora social de faces.

Conheça agora um pouco mais da intimidade do novo otto nos cliques sobrevalorizados de Messias Jardan.

A nova nota de 1 otto traz um exclusivo calor no coração.

O xixi apenas no jornal é o forte da versão de 20 ottos que também vai ali buscar o pauzinho.

A cédula de 90 ottos já sai de fábrica com alguns amigos.

Do correspondente local - Nem bem foi apresentado ao mundo, o instrumento tecnológico avançado iPad já virou coqueluche entre os mossoroenses. Nos mercados da cidade, o produto – um misto de tocador de mp3, leitor digital e grill – já é considerado o principal produto de escambo, ultrapassando a caixa de bombons Garoto e as tradicionais fichas de bilhar. Esta semana, o invento ganhou até mesmo uma moeda, o iPad URV, uma homenagem à solução monetária criada pelo então ministro da Fazenda Fernando Henrique Cardoso durante uma liga específica.

Embora ainda não tenha oficialmente chegado ao mercado nacional, o iPad já pode valer em Mossoró 200 baldes de gasolina, um Ford K roxo 2003 ou até mesmo uma casa no bairro de Tufão, onde está localizado o centro financeiro e a academia de ginástica do município.

Investimento
O vereador sem partido Aupatino Ribeiro afirmou esta semana que já existem negociações para levar para Mossoró uma fábrica chinesa que pirateie o equipamento. “A gente tava falando disso ontem, eu acho”, confirmou o vereador. De acordo com o prefeito de Mossoró, Gláucio Macarrão, o iPad será adotado como instrumento de ensino nas creches e escolas em substituição à merenda escolar, normalmente composta de ovo e siriguela. O prefeito, que se diz fã de Steve Jobs, possui uma tatuagem do executivo no cóccix. “Quem me falou que ele tava doente foi o Norberto”, informou.

Na academia de ginástica Pensu’s, o prefeito Macarrão apresenta à imprensa local o iPad, com o qual verifica altura e peso através de aplicativo desenvolvido pelo MIT (Mossoró Institute of Technology). O clique é do fotógrafo Messias Jardan, que está de passagem pela cidade para a observação de mais um eclipse que só acontece a cada 112 anos.

Asdrúbal foi confirmado na direção. A polícia ficou de investigar se o clique foi mesmo de Messias Jardan.

Capitão Nascimento (Tony Ramos) é um jovem pai de família em crise no casamento com a simpática Vani (Selton Mello). Em meio a uma série de confusões, os dois fazem uma piada com a morte de uma celebridade no twitter e trocam de personalidade com outras 24 mil pessoas que tuitaram a mesma coisa exatamente ao mesmo tempo. A história transforma-se então em uma corrida contra o tempo. Nascimento, agora no corpo de um problogger cujo auge da vida sexual foi assistir a um vídeo de sexo oral de uma participante de reality show, precisa encontrar a única pessoa que pode reverter o feitiço: um comediante stand up em depressão, prestes a tirar a própria vida tomando um banho n’água fresca, no lindo lago do amor.

Confira o trailer.

Depois de assistir um debate de três horas sobre a blogosfera com Marcelo Tas, Rosana Herman e Reinaldo Azevedo, o desenvolvedor de software e fã de desenho japonês Jesuíno Macambira, o popular Bokaloka, sofreu um rompimento escrotal temporário e onde caiu ficou. De alto-astral, Macambira não quis ser levado de imediato para o hospital, pois queria baixar antes a primeira temporada de Honey Honey. O caetânico click é de Messias Jardan.

Existem apenas três pessoas do sexo feminino na Campus Party 2010: uma é a Dona Geralda, que cuida da lanchonete; e a outra é uma mulher-tronco. Já a terceira é Gerusa “Preta” Gil (acima na foto). Aluna do Mossoró Institute of Technology (MIT) e criadora do Giotto, versão software livre do Photoshop desenvolvida a partir do Linux tibetano, ela recebeu o título de “Musa da CP” dos participantes do evento. Longe de achar ruim, Gerusa garantiu à nossa reportagem que estava adorando o assédio. “Tô pegando geral. Já beijei duas vezes e até espremi uma espinha de um paquerinha meu. Lá em Mossoró, quando saio na rua as pessoas jogam pedra em mim. Aqui tô me sentindo uma princesa, KKKKKKKKKKKKKK”, afirmou ela antes de posar para o hermético click.

O flash mob, um negócio inventado para gente que não tem o que fazer passar vergonha acompanhada, é uma das grandes tendências da Campus Party. Rápido como quem rouba, Messias Jardan registrou o flash mob “Katinguelê”, onde, ao som de um grupo de pagode, 712 nerds encaram sem medo a suvaqueira de uma comitiva de turistas franceses . “Hmmm, esse aqui tem cheiro de Gleyd Sachê”, disse o presidente do fã-clube de Steve Jobs, seção Duque de Caxias, Totonho Folharal (primeiro da esquerda para a direita).

1. tenho consciência de que meu nome é escroto e que reforça minha essência cabocla, sugerindo que tenho esse comportamento;

2. não tenho como contornar a situação;

3. finjo brincar com isso pra levar numa boa e me dou um apelidinho divertido;

4. assumo então o nome como parte de minha atitude, não tenho como ser uma patricinha com essa merda impressa na identidade, então só me resta uma postura de garotinha descolada que consome produtos culturais bancados pelo governo.

A esperança do Ministério de Recuperação do Stand Up Enquanto Comedy, entidade organizadora do evento, é que Blunt resolva a crise, sozinho e sem a ajuda dos universitários, em até 24 horas.

O plano é elevar a taxa de juros de James em 4 pontos na Escala Augusto Xavier de Produção no Quarto dos Pais. Na sequência, a expectativa é que a valorização do Blunt perante o Montenegro faça com que os capitais de risco se movam junto com os de giro em uma coreografia inspirada na dança do pirarucu doido e terminem o desfile em até 70 minutos, o que evitaria a perda de pontos na apuração, colocando assim um fim na turbulência planetária, que já deixou sem leite mais de 3 mil gatos de nome Flávio pelo mundo.

A galera foi à loucura e acendeu os isqueiros para o hit “Seu Delegado Prenda o Tadeu”, maior sucesso do cantor e mestre em confecção de balaústres, Blunt, James Blunt. O clique é de Messias Jardan, fotógrafo que pretende conhecer a si mesmo visitando Machu Picchu.

O Isqueiro – É um dos pontos altos de qualquer show de rock que se preze. O costume de acender os isqueiros nos ápices dos espetáculos começou em 1968 em Mossoró (RN). Durante um show da banda progressiva Os Anjos de Orós a usina termoelétrica da cidade parou de funcionar por causa da falta de óleo diesel. O apagão se deu justamente no solo de oito minutos de azabumba do hit Calango das Estrelas e, para não perderem um só instante da performance, os presentes pediram a Mileno Brígido, que por morar longe sempre levava uma lamparina consigo, que acendesse a dita para iluminar o local. Ele mandou ver na faísca e levantou a lamparina. Entusiasmado com o ritmo da música, Mileno balançava a iluminação de um lado para o outro e ajudou a levar a um frenesi os mais de 7 mil presentes ao estádio Coronel Herculano Santana. Como forma de agradecimento, os 17 integrantes da banda usaram 80% da renda do show para comprar-lhe uma lamparina nova e meio litro de querosene. Infelizmente, Mileno era adicto e morreu de overdose de querosene dois meses depois.

O “Uhúúú” – Nos primórdios do rock na Inglaterra, isso na década de 50, Manchester era junto com Londres os points de quem queria ouvir um som mais acelerado. Até hoje as cidades continuam sendo referências no Reino Unido. Em 1958, o lar dos Red Devils viu uma nova vertente do R’n R. As canções destoavam do clima de pura azaração que rolava na época. Eram mais introspectivas, melancólicas e tocavam fundo ao indivíduo (eu, hein!). Num show desses, no pub Touch Me Hard, um espectador não se aguentou e tirou do fundo da alma o grito que até hoje parece vir do além para assombrar tudo quanto é espetáculo mundo afora. Dizem que o tal que deu o gritinho montou uma banda depressiva nos anos 80 homenageando os trabalhadores de ferragem e hoje, semi-aposentado, virou um ícone das bibas de meia-idade. Felizmente, não se ouviu mais falar dele.

O Mosh – Como era de se esperar, o salto do palco para ser agarrado pelos amigos surgiu num show punk e em Mossoró. O ano era 1975 e a apresentação era da banda Carcará Attack. O maior entusiasta do som de dois acordes e meio era o lavrador e anarquista Gregório Pigarrilho, o Grog. Ex-metaleiro, ex-progressista, ex-Mod e ex-rockabilly, Grog estava em todas, mas não entendia nada de nada de nenhum dos sons. Ele sempre curtia os shows como quem escutava um xaxado, o que incomodava demais a cena punk mossoroense. Foi assim que no show do CA ele subiu ao palco munido de seu indefectível triângulo e mandou ver na dança. Entre cusparadas e protestos ele foi arremessado do palco pelos seguranças e agarrado pelos que estavam embaixo. Gostou tanto da experiência que foi de novo, com a diferença que dessa vez ninguém o segurou. Nunca mais se ouviu falar do Grog, mas dizem que hoje ele é entusiasta do cancioneiro popular e leva a palavra sagrada de Mallu Magalhães pela caatinga.